Признался друзьям в том, что они геи.

- Привет, где отдыхала?
- На Мальдивах и Бали.
- Зачем же такие подробности.

У нас была возможность полететь в космос, но мы предпочитаем бросать птиц в свиней…

Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова медалью "Почетный свидетель России".

Во время девичников еще ни один мент не родился.

В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.

Когда Кащей входил в лес, кукушки разлетались во все стороны...

Встречаются две подруги:
- Ты почему такая грустная?
- У меня проблемы с мужем.
- Ничего, в жизни надо уметь довольствоваться малым.
- Вот и ты туда же.

- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

Солдат, охраняющий Мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.

Какое-то жалкое ничтожество прислало мне приглашение на свой семинар по повышению самооценки!

Кто не курит и не пьёт, тот, похоже, нагло врёт.

“В Москве ограбили квартиру дочери зампреда Сбербанка”. Но знали бы вы, какую очередь пришлось сперва отстоять ворам!

Загрузки в играх нужны, чтобы дать игроку время почесать за ухом кота.

Страшные женщины очень коварны: они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы на следующее утро с вами проснуться.

"Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
— Мда… Вся жизнь... заслужил...
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

Проблема статистики: Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой — 25 сантиметров. Разброс в результатах возник из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

Попав в Лондон, депутаты никак не могли понять, почему машины на встречной полосе движутся в том же направлении, что и они.

Люди делятся на 2 типа: дураки и дороги.

— Мне всегда говорили: если любишь — отпусти…
— Бля, Петрович, какой, нахуй, отпусти? Я же упаду, тут двадцать метров, держи трос!

Я уже давно хочу предложить организовать такую встречу: собрать всех вместе, чтобы люди сели за круглый стол переговоров, облить их бензином и поджечь.

Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

Хотя птицы и просыпаются с чувством голода, первое, что они делают, — это поют.
Крайон

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

- Девушка. Вы москвичка?
- Нехай це буде моя маленька таємниця...

Переберусь в США - буду бегать по утрам. А то тут как на идиота смотрят.

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 8000-20000, отпуск 52 дня - Звоните! Будем искать вместе!

— Где тебя черти носят?
— Блин, ты их тоже видишь?

Бог может простить нам грехи наши, но нервная система - никогда.

Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Ещё раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит, - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьёшь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провёл лето".
Вовочка поднимает руку:
- Марьванна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИбала"?
- А в каком предложении?
- "Эта деревня за три месяца меня заебала!".
- Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остопиздела!".

- Ты вообще помнишь, что вчера было?! Тебе не стыдно?
- Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

Мои дети все унаследовали от матери, от меня - только деньги.

Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.

Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделай". У русских дaже смерть не является уважительной причиной.

Красота спасёт мир. А похуизм - нервы.

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

Из-за того, что Оля часто курит голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры...

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни.

Хорошее утро наступает в обед.

Люди, стреляющие себе в голову из ружья, чаще других склонны к суициду.

- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
- Юля, не накручивай себя, я - астматик, отдай ингалятор- А вы принимаете извинения?
- Нет, только наличные.

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо. Я грибы только собирать люблю.
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать…

- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..

- Вы счастливы в браке?
- Да что вы! Но зато я только сейчас узнал, что очень счастлив был до брака!

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше всё-таки глаз.

Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин... Например, себя!

- Хочешь, в рот возьму?
- Не в Европе живём: ставь градусник подмышку!

Вставать в шесть утра - легко. Главное, подобрать удобный часовой пояс.

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра…

Старушка приходит к врачу, чтобы узнать, есть ли у нее болезнь Альцгеймера, приходит к врачу и спрашивает:
- Доктор, как мои анализы?
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая. Плохая – у вас выявлена болезнь Альцгеймера.
- А хорошая?
- Хорошая – скоро вы об этом забудете.

Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы. Оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Мужчине непременно нужна жена - ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

Любовь прекрасное, но утомительное чувство.

- Жизнь дерьмо!
- Почему?
- У меня есть парень, а я на концерте лизалась с другим...
- Ну так это значит, что ты дерьмо, а не жизнь!

