Купила тонометр и сразу вспомнилось:




А вы говорите...

Она бросила меня, сказав, что я зануда и педант. И это после 148 половых актов за 7 лет

- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный пиздец! И всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут.

Почему вы отобрали у меня абонемент на посещение бассейна!?
- Вы в него писаете!
- Так я один что ли писаю?
- Нет, но с вышки вы один!

Как зовут того, кто всех знает?
Ахуй

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

Пока Стивен Кинг рассказывал полицейскому, почему превысил скорость, тот два раза обосрался и поседел.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму...
- Ой вряд ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

Копролалия — болезненное, иногда непреодолимое импульсивное влечение к циничной и нецензурной брани безо всякого повода. Кажется, я нашел, чем я болен!

По статистике, мальчик, который в школе всегда смеется над словом "многочлен", первым попадает в армию.

- Вы выполнили мое поручение?
- Пока нет.
- Потрудитесь объяснить.
- Мне было грустно.

Мой совет принцу Уильяму и Кейт Миддлтон первым делом встать в очередь на место в садике, просто вот прямо щас бежать!

"Иди на хуй, дебил!" – отличное завершение серьёзного разговора.

- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец! А чего в шортах пришёл?

- От вас доброго слова не дождёшься!
- Приберегаю вам на похороны...

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 6*8?", я ей говорю: "48″, она спрашивает: "А 8*6?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?".
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- На уроке физкультуры, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит Вовочка из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил.

Раньше мечтали, чтобы был безлимитный Интернете и терабайтный жёсткий диск.
Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.

Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!

Мне нужны сильные эмоции. Пойду посмотрю счета по кредитам.

- Доктор, мой кот взял и съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!..

Девушка опаздывает с перерыва, и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты тогда из туалета в двух пакетах тащишь?

Тяжело быть противником смертной казни после того, как соседи купили караоке!

Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика». Настроение поднялось.

Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
- Что же ты не позвал меня раньше?
- Потому что до этого мой папа побеждал.

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?
- Жара такая.

В кабинете психолога.
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

При разговоре с девушкой иногда наступает такой момент, когда она подсознательно просит ударить её по голове.

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.

У наc богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо"...
Но некоторые мысли мы никак не можем выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и молча отпиздить всех!

Частое бритье раздражает кожу. Редкое бритье раздражает девушек.
Борода - экономит время, нервы и лосьен после бритья!

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит прохожий:
- А чего вы тут охраняете?
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Та бач, яка сука!

Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
- Иду как-то по лесу, вдруг хуяк, справа немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая учительница:
- Это же дети...
- Какие нахуй дети, ФАШИСТЫ!!!

Девушкам на заметку:
Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит Вы ему нравитесь.

О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента за то, что он любит что-то другое.

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

Приходит мужик наниматься на работу в театр. Его спрашивают:
- Вы театральное кончали?
- О, да! Вчера так театрально на Маньке кончил, что она на «Бис» просила повторить!

Клещ прыгнул на блохастую собаку и получил от местных.

Длительные протесты в Москве невозможны, по причине того, что айфоны не могут долго держать зарядку.

- Как я ненавижу Льва Толстого! ”Войну и мир” написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!..

Завтра с 7.00 до 23.00 в вашем доме будет отключена вода. Пейте и мойтесь под дождём, вы же русские.
Администрация.

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

Когда тебе говорят: ты - самая лучшая! То понимаешь: где-то было соревнование...

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.

- Вам какой? Выбирайте!

- Так они все одинаковые.

- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

 

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

 

Парень - девушке:

- Знаешь, нам лучше расстаться.

- Почему?

- Как тебе сказать... Не хочу обидеть - ещё не встречал девушку тупее тебя.

- Почему?

- Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.

- Почему?!

- Твою ж мать!..

 

- Рaсскaжите, кaк сошлa с умa вaшa женa?

- Мы путешествовaли в горaх, где прекрaсное эхо. Но женa привыклa, чтобы последнее слово всегдa остaвaлось зa ней.

 

— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?

— Я здесь.

 

Молодой монах подходит к батюшке и спрашивает:

- А есть ли у души ноги?

Батюшка отвечает, что мол, нет, что душа бестелесная, ног не имеет. Монах говорит, как же так, а я вот вчера поздно вечером иду мимо вашей кельи, и слышу "А теперь, душа моя, уебывай огородами"

 

Очень маленькая стриптизерша, на мальчишниках, вылезает из пироженки.

 

На концертах группы ВИА ГРА зал аплодирует сидя.

 

Очень аккуратный Дмитрий всегда недоумевал – почему жена зовет его свиньей и продолжал жрать желуди.

 

Сын генерала играет в солдатики:

- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...

- Правильно, молодец сынок! А вот это, наверное, резерв притаился?

- Нет, это мне солдатики дачу строят...

 

Прапорщик:

- Кто поедет на картошку, два шага вперед.

Выходят два солдата.

Прапорщик:

- Остальные пойдут пешком.

Народное мочегонное средство
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить.
Вместо этого выпить восемь кружек пива.

Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво.

А знаете ли вы, что использованные батарейки Duracell могут лежать в вашем столе в 10 раз дольше, чем обычные батарейки?!

Народная мудрость:
Уважающая себя кошка никогда не захочет заходить первой в квартиру, которая построена по ипотеке.

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?

- Что интересного намечается сегодня?
- Любопытных будут трахать.

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу. Вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Идеальное утро:
1. Выспался
2. Завтрак в постель
3. Никуда не надо идти
4. За окном Атлантический океан

Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура".

На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным сексом. Просто большинство мужей не в курсе…

Если начальник не говно - он говно, а не начальник!

Если какая-то овца на*рёт вам в душу - не обижайтесь... это она со страха.

- Здравствуйте, сегодня у нас в гостях тупое и необъяснимое! Скажите, почему вы такое тупое?
- Не могу объяснить...

- Нет, я, конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?!!

Сидит барабанщик и думает: "Вот сижу я в глубине сцены, никто меня не видит, не знает. Толи дело вокалист или гитарист, они впереди, на виду, у них популярность, поклонницы. Вокалистом конечно сложнее, значит, нужно мне стать гитаристом".
Звонит знакомому гитаристу и спрашивает:
- Вот, хочу сдать гитаристом, что для этого нужно, какую аппаратуру подкупить?
Гитарист отвечает:
- Ну, нужна гитара хорошая, "Фендер Стратокастер", комбик "Маршалл", примочка "Драйв Дисторшн", и шнуры "джек-джек", чтобы все соединять.
Пошел барабанщик в магазин и говорит продавщице:
- Мне, пожалуйста, гитару "Фендер Стратокастер", самую лучшую, комбик "Маршалл", примочку "Драйв Дисторшн", и шнуры "джек-джек", чтобы все это соединять.
А продавщица посмотрела на него грустными глазами и говорит:
- Молодой человек, у нас рыбный отдел!

По лесу несется кабан: из-под копыт летят комья глины, все зверушки в разные стороны...
Подбегает к старому дубу и с размаху пинает его копытом... Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.
- Слышь, сова, где Винни-Пух?
- О-о-он у Ослика на дне рождения...
- Если увидишь, передай: "Пятачок из армии вернулся!".

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за рулём.

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

Интеллигентность, блядь, эта такая пиздатая вещь, что её сука, блядь, нигде, нахуй, ни за какие ёбанные деньги не купишь ни хуя!.. Бля буду!!!