Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "$%&!"

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Всего один дурной бит - и гигабайты лежат в маразме.

В каждом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея...

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...

Читать далее

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти...
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...

 

Для банковских работникофф.
Петь на тему "Вагончик тронется - перрон останется"

Читать далее

-Хорошо тут у вас: Мосстрой, Моссовет, Мосторг.
- А вы-то откуда?
- Я-то?.. С Херсона...

Читать далее

...я жеж совсем запамятовала. Сегодня же день благодарности.
11 января - самая «вежливая» дата в году. В этот день отмечается Всемирный день «спасибо».
Слово «спасибо» - устоявшееся сокращение от фразы «Спаси бог» - этой фразой на Руси выражали благодарность.
Мы прекрасно осознаем значение хороших манер, их необходимость в повседневной жизни, но большую часть благодарностей мы выражаем, как бы походя, не задумываясь об их смысле.
А между тем, слова благодарности обладают магическими свойствами, но произносить их нельзя, когда человек находится в раздражении.
Психологи считают, что слова благодарности – это знаки внимания, они являются устными «поглаживаниями» и способны согреть своей теплотой.
Мы каждый день говорим друг другу «спасибо», поэтому очень важно помнить, что истинная благодарность лишь та, которая идет только от чистого сердца!

Таг шта, спасибо вам огромное, что вы читаете данную страницу, уделяете, такскать, внимание. Это очень приятвенно.

Монгольский монетный двор прекратил свое существование, выпустив последнюю серию купюр с надписью «Это – денежка счастья, перепиши эту денежку 40 раз - и тебе будет счастье!

Молодой врач из России работает в немецкой клинике, но с пациентами - российскими немцами - всегда говорит по-русски. Однажды привозят ему со стройки мужика в шоковом состоянии - упал там и сильно ударился. Ну врач привел его в чувство и спрашивает по-русски: - Как вы себя чувствуете? Мужик посмотрел так на него, с недоверием, и выдал: - Нихрена меня шандарахнуло, аж по-немецки стал понимать!

Купила недавно презервативов пачку, и что-то решила инструкцию почитать. Сначала, значит, все так мирно, чинно разверните, зажмите, натяните, но последняя надпись мне больше всего понравилась: "Не отправляйте использованные презервативы дистрибьютору по почте." Так я вот думаю, видно отсылал кто-то...

Признак энергетической супердержавы: в избах холодно и темно.

В нашей стране, чтобы быть счастливым, надо быть: а) молодым, б) богатым, в) здоровым и г) безразличным.

Читать далее

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было...

- Уродов понарожали!!!
- ???
- Ой, то есть продукты подорожали!

Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю, любите друг друга, жиистоко-токоначинается.

Работа Бостонского отдела по борьбе с организованной преступностью закончилась ее полной дезорганизацией. Теперь преступники неорганизованно грабят банки, неподготовлено нападают на граждан и хаотично торгуют наркотиками...

Напряженность автомобильного движения в Москве дошла до абсурда. На днях, в газетах сообщили, что когда в районе Лениградского шоссе был сбит пешеход, то на землю он упал только через 20 минут...

Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!

Купил себе ноут, со считывателем отпечатков пальцев. С памятью на 21 отпечаток... Представляю себе рекламный слоган: "Ноутбуки Тошиба - для настоящих мужчин! Если вы настоящий мужчина, вы всегда сможете включить свой ноутбук, даже если у вас обгорели пальцы рук и ног..." Или, скажем, такое: "Вы давно мечтали положить на работу, но не знали, как?..." В общем, успех в России обеспечен.

Ведь что так сильно раздражает в "Иронии судьбы-2"? Не сама по себе попытка сделать сиквел популярного фильма. В конце концов, от желающих попаразитировать на успехе никуда не денешься, это понятно и неизбежно. Но напрягает то, что из всех возможных вариантов выбрали самый подлый, "вариант Ипполита"; выбрали вариант, по сути, перечеркивающий первый фильм и его главных героев.
Причем сделали это с апломбом - мол, "естественно", Лукашин с Надей не смогли жить вместе, они расстались, и она вышла замуж за Ипполита, а сам Лукашин - за ту, от которой сдуру попытался сбежать в Ленинград. В связи с этим новому фильму гораздо больше подошло бы название "От судьбы не уйдешь". Однако давайте представим, что телевизионщики решат "подхватить почин" и в том же духе забацать "сиквелы" других популярнейших кинофильмов прошлого. Что получится?

