Однажды один мужчина спросил у Создателя:
- Почему все девушки милые, ласковые и нежные, а женщины - стервы и дуры?
И получил ответ:
- Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы!

Однажды Геннадий упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник ... Пока очнулся, всё уже зажило...

Пока охранник зоопарка носил в кобуре банан, мартышка шмаляла по крокодилам.

Люся была такая жирная, что 32 Гб телефона хватало лишь на треть её фотографии.

Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования.

У нас в деревне есть традиция: сына называть в честь отца, поэтому многих детей в нашей деревне зовут либо тряпка, либо козёл.

Мама растамана Сережи уверена, что вкусно готовит.

Давеча психотест проходил. Оказывается я креативный, наивный, добрый, радикальный и аморальный. То есть я могу захватить мир, но исключительно с помощью плюшевых медвежат.

На концерте Стаса Михайлова фанатка кинула на сцену трусики, и певца накрыло с головой.

Девочке слишком туго завязали косички и она проулыбалась все поминки.

В деревенской больнице пациентов заставляют смотреть программу «Время». Ведь время... оно лечит.

Гриша врезался на мотоцикле в стену и теперь его называют размазня.

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться.

Недостаточно просто взять от жизни все. Надо еще вовремя перевести все это в Лондон.

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа - пустырь. Тут сзади голос:
- Стой!
Встала.
- Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает: - Колготки снимать?
- Нафиг мне твои колготки. Мне просто через забор перелезть.

Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки.