Афродита, Джульетта, Виолетта, Макар, Елисей, Мирон, Аркадий, Аэлита, Ева, Дамир, Николь... И только я одна, как дура, вывела гулять Серёжу.

- Что тебе надобно, старче?- спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

Сейчас моя старшая дочь-второклассница пришла из школы с историей о высоких чувствах, случившейся на продленочной прогулке. Дочь сидела на лазилке, и у нее упала вниз туфелька. Трое мальчишек бросились, чтобы поднять туфлю. Подняли, надели. Егору стало обидно, что не он оказался галантным принцем. Тогда он повис у дочери на ноге, сорвал туфлю (разогнулась металлическая пряжка на застежке - каков богатырь), бросил туфлю вдаль, помчался за ней. Но ему помешали другие кавалеры, тоже ломанувшиеся за туфлей. Завязалась драка. Позабытую принцами туфлю подала дочке одноклассница. Тут-то и приехал мой муж, и забрал дочь. Дочь говорит, что почувствовала себя принцессой: принцы дрались за ее туфлю, потом подъехала карета (муж на машине).
Я не преминула подчеркнуть важность стиля в одежде, т.к. дочь часто одевается, как мальчишка: "Если б ты была в стоптанных кедах, никто бы не стал драться за твой грязный кед."

- Что делает слон, чтобы спрятаться?
- Надевает темные очки.
- Что?!
- Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает.

Когда Николай Валуев возвращается раньше времени из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.

- Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
- Я не доктор.
- Началось это в пять лет...

Живущая в квартире кошка превращает всех домочадцев в жаворонков.

- Дорогой, я тебя хочу!
- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.
- Сука!

Молодая женщина–гинеколог перешла из обычной жен.консультации в платную клинику. Звонит ей подруга со старого места работы, интересуется, как дела на новом месте. Слышу крик души, достойный анекдота:
— Роза, они тут все бритые! Бритые, Роза!