Родился сам, помоги другому.

Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.

Российское законотворчество: люди, отказавшиеся думать сами, запрещают думать другим и называют это «защитой традиционных ценностей».

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.

- Какая разница между чукчей и негром?
- Чукча холодного копчения, а негр - горячего.

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

- Ты же понимаешь, что мы теперь не увидимся некоторое время, почти вечность?
- Ага, неделю.
- Это минимум 7 дней, между прочим!

Ревность - это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства поражения. При этом наличие чувства любви не обязательно.

Страшных женщин не бывает!.. Бывают ужас, до чего красивые.

Трудно в жизни обойтись без мата - могут неправильно понять.

Весь вечер он широко улыбался, что бы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома.

Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
- Да е*итесь вы в жопу!

Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
- Ну что мы тебя, на голову посадим?

Встречаются две подруги-блондинки:
- Ты знаешь, мой вибратор бьётся током.
- Дорогая моя, бьёт - значит любит!

10х 2, БелычЪ

Разговор по телефону:
- Здравствуйте, а Катя дома?
- Нет, Кати нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.

Отпуск — это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.

Разгрузить фуру с продуктами, чтобы накормить семью ужином — это по—мужски, но украсть эту фуру и кормить семью целый месяц будет правильней. Аль Капоне

Людей сейчас встречают по аватарке, провожают по аудиозаписям.

Просто поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают, когда ты долго не берёшь трубку.

Вчера пила … и ему не позвонила!
Оскар мне! Оскар!

Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет 25 лет, понимаешь, что русский язык перестали преподавать примерно в 1995 году.

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: «Ну, рассказывай, как жизнь?»

- У Вас есть медицинское образование?
- Да, 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктор Хаус"!

Сегодня я поняла, что работаю мушкетером — одна за всех!

Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.

Довольно трудно говорить с набитым ртом. Особенно если бьют регулярно.

Как играют влиятельные инсайдеры на российской бирже? Просто. Они то сажают Навального, то выпускают…

- Леша, Путин вор?
- Да!
- Садись. Пять!

Раскрыт секрет Андрея Малахова!
Уникальный препарат ТУРБОБОЛТУН
ТУРБОБОЛТУН — и ваш словесный понос не остановить!

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...

Женское...
Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть!

- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому что у тебя подруги страшные!

Сегодня в универе. Препод спрашивает у аудитории, мол "Сколько теорий появления человечества вы знаете?". Какой-то чел (не сильно обремененный интеллектом) говорит мол "две". Препод ему, ну, мол, иди, запиши их на доске. Чел выходит и с каменным лицом, будто так и надо, пишет в подоски - "ДВЕ". Аудитория под столом...

В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.

Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам.

Девушка с парнем на свидании:
- Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя как ребёнок.
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!

России очень нужны мигранты из Китая! Для расселения по всему Северному Кавказу...

Известного мультимиллионера спросили:
- Вы помните свой первый миллион?
- Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.

Друзяки, ну вы либо туда, либо обратно, всамделе. А то прыгаете то в друзяки, то из друзяк, дверью тут хлопаете, сквозняки устраиваете, совсем старушку застудите.
Не, я понимаю, что некоторые может обижаются что в ответ не записываюсь в друзяки, или же не комментирую, либо достала уже в друзяленте фигурировать активно. Дык пардон-пардон, я у себя-то не всегда отвечаю на комменты, ибо частенько бываю прям вся занята-занята.
Ну от как-то так.

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется? Давайте построим храм!
Люблю логику.

Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
«Ну что, суки, не заработало?!»

- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Что бы мы без вас только не делали.

В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивале и наркотики, в СССР — Байкало-Амурская магистраль.

Доходчивей всего простые слова. Вот мат - это простые слова!

Как аукнется, так и хуякнется!

Бессонную ночь провели вдвоем - Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала...

В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос...
В это же время девочки начинают учиться ломаться целиком.

Пить водку надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать.

- Привет, знакомый дал твой номер. Парень нужен?
- Если вредных привычек нет - сойдешь... на органы.

"Да пошла она на х..й!" от создателей "Я ради неё на всё готов!"

На открытии института паразитологии губернатор торжественно перерезал ленточного червя.

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле.
Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок.
Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров,как меня тормозят два ДПС- ника...
Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке.
Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость.
Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад.
Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"...

Читать далее