Неужели в Нерезиновске нет парикмахерских, где парикмахер МОЛЧА может стричь??? Ну с чего КАЖДЫЙ парикмахер желает со мной общения???
Само что ли начать себя стричь? Так ить шерсть опять начнёт пушиться и топорщиться во все стороны от неумелой руки. А все парикмахеры виноваты с их желанием влезть в душу!

Однажды один мужчина спросил у Создателя:
- Почему все девушки милые, ласковые и нежные, а женщины - стервы и дуры?
И получил ответ:
- Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы!

Однажды Геннадий упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник ... Пока очнулся, всё уже зажило...

Пока охранник зоопарка носил в кобуре банан, мартышка шмаляла по крокодилам.

Люся была такая жирная, что 32 Гб телефона хватало лишь на треть её фотографии.

Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования.

У нас в деревне есть традиция: сына называть в честь отца, поэтому многих детей в нашей деревне зовут либо тряпка, либо козёл.

Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.

Давеча психотест проходил. Оказывается я креативный, наивный, добрый, радикальный и аморальный. То есть я могу захватить мир, но исключительно с помощью плюшевых медвежат.

На концерте Стаса Михайлова фанатка кинула на сцену трусики, и певца накрыло с головой.

Девочке слишком туго завязали косички и она проулыбалась все поминки.

В деревенской больнице пациентов заставляют смотреть программу «Время». Ведь время... оно лечит.

Гриша врезался на мотоцикле в стену и теперь его называют размазня.

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться.

Недостаточно просто взять от жизни все. Надо еще вовремя перевести все это в Лондон.

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа - пустырь. Тут сзади голос:
- Стой!
Встала.
- Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает: - Колготки снимать?
- Нафиг мне твои колготки. Мне просто через забор перелезть.

Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки.

 

 

Как они думают:







А на самом деле:

Читать далее 

Политики совершают много ошибок... Жаль, что они - не сапёры.

Когда наш продажник говорит "а вы пробовали наши кредиты?" - кажется, что он наркодилер...

Так обидно иногда бывает. Видишь, идут два уёбища и думаешь даже у этого уёбища есть уёбище, а у меня нет уёбища.

Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку?

Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.

- Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две груди...
- Про электрика подтверждаю! Даже более скажу - нельзя хвататься за грудь жены и за чью-то еще, а то вообще в межфазное попадешь!

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".

Выросло поколение людей, не видевших чебурашку. На днях видел в магазине ценник - "ушастик прикольный"...

Рождаются и уходят политики, одна эпоха сменяет другую, прогресс с неумолимой быстротой сметает всё устаревшее.
И только сиськи по-прежнему востребованы и актуальны.

Верхом неприличия признаны на нудистском пляже панамки от солнца.

Вышел евнух на крыльцо - посидел, покурил, помечтал...

В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник:
- Дядя Боря, а кто такой программист?
- Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
- Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

Гладкие ноги, стройная осанка, ярко накрашенные глаза – такого от соперника дагестанский борец явно не ожидал.

Новости детского сада. Кто обзывается, тот сам так называется. Судя по этому, воспитательница - маленькая непослушная тварь!

- Папа, а какой марки сани у Деда Мороза?
- Nissan. Nissan Sunny.

Мало кто знает, но чтобы убить вампира мусульманина требуется крест в форме полумесяца.

 

 

 

 

 

Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет.

– А Вы женаты? – Да не сильно!

Осенняя мантра: В любой непонятной ситуации – ешь яблоки!

Говорят, у рыбок бывает очень икривое настроение!

Ходят слухи, что профессор Доуэль не дружил с головой...

Она была такая вредная, что ей постоянно давали молоко.

Были с ребёнком в поликлинике.
Пока сидели в очереди, насмотрелись на шустрого шилопопистого мальчишку лет четырёх, который нудно в течение минут 15-20 доставал нытьём и воплями окружающих.
Его мама лет 30 любовалась на него и одобрительно улыбалась исподтишка.
В конце концов мой ребёнок не выдержал:
"Женщина! Извините. Скажите, пожалуйста, своему ВНУКУ, чтобы он прекратил".
После этого улыбаться начала я.

У меня забавный случай произошел на выходных. Мы с друзьями поехали в лес. Там впервые в жизни увидели дикого кабана. Не знаю почему и как, но 9 человек в минуту оказались в 1 жигуле. Хотя у нас было 2 машины.

Обнаружен вирус – предшественник Эболы. Ученые назвали находку Эбола-мать.

- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Хочу денег в долг взять.

Анна Семенович будет ведущей «Спокойной ночи, малыши». Теперь молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми.

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Миша - единственный ребенок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиному легкому характеру у него уже есть три брата и две сестры.

