Те, кто "за" могут опустить руки и отойти от стены...

Не можешь найти себе пару? Женись на одной!

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые, кстати, тоже не понимают...

Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!".

- У тебя есть вторая половинка?
- Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.

- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть вареная курица и крабовые палочки.

При пожаре первым нужно выносить диван. Согласитесь, ждать пожарных 40 минут удобнее сидя.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

- У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

Мой рабочий график: сутки через «не хочу».

Если родители читают вам лекции - просто сдайте им экзамен и будьте свободны...

- А что я твоей маме скажу?
- Ты сначала трусы одень, потом что-нибудь сообразим.

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

Рост Александра Друзя 178см... но в эрудированном состоянии 193...

Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

Заметка на будущее: Пересматривать "Бойцовский клуб" пьяной компанией это плохая идея.

- Скажите, а у вас есть сыр дор-блю?
- А что это?
- Ну, сыр такой, с плесенью.
- К сожалению нет. Но у нас есть сосиски дор-блю и курица дор-блю.

Жена звонит мужу и говорит купила туфельки розовые, с бантиком, на каблуке. Муж еще даже не подозревает, что это 3 пары разных туфелек.

Я слежу за своей фигурой...
Она по ночам ходит к холодильнику.

Зрелость, это когда похмелье, но тебе хорошо!

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 40-го на 35-ый.

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...

Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.

Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

Бабушка с внуком на концерте классической музыки.
- Бабушка, а когда дяденька перепилит эту коробку мы пойдём домой?

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

Больше всего я люблю плавать на спине. Но, к сожалению, мало кто из посетителей плавательного бассейна выдерживает меня больше двух метров.

Кого обидел - простите! Кого не успел - прошу подождать.

Изучающие феномен украинского Майдана британские учёные™ обнаружили неожиданное подтверждение популярному тезису о том, что именно Россия является родиной слонов. Как известно, слон - это единственное млекопитающее на Земле, которое не может прыгать. Ну, а хто не скаче - той москаль...

Перед тем, как я разрядил об неё электрошокер, она заявляла, что между нами нет никакой искры. Когда очухается, спрошу у неё ещё раз...

Человек может выглядеть внешне нормальным, а в сумке носить томик Коэльо.

В магазин «Всё по-старому» завезли твои дела.

Не трудно отдать жене зарплату, трудно сказать, что она тут вся...

- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство...

Когда котенок сделал на ковре лужу, девочка так сильно тыкала его носом, что котенок стал породистым.

Мальчик, который мгновенно засыпает под звуки дождя, не может нормально помыться в душе.

Парню, который 20 лет пьёт колу, очистить ржавчину раз плюнуть.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, гораздо сложнее скрыть её от жены.

Не могли бы вы разбудить меня в 6 утра? Только аккуратно и сразу бегите.

- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котёнок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!..

Путин провожает Шарона в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
- Скажите, Ариэль, а в вашей стране кто во всём виноват?

- А вы мое письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали.

Дети в лицо улыбались Дяде Степе, а в спину плевали и кричали: «Мутант!».

Владимир Путин воскресил Фридриха Ницше, чтобы уточнить пару пунктов по статусу Сверхчеловека.

В семье, живущей под дивизом «Когда я ем, я глух и нем» вырос очень толстый и неразговорчивый мальчик.

Глядя на современных российских полицейских, поневоле, ежишься при мысли, что те, кто не прошел аттестацию, сейчас где-то среди людей.

Тихий мужчина - ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина - уже что-то ПРИДУМАЛА.

Мама никак не запомнит пин-код мобильника... Папа до сих пор хранит номера телефонов в бумажной записной книжке... Бабушка светит телефоном на часы, чтобы время посмотреть...
У меня вопрос: КАК ИХ ПОКОЛЕНИЕ ПЕРВЫМ В КОСМОС ПОЛЕТЕЛО?

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике всё время стоит.

"Всё течёт, всё меняется", - сказал Гераклит.
"Всё течёт, ничего не меняется", - возразило российское ЖКХ.

Путь к сердцу женщины лежит через "как ты похудела".

После ДР Путина.
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
- Что делали?
- Выпивали.
- Потом?
- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё..ем по маленькой!"

 

 

 

На самом деле, жизнь очень простая, сынок. Это просто как ездить на велосипеде, который горит, и ты горишь, и все горит, и ты в аду.

Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик".

Где взять FinеRеаdеr с поддержкой медицинского почерка?

