Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

Читать далее

Читать далее

http://zagda.livejournal.com/946793.html

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом!
Читать далее

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Читать далее

Читать далее

Читать далее

О филологическом:
Идет международный конгресс филологов. Обсуждается вопрос как в лексиконе появилось слово 'Стибрить'. Встает представитель Италии - Господа, я с уверенностью могу утверждать, что данное слово произошло из нашего лексикона. Дело в том, что по изученным мною архивам, есть данные о том, что в 17-м веке на реке Тибр занимался торговлей известный купец. Свои товары он перевозил на роскошном корабле, и в один прекрасный день этот корабль украли.
Встает представитель России:
- Скажите, коллега, а у вас из города Пиза ничего не пропадало?

Читать далее

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

- Царь-Батюшка, там татары пришли..
- Чего хотят?
- Мзды требуют...
- Пиши царский указ: "Дать татарам МЗДЫ!"

Три фунта правды,
Пуд коварства.
Три грамма верности,
Пуд зла.
Нахальства десять килограммов,
Притворства двадцать два ведра.
Одна восьмая грамма чести,
И постоянства один грамм.
К мужчинам жадности тонн двести,
Три тонны жадности к деньгам.
Теперь сложить всё это вместе,
Добавить дури три ведра.
Поставить всё в прохладном месте,
И вот вам: женская душа!

Старшина построил новобранцев:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Череззаборногузадерищенко!
— Я!
— Ну нифига себе фамилия!
— Я!
— Да Вы, братья, ох%ели…
— Мы!
— Кто?
— Мы — братья О%уели

Есть у меня знакомая. Подростком уехала с родителями в Штаты из Одессы.
Потом вышла замуж за канадца (это вообще отдельная история на тему нам 11 сентября поможет от судьбы не уйти). Теперь счастливо в Канаде и живут. Так вот, собираются они ехать с детьми в гости к родителям в Штаты. Она звонит папе (а папа у нас работает, как это называлось в хорошем анекдоте, глазнюком, то есть очки делает). И говорит: - Папа, у Джона есть 2 пары очков. Одна, которую ты сделал, нормальная.
А у второй откололся кусечек линзы. В принципе, они нормальные, но, если что-нибудь произойдет с ними, он останется с одной парой. Мог бы ты ему сделать. Он сам стесняется тебя попросить... На что папа выдает типично по-одесски: - Значит спать с моей дочерью он не стесняется. А вот попросить очки...

Мама пишет сыну в тюрьму: "Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ: "Мама, огород не копай, а то такого накопаешь, тебя посадят, а мне срок продлят!" Через месяц письмо от мамы: "Сынок, как пришло письмо, сразу милиция приехала, весь огород перекопала, ничего не нашла, уехала злая, материлась." Сын снова пишет маме: "Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама!"

Читать далее

- А ты кто такой?
- Я голос Божий!
- А где все остальное?
- Хороший вопрос...

Читать далее

Читать далее

- Не хочу, - сказала Ева
- То есть как?! - опешил змей. - Что значит "не хочу"?!
- Ну не хочу и все, - пожала плечами Ева, - ты что думаешь, здесь есть нечего? А это твое яблоко даже выглядит кислым.
- Да при чем здесь тут его вкус?! - заорал змей. - Это же яблоко познания добра и зла!
Читать далее

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

1. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
2. Полюби свою постель, как себя самого.
3. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
4. Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью.
5. Работа - это святое, не трогай ее!
6. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
7. Работай как можно меньше, пусть другой за тебя поработает.
8. Успокойся, от отдыха никто никогда не умирал.
9. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все пройдет.
10. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.

Читать далее

Читать далее

В колонках играет - Nashe

Сочельник

Я подумал: «Всё, пиздец», а оказалось: «да, пиздец, но это еще не всё»

Читать далее

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись, находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь тем более.
Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.
ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

Читать далее

Чтоб не мучиться бездельем,
Не подохнуть от тоски,
Я к ботинкам для веселья
Привязал кусок доски.
Читать далее

• Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

• Известный режиссёр Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". Ещё никто так не ставил дядю Ваню.

• Чтобы женщина стала прекрасной царевной, надо просто спустить с неё шкуру.

Читать далее

Читать далее

Встречаются в море два военых корабля - русский и американский. На русском - переполох, все бегают, кричат:
- Кто бросил валенок на пульт?! Кто бросил валенок на пульт??!!
Американцы видят все это и говорят:
- А вот у нас в Америке такого нету...
- Да нет больше вашей Америки!.. КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???!!!

Читать далее

Помните! Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода...

Пал жертвой русского гостеприимства...

Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву.

Ничто так не отличает человека от животных, как очки...

В качестве предисловия.
Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Читать далее

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать.

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я -...шубу!

Читать далее

Читать далее

У меня дома унитаз забился. Забился в угол, и кричит: "На##й, на##й!". Придецца вызывать сегодня вечером сантехника-психолога.