Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

- Девушка. Вы москвичка?
- Нехай це буде моя маленька таємниця...

Переберусь в США - буду бегать по утрам. А то тут как на идиота смотрят.

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 8000-20000, отпуск 52 дня - Звоните! Будем искать вместе!

— Где тебя черти носят?
— Блин, ты их тоже видишь?

Бог может простить нам грехи наши, но нервная система - никогда.

Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Ещё раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит, - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьёшь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провёл лето".
Вовочка поднимает руку:
- Марьванна, а как правильно пишется: "заЕбала" или "заИбала"?
- А в каком предложении?
- "Эта деревня за три месяца меня заебала!".
- Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остопиздела!".

- Ты вообще помнишь, что вчера было?! Тебе не стыдно?
- Стыдно в Иваново геем родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

Мои дети все унаследовали от матери, от меня - только деньги.

Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.