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Вы думаете только мужчины ищут себе свою половинку? Заблуждаетесь! Женщины тоже ищут себе свой половичок.

Есть у меня страноватая, но, как мне кажется, безобидная привычка. Подходя к автоматическим дверям я часто делаю "волшебные пассы" руками: ладонями вперед, растопырив пальцы, по воздуху "развожу" двери в стороны. Выглядит забавно: подошел, взмахнул, открылись. Брррынь! Чудо. Люди, идущие навстречу, улыбаются.
На работе у нас как раз такие двери - две подряд, раздвижные, прозрачные. Как-то раз вхожу - брррынь! - открыл наружную. Брррынь! - а внутренняя не открывается. Часто бывает, датчики глючат. Брррынь - второй раз, бррррыыыыыыннньььь! - третий, более вдумчивый. Фигушки. Первая дверь за спиной уже закрылась, а вторая никак. Вижу, люди внутри стоят, улыбаются, ждут. Думаю, не терять же лицо! Сосредотачиваюсь, дышу в ладони, тщательно тру их друг о друга, одной ногой упираюсь чуть сзади, нахмуриваюсь, сжимаю губы и медленно, с выражением невероятных усилий на лице развожу двери в стороны. Открываются.
А за ними - Амаяк Акопян. Он на радио приходил. У меня прямо вся проводка в башке заискрила от нелепости ситуации. А он мне так кивнул коротко:
- Благодарю, коллега!
И разошлись.
Ахалай, как говорится, махалай. Ну и ляськи с масяськами.

- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

Трогать человека можно по-разному: можно растрогать, а можно достать.

Идет заседание в ГосДуме. Слушается вопрос о распределении рабочего времени на рабочую же неделю. Выступает спикер:
- Итак, теперь график работы будет таким: Понедельник - отдых после выходных. Вторник - подготовка к работе. Среда - работа. Четверг - отдых после работы. Пятница - подготовка к выходным. Суббота и воскресенье - выходные. Вопросы есть?
Голос из зала:
- И долго еще эта херня по средам будет продолжаться?!

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это, та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.

 

Читать далее

 

Пока вы сидели в тёплом интернетике, кто-то один, в глухой тайге, думал о России.

С каждым потерянным мобильником последующий становится всё дешевле и дешевле.

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду.

— Евгений Викторович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимние ботинки и устал.

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих? Ты же не любишь поэзию.
- Стих - это глагол! Сел и стих!..

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...

Очень жадная семья решила с экономить на видеоператоре и запомнила свадьбу.

«В контакте» появилось новое приложение «Серп и молот». Из героев только рабочий и колхозница, из действий только бить и резать.

Рубрика «Умная природа». Вороны все черные, потому что не гоже по кладбищу в пёстром ходить.

В НИИ скрестили Зверева, Моисеева и Валуева. Скрестили, перекрестились и сожгли от греха подальше!

Немой петух по утрам дрожит.

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Будущую жену надёжнее всего искать в плавательном бассейне.

 

 

 

 

Человеческое тело совершенно. Совершенно не представляет где окажется утром после попойки.

Рассмотрим женщину как релятивистский объект. Представим себе ситуацию: она сказала, что придёт через 10 минут, а пришла через 30. На первый взгляд, это повод обидеться. Но давайте рассмотрим ситуацию глубже. Предположим, она сдержала своё обещание, то есть в её собственной системе отсчёта прошло 10 минут, однако в нашей системе отсчёта прошло 30 - значит, релятивистский гамма-фактор равен 3. Зная его, находим скорость женщины — 282 тыс. км/с. Вот видите, как она к вам спешила! Впрочем, вопрос, что она делала за полмиллиарда километров от вас, остаётся открытым.

Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее...

Нижегородский левша подковал блоху. Судя по избитым собакам, эта тварь движется в сторону Рязани.

Не все знают, что Николай Басков при расставании с Оксаной Федоровой отсудил у неё титул Мисс Мира.

У бобров, живущих напротив гидроэлекростанции, очень сильно занижена самооценка.

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

Рассказываю свои сокровенные тайны бутылке вискаря. Она еще не догадывается, что я ее прикончу.

Отпускайте идиотов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

Если вдруг тёща назвала тебя сынок - значит, скоро придётся тащить очень много разной хуйни на дачу!

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.

В будни ты будишь ребенка в садик, а в выхи он мстит тебе за это.

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.

Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности...".
Фартовых хотят набрать!

Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмёт?!
А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".