«Едем в поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом.
Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в "дурака". После двадцатой партии друг вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота-то какая!
Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде и решил проверить. Выглянул – а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.
Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Я лёг и уснул.
Проснулся я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон и увидела эту замечательную картину. Оказывается, этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне.»

 

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь.
Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!

- С чего начинаются приключения русских в другой стране?
- Пофиг! Меня всё равно здесь никто не знает!

Вчера на Волоколамке соревновался с Феррари: то я ее сделаю, то она меня. Даже несмотря на остановки мой автобус по выделенной полосе к конечной остановке пришел первым.

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.

Мужчины делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле.

Жена рассказала. Забирает она нашего первоклассника из школы, он рассказывает, как прошел день, что задали на завтра. Потом некоторое время идут молча. И тут малый выдает: "Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?".
Жена говорит: "Вот, думаю, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить что можно говорить, а что нельзя". Настроилась, значит, на поучительный тон. "Ну говори".
"Так вот", вещает малый, "представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка..."

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму - Тургенева.
И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: "Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать"...
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.

- Можно я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счётчики на воду...
– Да я не буду смывать!!!

Если между вами выросла стена, может, вы слишком увлеклись, когда строили отношения...

– Я знаю, что вы сделали прошлым летом! – зловеще хохоча, изводил по весне акушер рожениц.

Хочешь порадовать человека – сделай для него что-нибудь хорошее. Хочешь порадовать толпу – упади в грязь.

Человек, взрослея, непременно становится добрей. Иначе какое ж тут взросление? Банальная старость...

– У Вас такой потерянный вид, можно я Вас найду?

Есть такая категория пользователей – подпиздчики...

Была расстроена гитара – сама с собою не в ладах.

 

 

Идет экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень все еще находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу!..

- Папа, я хочу большую Барби!
- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

- У Японии и США дружественные отношения?
- Да.
- Но США сбросили на Японию две атомные бомбы.
- Предлагаете и нам, э... наладить отношения?

Те, кто говорит, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную.

Вопрос на форуме:
Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?

- Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай, говорю!

От меня ушёл носок. А потом ушёл второй. А потом ушла жена. Но зато носки нашлись.

Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
- Ну вот, блять, еще и напугала!

Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше,
бабушка лет 80.
— Извините, телефончик можно?
— Ох, озорник! Ну записывай…

Тёща покрывает все мои измены. Она все надеется, что к кому-нибудь из них я уйду насовсем.

Сегодня наконец-то прошел посвящение в IТ-шники - трахнул девушку, которая пригласила переставить винду...

Бога нет, и он об этом знает.

Россияне считают думское большинство меньшинством!

В российских самолетах нет "эконом-класса". Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался".

Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник...

Мы бы давно расстались с Корвалолом, но сердцу не прикажешь.

Решила поменять гудок в машине на звук выстрела. Уверена, дорогу будут уступать намного быстрее...

Если в болезни выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

Кладбище ночью - единственное место на Земле, где пьяного мужика с битой меньше испугаешься, чем маленькую девочку в белом платье с игрушечным медвежонком в руке.

Дорогой, вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот.

Узнав из российских новостей, о количестве экстремистов в Украине, Аль Каида просто охренела и решила самораспуститься...

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром

Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на февраль.

Китайская капуста польского производства в российском супермаркете французской корпорации…

- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

А ты меня не поправляй, я тебе не трусы!

Женщина слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

- Тетя Розa, Абрaмчик домa?
- Ромочкa, он сейчaс кушaет. Ты, нaверное, тоже кушaть хочешь?
- Хочу.
- Ну тaк сходи покa домой, тоже покушaй

Клиент звонит в службу техподдержки:
— У меня почта не отходит!
— Отпеть?

 

 

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах:
каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

- Сколько ложек сахара?
- Две, но что б я видел.

Юрий Куклачев поехал на дачу и сбежал.

Жительница города Тольятти вышла замуж за механика и родила шестерню.

Когда в семье только одна жена — она вырастает эгоисткой.

Подвёл черту. Блин, теперь стыдно перед ней.

Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.

Программные продукты «1С:Бухгалтерия», «1С:Предприятие» и «1С:Ну так, кручусь потихоньку, туда-сюда, замуты, дела там всякие».

- Милая, хочешь быть солнышком в моей жизни?
- ДАААА!!!! Конечно!
- Тогда держись за 152 000 000 км от меня.

- Кем работаешь?
- Руководитель секретаря.

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты, для того чтобы найти своих, просто перестраиваются, не включая поворотники.

– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
– Да папа, а что?
– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.

Самый правдивый тест на определение темперамента – это жёлтый сигнал светофора.

Это ваша дочка? Надо же, а такая красивая девочка...

Хорошего к себе отношения еще ни один мужчина не выдержал.

Мальчик перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.

Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.

Тест на IQ показал, что она красивая.

Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.