- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.

- Вам какой? Выбирайте!

- Так они все одинаковые.

- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

 

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

 

Парень - девушке:

- Знаешь, нам лучше расстаться.

- Почему?

- Как тебе сказать... Не хочу обидеть - ещё не встречал девушку тупее тебя.

- Почему?

- Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.

- Почему?!

- Твою ж мать!..

 

- Рaсскaжите, кaк сошлa с умa вaшa женa?

- Мы путешествовaли в горaх, где прекрaсное эхо. Но женa привыклa, чтобы последнее слово всегдa остaвaлось зa ней.

 

— Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?

— Я здесь.

 

Молодой монах подходит к батюшке и спрашивает:

- А есть ли у души ноги?

Батюшка отвечает, что мол, нет, что душа бестелесная, ног не имеет. Монах говорит, как же так, а я вот вчера поздно вечером иду мимо вашей кельи, и слышу "А теперь, душа моя, уебывай огородами"

 

Очень маленькая стриптизерша, на мальчишниках, вылезает из пироженки.

 

На концертах группы ВИА ГРА зал аплодирует сидя.

 

Очень аккуратный Дмитрий всегда недоумевал – почему жена зовет его свиньей и продолжал жрать желуди.

 

Сын генерала играет в солдатики:

- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...

- Правильно, молодец сынок! А вот это, наверное, резерв притаился?

- Нет, это мне солдатики дачу строят...

 

Прапорщик:

- Кто поедет на картошку, два шага вперед.

Выходят два солдата.

Прапорщик:

- Остальные пойдут пешком.