2016 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.

Численность населения Земли за 20 лет выросла c пяти миллиардов до семи. И всё из-за нелегалов блять.

Встать в 7:00 на работу МУЧЕНИЯ БОЛЬ СЛЕЗЫ.
Встать в 5:00 для поездки за границу ДА НЕ ВОПРОС.

Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они мучают твоего кота.

Интернет — пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом пиздюлей.

Увидел в переходе пацана с плакатиком «Помогите не хватает денег на операцию». Жалко стало. Подошел, добавил запятую.

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь.

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

Иногда я просыпаюсь по ночам от того, что мне хочется перевернуть свою жизнь прохладной стороной вверх.

Больше всего в женщине возбуждает её отсутствие.

Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится — значит хороший, если не нравится — значит плохой.

Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал.

Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на один день.
Научи человека ловить рыбу — и он будет сутками бухать и курить в лодке с удочкой.

Мужские пальцы должны пахнуть смазкой. Либо женской, либо оружейной.

Не имей сто друзей, а имей Сашу Грей.

Плакать лёжа на спине невозможно — слёзы затекают в уши, становится щекотно и смешно.

Женщины считают, что тратят деньги с умом.
В итоге - ни денег, ни ума.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

Пятая пересдача.
Препод:
- Таак... Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись... Что же с Вами делать?!
Студент:
- Пожалеть...
Препод:
- Беедненький, опять не сдал...

- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- А почему на две?
- Я хочу еще минутку вздремнуть.

Муж говорит жене:
- Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
- Исключено: там еще кое-что осталось!

Муж жалуется сексопатологу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена:
- Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

Объявление на подъезде:
"Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья. "

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

Если на детском горшке написать «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее.

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми с*ками.

- Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
- Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет "боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".

- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Вы знаете, я искал смысл жизни, нашел...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает...
А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...!

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт!..

- Слышал, что один депутат пользователей интернета дебилами назвал?
- А какой мотив?
- Какой мотив, он же не Кобзон. (Задумался) А, нет, Кобзон.

Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пи$дец.

В Мексике недавно нашли древний город майя, его площадь 22 гектара. Площадь имения Януковича в Межигорье — 129 гектаров.
Майя были чмыри.

Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс

Муж жене перед сном:
- Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.

Если сделать фотографию просят именно тебя — значит ты самый уродливый в компании.

После смерти плохие лимоны попадают в лимонАД.

Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь охренеть.

Знакомый работает учителем в испанской школе.
И хотя он преподает математику старшим классам, иногда есть возможность поговорить с учениками и на другие темы.
Вчера обсуждали «конфликт поколений».
Так вот, 15-летний парень на вопрос «Что для тебя значит переходный возраст?», не задумываясь, ответил:
- Это возраст, когда у родителей сильно меняется характер...

Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает её дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.

Комары за одно лето беспокоят больше, чем кризис и конец света.

- Никогда не говорите людям правду: правда глаза колет.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я – окулист.

Указ Петра I: «Запрещаю грузинам быть скульпторами — что-то чует моё сердце...»

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».

На станции метро:
- Товарищ милиционер, меня ограбили. Карманник кошелек срезал.
- Вы его запомнили, особые приметы есть?
- А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и нет левого уха.

Такое может быть только в нашем техническом университете:
- в общаге у радиотехников не ловит связь;
- на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом;
- в общаге у механиков всё время ломаются лифты;
- общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт.

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила восьмиклассника Петрова.

Возьми и съешь с утра живую жабу, и вряд ли в этот день с вами случиться что-то худшее.

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.
Но главное - не теряй баланс.

Бабы - как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя - оскорбление.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить!
Зубная нить - Зашей рот!

На уроке геометрии Коля у доски доказал, что хочет в туалет.

Я из тех людей, которые за три минуты могут из ничего построить в своей голове логическую цепочку, а потом расстроиться из-за нее до слез.

