О том, что Ирина не умеет готовить, ее муж узнал на небесах.

Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

Всё познаётся в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших...

Лысых девочек в школе дергают за брови.

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Семейное положение - разведён на бабки.

- Милый, а давай будем играть в ролевые игры!
- Давай!
- А ты кем будешь?
- Золотой Рыбкой!
- Почему?!
- Больше трех раз не получится!

Все действия и персонажи вымышленные, если Вы узнали где-то себя или внезапно Вас настигли воспоминания, значит, для Вас эти фильмы основаны на реальных событиях.

Убью скуку! А ты правильно прочитал и с первого раза?

- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш - конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!

Начинающий психолог спрашивает у опытного:
- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в ванной. В чем ее проблема?
- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.

- Берем двусторонний скотч, сворачиваем в ленту Мебиуса и он... односторонний!

Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молодец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес ежика.
- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: "Ф-ф-ф"
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: "Ф-ф-ф".
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: "Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!"

Читать далее

Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи и утроили поставки...

Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: ляг на кровать, покашляй, повздыхай, собери родственников, обоссысь.

Переспать с понравившейся девушкой - это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной - как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.

"Магнит" спамит листовками своими скидочными, креативными... Сначала была картинка с белками в лесу и подпись "не прощелкай", щас вот с совами и "не проспи"...
Мне все интересно - с кроликами будет или нет?!

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

Есть такие девушки, к которым хочется подойти, приобнять за плечо и сказать: "В каком весе борешься, брат?"

- А почему в России нет скоростных дорог?
- Вполне хватает и того, что дураки быстрые...

Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...

- Дежурный у эскалатора справок не дает!
- Так давайте отойдем!

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошёл ты на хуй, отец, со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конём всю твою отцовскую заботу!" Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- "Вроде"!... Во саду ли, блядь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошёл ты на хуй, отец со своим..."
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, ещё и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя ещё грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, ещё и подушку на лицо положишь, и словарём вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.

В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

- Доктор, а почему эта палата такая засраная?
- Точно не знаю, но больные жалуются на диких уток...

- Девушка, ну и ноги. Мне бы их на плечи закинуть.
- Ну и что? Ссала бы тебе в рожу пока не захлебнулся бы!

А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так удобно - все за них теперь ссать ходят.

Хрен с ними, этими 90 60 90... Нет бороды - уже плюс!

Коньяк притупляет чувство страха. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.

Пакетик из-под булочки с маком выбрасывайте сразу.

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Сначала кубинские офицеры гостили у кубинских офицеров на Кубе, а потом кубинские офицеры гостили у кубинских офицеров в Кубинке.

Население страны разделено на два противоборствующих лагеря. Одни на майские праздники будут сажать картошку, другие - печень.

- Дорогая, я ухожу от тебя.
- Почему???
- Нашёл подешевле.

Жалко, что люди не летают. А то можно было бы топнуть ногой, и они все "ур! ур!" и разлетелись.

- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох..ел - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!

Главное в женской диете - это сон! Вовремя не уснула - всё... ОБОЖРАЛАСЬ!!!

Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.

Позитив придумали неудачники, не умеющие получать удовольствие от негатива.

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

Сегодня, прыгая на скакалке, поняла - у меня есть крылья! И ни в какой лифчик их не спрячешь!

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии.

Мы с одногруппницей сели за столик в столовой. Она сняла с себя кофточку. Под ней была маечка с добротным вырезом на груди, что позволяло видеть её красивую грудь, пускай и не целиком. На плече красовалась лямочка от лифчика. Она выглядела довольно сексуально.
- Хорошая попытка, - подумал я - но это не отвлечёт меня от твоих усов.

Список симптомов лени:
1)

Специалисты в области культуры и искусства утверждают, что самая популярная фраза, которая звучит в Третьяковской Галерее, выглядит так: "О! Так это же это...".

- Перемен требуют наши сердца!
- Цой, не паясничайте. Звонок для учителя.

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто.

Швея-воровка вынесла с работы нитки и погуляла на всю катушку.

Он уже полтора года хочет с ней расстаться, но она чемпионка области по дзюдо и сама решает, когда и с кем расставаться.

Весна – это когда просто пошёл в туалет чтобы поссать, а как только встряхнул – сразу возбудился!

Мужество, долг, честь, отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения...

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения — бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

Летний диалог у пивного ларька:
- Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?
- Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!

- А я поняла, лучше проживу всю жизнь без мужчины.
- Это ты правильно поняла. Всякое говно, которое к тебе прибиться пытается, тебе ведь не нужно?
- Правильно, не нужно!
- Вот! А достойный мужчина в твою сторону даже не посмотрит!

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

В больницу, на карете скорой помощи, привезли молодую женщину с нервным срывом. В приёмной спрашивают:
- Что муж довел?
- Нет, медленный интернет!

Крепостное право — это право выбора напитка любой крепости.

Если закрыть твиттер, через пару дней граждане будут подбегать к незнакомым людям, трясти их за плечи и кричать: "Я посрал!", "Мне грустно!".

Когда умирает гопник, где-то улыбается подсолнух.

- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На 2 оборота?
- Да, на 2.
- Так парни, Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Мужчина в аптеке:
- У вас есть виагра для женщин?
Аптекарша:
- Ювелирный за углом.

Работаю в доставке суш и пиццы по вечерам. Ищу нужный дом в темноте, вдруг слышу гитарный перезвон, смотрю костерок во дворе, парни сидят, вдали собаки лают.
Мысль в голове: сцуко, где-то рядом кровосос...
- Тебе очки идут
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.

Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже.
Математик:
- Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет арабскими! Представляешь!!!? А еще говорит, что есть какие-то римские!!!
Географ:
- Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в Милане уже другие?!

Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".

Судя по тому, как часто мальчик Петя выходит во двор покачаться на качелях, квартира у них маленькая, но секс родители любят.

- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я ее помял или передвинул?

- Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвётся ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.