Хорошо быть линкором. Башню снесло - четыре осталось.

"Чернослив" - это что-то из PR-технологий?

"Движение за легализацию ну хоть чего-нибудь"

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.

Перевод - как женщина: если красив, то неверен, если верен, то некрасив.

Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
- Hу что, дурачок, ты хоть разговариваешь?
Попугай девушке:
- Я-то разговариваю. А ты, дура, летать умеешь?

НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ!
ОН И ТАК НЕ ВЫСЫПАЕТСЯ...

Помер мужик и, после собеседования с Богом, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
- А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию?
- А что, пожалуйста.
Сваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой. Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад на недельку?
- А что, пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад навсегда?
- Да пожалуйста, - говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жОпой на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?!!
- А не надо путать туризм с эмиграцией.

- На строительство метро было выделено 16 тысяч долларов. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и все?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?!

Fiender: От старшего братика перешли по наследству коньки. Разного размера, цвета, и формы конька. Впрочем, у них есть одна общая черта - они оба на одну ногу...

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.

Даже трехчасовой доклад начинайте словами: "Буду краток".

Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777...

Музыкальный отдел магазина, заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня Чайковского про лебединое озеро?".
Продавщица с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!".

- Девушка, а как вас изнасиловали?
- СУППЕЕЕЕР!!

У тебя маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Тебя можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка - она делает тебя просто омерзительной...

Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.

Празднование Нового Года. Родители заняты и дети предоставлены сами себе. В какой-то момент девочка лет пяти подбегает к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает:
- Мама, можно мы поиграем в доктора?
Мама в некотором замешательстве... После чего говорит:
- Хорошо... Только в обыкновенного... В терапевта...

Вот все говорят: "Французский поцелуй, французский поцелуй!" Ерунда! Взять к примеру нашего, РУССКОГО! Ивана-царевича.
Это ж надо было так! Царевну-лягушку поцеловать...
Чтоб у неё аж кожа слезла!

Если ребёнка вовремя не отучить пиздеть - то из него вырастет политический деятель.

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного:
- Следующий!

Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит...
- Ну, сейчас мы быстренько поправим! Садитесь поудобнее, закрывайте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо. Я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим..."
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор. Но мне-то чё делать?!

Заяц, угрожая снеговику феном: "Морковка или жизнь!"

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Коммунальщики в шоке: зима неожиданно не пришла.

Не опоздайте до 1-го января по дешевке прокатиться на авто пьяным, непристегнутым, без прав, на красный сигнал светофора по тротуару с превышением скорости!

Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют!

Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
- А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибратором!

Джентльмен всегда пропустит даму, а донжуан - никогда!

Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
- Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы... Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
- Расчёской своей. А что?

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!!!
- Друг, да ты чё?! От такой бежать надо!!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

Судя по названию, "саксаул" - это деревня, в которой плохие жизненные условия.

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

- Хочешь вступить в контакт с внеземным разумом?
- Конечно.
- Вот тебе контактный телефон: 02.

О том, что мистер Проппер сделал с крошками Сорти, знает только туалетный утенок.

Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.

Быстрые ноги пиздюлей не боятся!

- Пойдем сегодня, посидим куда-нибудь...
- Не могу - у меня сегодня собеседование в немецком посольстве.
- ТЫ БУДЕШЬ НЕМЕЦКИМ ПОСЛОМ??!

Сцуко! Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Мишенька, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?" о_О

Neleya как погодка в барнауле?
kta да нормально
kta морозов нет сильных... медведи почти не пьют... по редко улицам шастают в ушанках со звездой.. кто с балайками... кто с гармошками
Neleya ты стала курить другие сигареты?

"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!!
- Да я, собственно думал, что он покусать может...

Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - тригада...

Теперь у каждого российского чиновника в кабинете будет висеть два портрета - Медведева и Путина ... так на всякий случай.

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

Девушки бывают трёх типов: "ничего так", "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!

Hа пpоезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционеp.
- Гpажданин, вставайте!
- А где я нахожусь?
- У Hаpвских воpот.
- Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует!

Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре, и говорит ему:
- Дорогой, посмотри, как я выгляжу, - и раскрывает халат.
Муж упал в обморок. Жена разволновалась, что же делать, и звонит куму, приходит кум. Жена от крывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке и говорит:
- Вот, показала мужу новое нижнее белье, и он упал в обморок, посмотри, пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат...
Кум тоже падает в обморок. Жена сложила всех в кучу и звонит врачу. Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том, что случилось, а он ей говорит:
- Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь.
Жена распахивает халат... врача качнуло сильно, но он удержался на ногах, а потом и говорит:
- Всё ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам.

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!