У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав: "...Он достал яйца, колбасу и стал жарить...", - она кончила от каждого слова.

Пришли с мужем на УЗИ. Он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
"Когда уже мне сообщат пол моего сына?". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына - девочка".

Журфак МГУ, первый курс — фактически еще абитуриенты. Всем все пока еще интересно, куча лекций приглашенных "звезд" и так далее. На одну из лекций был приглашен не кто-нибудь, а Сам Его Величество, Попирающий Ногами Все и Вся Отар Кушанашвили. Тема журналистики, как таковой, очень быстро оказалась вторичной — маэстро предпочитал рассказывать более о себе. И вот в разгар очередной пламенной тирады на тему "как на меня вешаются все бабы", Кушанашвили выдает: "Да у меня, если хотите знать, оральный ceкc бывает почти каждый день... причем по два-три раза!".
В повисшей паузе из рядов студентов раздается эпическое:
— У КОГО БЕРЕШЬ?!

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!». Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

Только в России могло возникнуть выражение «питьевой спирт».

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Почему-то все самые гениальные идеи приходится говорить заплетающимся языком.

Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

Позвольте Вами нецензурно восхититься...

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

Сын протягивая маме дневник и, глядя в глаза, говорит: главное, что мы все здоровы, правда, мам?

Дабы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Бухгалтер Сидоров, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.