Отслужив в Чечне, Андрюха вернулся в свою деревню. Работы нет, пришлось устраиваться сторожем в колхозный сад. А надо сказать, силы Андрюха был неимоверной - чеченцы его как огня боялись...
Вот однажды ночью слышит Андрюха - кто-то в сад залез за колхозными яблочками...
- Эй, кто там?!
В ответ только чья-то тень метнулась к забору. Но Андрюха не оплошал, в одну секунду оказался у забора и успел схватить вора за яйца. Разглядеть его лицо в темноте было невозможно, и Андрюха спросил:
- Признавайся, гад, ты кто? Как зовут?
Молчание...
Андрюха еще сильнее сжал яйца бедняги, который трясся как осиновый лист.
- Отвечай?
Молчание, жалобный стон...
Андрюха так сжал детородные органы несчастного, что даже вспотел:
- Последний раз спрашиваю, ты кто?!
- Вася я - раздался жалобный дрожащий голос.
- А чего молчал то, Вася?
- Глухонемой я...

Утро. Поручик Ржевский, сладко потягиваясь в своей постельке, вдруг обнаруживает, что в зубах у него застряла малиновая косточка. Парадокс заключается в том, что малинового варенья поручик не ел очень давно. Поломав голову, Ржевский зовет денщика и приказывает ему выяснить, откуда взялась малиновая косточка.
Спустя некоторое время денщик докладывает:
- Вашессссство! Вчера Вы целовались на балу с Наташей Ростовой? Так... А она перед этим отсосала у Пьера Безухова, который до этого выебал в жопу своего дворецкого за то, что тот, скотина, съел банку малинового варенья!

Дети в садике:
- Меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает!

А ведь даже и не догадываешься о том, что начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

Девушка парню:
— Мне тут подарили кой-чего… стринги!
— Это которые в попу?
— «Которые в попу» — это пидарасы, а стринги — это трусы такие...

Если заниматься сексом молча, то остается какая-то недосказанность.

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год - ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ...

Знаете, как бывает: едешь в автобусе и так сильно писать захотелось, а под рукой ни ручки, ни бумаги.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Блондинка год играла на фондовой бирже. Играла, играла и что-то там сломала.

На встрече Обамы с американскими детьми:
- Мистер Президент, мой папа говорит, что вы следите за нашим компьютером.
- Он не твой папа.

Ни один гринпис не спас столько животных, сколько водка на охоте.

Борьба с геями в России достигла своего апоГЕЯ. Запрет пропаганды гомосексуализма так старательно муссировался, что теперь любого россиянина можно разбудить среди ночи и спросить: что нельзя пропагандировать? И он не задумываясь ответит - гомосексуализм!

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!

РПЦ предложила создать ночные клубы без «разврата, пьянства и наркомании».
Так и вижу – молодая набожная парочка истово молится в сортире клуба, напившись святой воды!

Детство заканчивается тогда, когда у слова драчун два значения.

Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно...
Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие... .
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер!

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

Мужик садится в такси, таксист смотрит на него в зеркало:
- Куда вам?
- Нет, к удавам не поеду.
- Куда вам надо!
- Ну раз надо, поехали...

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем тёща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дёшево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, сука!

Девушки, лучше маленькая грудь, чем маленький мозг.

Хорошо, когда можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность.

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался.

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.

Пока ждёшь своего единственного мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

Раньше по забегаловкам ходили, чтобы закинуться да остограмиться, теперь – чтоб зачикиниться да отынстаграмиться.

Теперь у пьяного Путина есть кому позвонить.

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу. Он ведь снаружи никогда не был.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

Когда ты умный распиздяй, то твоё распиздяйство как бы вроде и оправдано.

Мы живём в такое время, когда думающие машины вызывают восхищение, а думающие люди - подозрение.

Пацанчик, деньги есть? - Абрамович искренне не знал, что ответить В.В. Путину на этот вопрос...

Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «ромашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на хуй никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой. Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец.

А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хотят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном. Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык. И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик. Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.

И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы.

© 13krisssssss