В дворовой драке в Китае пострадало 534674 человека.

Единственные люди, которые реально с жиру бесятся - это борцы сумо.

Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.

Проблема нынешней власти заключается в том, что согласно плана овощи у нас конечно уродились, но для абсолютной монархии процент разумных граждан все еще слишком высокий.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Когда проститутки начнут приезжать в Россию из Турции! Когда немцы начнут перегонять из России наши машины! Когда Рики Мартин будет перепевать Киркорова! Когда на формуле 1 на финише будут обливаться Балтикой 7! Тогда я куплю у вас пылесос Кирби за 5 тысяч баксов! А сейчас пошёл вон!

Для парней - а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!

Вот как все-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздает.

Чтобы придать себе более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.

Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников.

Ай фил гуд, когда мне нальют.

Если человек дерьмо, то он выходит из себя естественным образом.

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

"Мужики, не ищите "ТУ САМУЮ" по клубам и барам! Та самая... ВКАЛЫВАЕТ сутками на работе... P.S. заберите её оттуда!"

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Мудрость мужчины делает его свободным, мудрость женщины делает ее любимой. Им остается только подарить друг другу мудрость.

- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, п@зда ты мохнатая, глянь, как ты, с@ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо!" А она мне: "Мамо, вы меня з@ебали в корень! Идите со своими еб@ными советами на х@й "!
- Ну, не дерется хоть?
- Что ты! Она ко мне со всем уважением...

Странно так в ссоре сидеть рядом и делать вид, что мы никогда не трахались...

Она: Дорогой, а я вот слышала, что человек каждый раз, когда врет, то у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много, то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю...
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ.

- Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?!

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер никак не может увидеть принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

Один из признаков того, что фильм полное гавно - про него говорят "Смотреть надо обязательно на большом экране".

Девушка парню:
- Скажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты заебала!!

- Фира, умоляю Вас, не ходите на улицу! Вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился сексуальный маньяк, который убивает проституток...
- Ирина, шо то я не поняла, а я тут причём?!
- Вы меня таки не дослушали - и блядей тоже!!

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

Дожидаться, пока ошибутся другие, - это тоже ошибка. Лучше ошибаться на опережение, чтобы остальные оказались жалкими подражателями.

Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются.

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.

Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
- Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
- Интеллигентов, мамаша, дохуя! Местов нет.

На жизнь надо всегда смотреть философски: из бочки с пивом.

Мозг: «Фу, какая песня поганая! Запомню-ка я её текст».

- Доктор, я болею гриппом, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды лекарства от гриппа, а в конце — капли в нос, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза как-то наивно.

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

Депутат Васин публикует в сети краткие версии своих законопроектов, и регулярно получает 20 у.е. за лучший анекдот недели.

Продавцы шаурмы неплохо пеленают детей.

Люблю сок — он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

Люди, которые слушают громко музыку с телефона в общественных местах, в следующей реинкарнации станут ртом Саши Грей.

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем, – недооценка изобретательности клинических идиотов.

Я никогда не говорил, что я Бэтмен. Но вы хоть раз видели меня и Бэтмена одновременно в одном месте?

Я хочу, чтобы люди были счастливы, но не все.

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зеленку так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.

Теперь Путин сможет повелевать вёдрами и топорами, ездить на печи, жениться на Марье-царевне и даже стать царём.

Я УСТАЛА! Я НЕ ХОЧУ НИЧЕГО РЕШАТЬ! Я ХОЧУ ОБНИМАТЬ ЛЮБИМОГО, БОЛЬШОГО, ТЕПЛОГО МУЖИКА!!!

Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.

Все лучшие фразы состоят из трёх слов:
Я тебя люблю.
Дайте мне выпить.
Иди ты нах*й.

Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артём - рыжий кобель" - это реально собачники?!..

Депутат Мизулина предложила запретить многоточия...

Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.

Полит. палиндром:
- Гога, Медведев - демагог!

Закон жизни: «Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь».

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.