Заместитель заведующего кафедрой "Теория ядерной физики"
Товарищ Собакин А.В.

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

- Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

— И шо вы у меня спрашиваете, как мои дела. Спросите у моего соседа, он таки лучше знает…

- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нахуй!

— Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить. Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

— Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
— Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.

Девчёночки, запомните...
Пирожные — это две минуты во рту, два часа в желудке и всю жизнь на бёдрах.

- У моего друга аллергия на рыбу, поэтому, если ему дать леща, у него лицо опухает.
- Ну, можно лося влепить, если на копытных нет аллергии.

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лешино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

Жена мужу: — Ты опять глазеешь на чужих женщин?
Муж: — Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: — Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: — Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...

 
Читать далее

Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то её продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

- Ща зайду к те в гости. Заебашишь чайку???
- Где я тебе ее найду? Давай заебашу голубя?

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее – уху или пальцу?

Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
..Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто не спрашивал.

— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
— Оба.

Велик русский язык: только русским! Матом можно не только оскорбить, но и похвалить!

Все, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин. Или назло им. Фактически мотиваций может быть только две: либо — ради, либо — назло. Ради мужчин женщины готовы на все. А назло? А назло они готовы и на большее!

— А я вчера с Ленкой целовался!
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьешь.

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...

Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке: — Точно как в 43-м под Сталинградом!

ПРЕКРАСНАЯ КВАРТИРА С ДИЗАЙНЕРСКИМ ЕВРОРЕМОНТОМ в элитном ЖК Триумф Палас. Общая площадь квартира 250м2, кухня 15м2, комнаты изолированные, гардеробные комнаты, три санузла в плитке, застекленная лоджия. ЕВРОРЕМОНТ, АВТОРСКИЙ ДИЗАЙН. Со вкусом подобранные предметы интерьера.



Материалы, мебель и бытовая техника от ведущих европейских производителей. Квартира оснащена спутниковым ТВ и высокоскоростными линиями интернет (провайдер Комбелга). Жилой комплекс Триумф Палас возведен в районе метро Сокол, Аэропорт. Архитектурный стиль - Сталинский Ампир.



http://www.cian.ru/rent/flat/9320376

Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

«98% телефонных разговоров — пустой трёп», сообщает социологическая служба ФСБ.

Скоро Барак Обама станет премьер-министром. Ну а что, все нормальные страны так делают.

Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.

Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

А ведь если подумать, то Уголовный кодекс - это просто прейскурант.

Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова.
Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова.

Населенный пункт сельского типа. Зима. Совершена кража, при осмотре территории неподалеку за селом была обнаружена заныканная часть похищенного. Ну и естественно на ночь поставили засаду.
Ну вот теперь представляйте: глубокая уже ночь, опер из сторожки вглядывается в промозглую снежную тьму... и вдруг тьма сгущается и приобретает вид человекообразного существа, покрытого косматой шерстью, которое пригибаясь, движется к засаде...
Опер выскакивает из сторожки и на адреналине бежит к существу, досылая патрон. Существо неловко бежит прочь, но ему наносит удар ногой и существо валится на снег. Опер запрыгивает сверху, переворачивает существо и видит страшную нечеловеческую неживую морду вместо лица! Чувства его не подаются описанию. Тут существо к счастью забормотало человеческим голосом и было опознано как коллега, который решил повеселить товарищей, для чего одел шубу мехом наружу, китайскую резиновую маску и пошел к засаде... Спокойно вспоминать об этом не может никто до сих пор.

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
- если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. а если я возьму голубой шарик... нет лучше я возьму зелёный шарик.

Если слова не клеятся, их связывают матом.

Если ваш ребенок, купания в проруби в -20 заболел, то в нем бес, окуните еще раз.

Книги — это мертвые татуированные деревья.

В мире известны десять голов Иоанна Крестителя, но только три из них подлинные.