Читать далее

"Дело было когда моей девушке было 19 лет, она заядлая рокерша, еще тогда начавшая увлеченно качать мышцы, вечно бродит в косухе и прочем пугая своим видом и повадками окружающих цивилов.
Как то раз, на работе у нее была комиссия, ну и начальник строго запретил ей являться в любимом виде, ну что делать, родная поругалась, да и выгребла из шкафа нормальные шмотки. В результате получилось некое хрупкое, субтильное и жалкое существо.
Возвращается она с работы, заходит в родной подъезд, привычно не глядя по сторонам и получает чем то железным по голове, ну я давно считаю, что котелок у нее как минимум чугунный, она оборачивается и видит перед собой мужика кавказской национальности с монтировкой в лапах, мужик от такого растерялся...
Через 20 минут приехавшая милиция видит картину: хрупкая девушка, сидит верхом, в позе лотоса, на связанном шнурками от кроссовок довольно крупном мужике и, затягиваясь сигаретой, нежно постукивает монтировкой по носу грабителя.
Пы.Сы. У любимой легкое сотрясение мозга, у грабителя перелом носа, 4х ребер ну и вывихи, ушибы, растяжения (пытался убежать) в больших количествах".

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

Водка - единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.

Было это году в 1988. Один мой знакомый работал жутко далеко от дома (2,5 часа один конец) и на работе засиживался допоздна. И вот, рассказывает его жена, поздно вечером звонок в дверь. Жена спрашивает:- Кто? В ответ - молчание. Смотрит в глазок, а там стоит благоверный и показывает ей пропуск на работу. Молча. Она открывает дверь, он проходит сквозь нее прямо в гостиную. Как был, в зимнем пальто и ботинках, валится на диван, говорит в пространство: - Проездной! И засыпает.

Едут в одном купе 4 человека, само собой анекдоты политические травят. Одному из них спать страшно хочется, но остальным неймется все. Тогда он выходит из купе, подходит к проводнице и просит принести 4 чая в купе через пять минут, после чего возвращается к своим. Проходит минуты три, и говорит он: Вы тут анекдоты травите, а купе-то прослушивается. Не верите? (поворачивается к радио на стене) Товарищ полковник, принесите 4 чая! Открывается дверь, и проводница вносит чай. Пассажиры офигели, примолкли, и герой наш спокойно спать улегся. На утро просыпается - а в купе он один. Офигевает, зовет проводницу - мол, что стряслось-то, попутчикам же ехать дальше, чем ему надо было. Ну проводница и объясняет: приходили ГБ-шники, увели тех. А этого оставили, потому что товарищу полковнику шутка его понравилась больно.

xxx:
Pascal - как англ. язык, I Love You - слова местами не переставишь, всё прямо и понятно. С++ - как русский язык, Я люблю тебя, тебя люблю я, люблю я тебя - уйма вариантов с кучей интонаций. Asm - как китайский язык - одна черточка не в том месте и ты уже не признался в любви, а послал кого-то на йух
zzz:
ABAP/4 - что не скажи - все сплошные маты. (с) Баш

"Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему! Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины" - а там оказался туалет!"

http://job.ru/vacance/id_7b5dcf9d5b1d2b605fa1ad4e2c8d19e3.html#

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса. Сложный случай! Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К: Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус. На втором месте - пепелац с омоновцами. Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый". На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду".

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны... Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять":
- Пошла на х@й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

Читать далее

2000 год. Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо - конкурс тогда был большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании приемной комиссии... Входит секретарша и громким голосом объявляет:
- Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы для членов приемной комиссии!!!
Весь зал катался минут десять.

Всю новогоднюю ночь искал на пульте кнопку "забанить Галкина".

Новый Год наступил:
беззаботные лица прохожих лежат то там, то тут.

Хорошо быть линкором. Башню снесло - четыре осталось.

Читать далее

Прикиньте, дожила:
у меня в холодильнике прошлогодняя еда.