- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На 2 оборота?
- Да, на 2.
- Так парни, Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Мужчина в аптеке:
- У вас есть виагра для женщин?
Аптекарша:
- Ювелирный за углом.

Работаю в доставке суш и пиццы по вечерам. Ищу нужный дом в темноте, вдруг слышу гитарный перезвон, смотрю костерок во дворе, парни сидят, вдали собаки лают.
Мысль в голове: сцуко, где-то рядом кровосос...
- Тебе очки идут
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.

Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже.
Математик:
- Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет арабскими! Представляешь!!!? А еще говорит, что есть какие-то римские!!!
Географ:
- Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в Милане уже другие?!

Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".

Судя по тому, как часто мальчик Петя выходит во двор покачаться на качелях, квартира у них маленькая, но секс родители любят.

- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я ее помял или передвинул?

- Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвётся ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.