Если начинать фразу с: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать гораздо внимательнее.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Во всем мире протестующие громят витрины, грабят магазины и жгут машины местных жителей, а власти делают все, чтобы воспрепятствовать этому. И только в Украине власть привозит гопников с регионов, платит им по 200-300 гривен за ночь, чтобы те били витрины, грабили магазины и разбивали машины киевлян, а протестующие отлавливают гопников, но, когда пытаются подозвать милицию и гаишников, чтобы оформить соответствующие протоколы, те разворачиваются и убегают.

У инстаграмма НАСА в три раза меньше фолловеров, чем у тетки с накачанной жопой. Это одно из объяснений, почему на Марсе до сих пор нет городов.

Однажды я принес в школу свою коллекцию жуков-носорогов. Я мог тогда узурпировать власть в классе, мог насиловать баб, казнить и миловать.

Жить так, как вы хотите — это не эгоизм. Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите.

Каждое утро тонны косметики скрывают от нас истинную суть женского пола.

Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый:
- Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее!
- У меня на тренировках появился помощник - Чак.
- Опытный тренер?
- Собака!

Кто все эти люди, не носящие шапки в -20?..

Нет, не в депрессии и не беременна. Я всегда так жру.

Скорей ныряй в мой тихий омут... ты нравишься моим чертям...

Гармония - это когда советы духовника и психиатра хотя бы не противоречат друг другу.

Если ты чудная, то уже не важно на какую букву ударение

Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

"Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски...".

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Сидят Петька и Василий Иванович на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
- Посмотри, какой орел! А рядом с ним овно какое-то...
Петька вскакивает и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, я полетел!
- Полетишь, когда на лопате подбросят!

Заходит мужчина в магазин и заказывает 101 розу. Продавщица подымает на него глаза полные сочувствия:
- Что же вы такое натворили, а ?..

На приеме у хирурга.
— И как это тебя угораздило аж в трех местах челюсть разхерачить?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь фуцыл провалится туда! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю — а тут хuяк трое сантехников!

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!

Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав: "...Он достал яйца, колбасу и стал жарить...", - она кончила от каждого слова.

Пришли с мужем на УЗИ. Он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
"Когда уже мне сообщат пол моего сына?". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына - девочка".

Журфак МГУ, первый курс — фактически еще абитуриенты. Всем все пока еще интересно, куча лекций приглашенных "звезд" и так далее. На одну из лекций был приглашен не кто-нибудь, а Сам Его Величество, Попирающий Ногами Все и Вся Отар Кушанашвили. Тема журналистики, как таковой, очень быстро оказалась вторичной — маэстро предпочитал рассказывать более о себе. И вот в разгар очередной пламенной тирады на тему "как на меня вешаются все бабы", Кушанашвили выдает: "Да у меня, если хотите знать, оральный ceкc бывает почти каждый день... причем по два-три раза!".
В повисшей паузе из рядов студентов раздается эпическое:
— У КОГО БЕРЕШЬ?!

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!». Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

Только в России могло возникнуть выражение «питьевой спирт».

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Почему-то все самые гениальные идеи приходится говорить заплетающимся языком.

Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

Позвольте Вами нецензурно восхититься...

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

Сын протягивая маме дневник и, глядя в глаза, говорит: главное, что мы все здоровы, правда, мам?

Дабы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Бухгалтер Сидоров, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

Если переходить через дорогу не на тот свет, можно попасть на тот.

Никогда не забывайте: все, что делал Гитлер в Германии, было законным. (c) Мартин Лютер Кинг.

Скажи бабе «Купи самое необходимое!» - и она купит плед, рамку для фотографий и благовония. Скажи мужику «Накупи х..ни!» - и он растеряется.

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...

- Да уж, ирония судьбы: подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская...

Не знаю, исцеляют ли «Дары Волхвов», но диагноз ставят отлично.

Хохотливая женщина.

Бред всему голова.

Мы поняли, что наш ребёнок — буддист, когда из дома стали пропадать тревога и проблемы.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Краткость не в малом количестве слов — краткость в малом количестве лишних слов.

Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

В России жизнь — это не просто прыжок из пизды в могилу, это этапом из Твери…

1980-е, СССР. Чтобы обеспечить свою семью, смертельно больной химик начинает варить джинсы.

Жизнь — не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска.
Здесь всё зависит от вашего хода.