В Москве по подозрению в уклонении от уплаты налогов задержан владелец сети магазинов "Арбат-Престиж" Владимир Некрасов. Об этом РБК сообщил источник в правоохранительных органах.
По его словам, В.Некрасов был задержан 23 января с.г. вечером в Москве и доставлен в изолятор временного содержания. Сразу после своего задержания он был допрошен в качестве подозреваемого.
По данным источника, бизнесмен подозревается в уклонении от уплаты налогов за 2005-2006гг. в размере 49,5 млн руб.
Также сообщается, что "оперативным сопровождением расследования данных обстоятельств" занимается Главное управление МВД России по Центральному федеральному округу и управление по борьбе с налоговыми преступлениями УВД Центрального административного округа Москвы.
В самой компании заявили, что не располагают данными о задержании своего генерального директора. В приемной В.Некрасова РБК сообщили: "У нас нет такой информации".
Связаться с самим В.Некрасовым по телефону не удалось, а сотрудники компании отказались соединить журналиста с ним, сославшись на то, что глава компании болен.

24 января 2008г.

(с) http://top.rbc.ru/incidents/24/01/2008/135816.shtml

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на ***!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Дэйв.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на ***!!!

Были времена, когда слово "порнуха" вызвало бы удивленный взгляд собеседника, а к сфере познавательно-наглядных
пособий на эту тему относились, разве что, черно-белые сомнительного качества фотографии, распространяемые подпольно в кругу половозреющих приятелей; жалкие, двуцветные перепечатки никем не виденных воочию порнографическо-журнальных оригиналов.
Читать далее

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
Читать далее

Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит: "Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!!!"

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?.. Ну все, пока.
Читать далее

Вчера возвращается мой брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, - говорит, декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

Давно было, лет 10 назад. Еду в метро, встал на эскалатор, едем вверх. Передо мной мужик, с виду ну очень прилично одетый, представительный такой и габаритов немаленьких.
А впереди него через 2 ступеньки девчонки-спортсменки в спортивных куртках с надписью USA и лопочут по-английски. Вдруг одна задирает голову, смотрит что-то вверху, оступается и падает назад. Мужик ее как-то умудрился подхватить, поставил на ступеньку впереди себя. Она оборачивается, говорит - "Thank You.
Мужик стоял-стоял, стоял-стоял, стоял-стоял. Потом произносит - "А! ХУЙНЯ!"

Истинный Православный: Отче наш, еже си на небеси...

Бог: Ну?

ИП: Это кто?

Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?

Читать далее

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

Про грузина значитса (точнее про его дневник)
Паныделнык: сосэдский малшишка мнэ нахамиль, Шайтан!
Вторнэк: я зарэзал этого паршьивца!
Срэда: Сосэди гонались за мной вэс дэн.
Четверк: Я их зарэзал!
Пятниса: За мной гонялса вэс аул...
Субота: Пришлос вирэзат вэс аул!
Васкрысене: СКУЧНО...

В гинекологию приводит мамаша дочуpку. Прелестная такая дочуpка, лет этак 12 от pоду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - иноpодное тело влагалища. Бывает. Читать далее

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро.
И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.
Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это неминуемо приведет к успеху.
На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят.
Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается.
Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей.
И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая!
Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был!
Парень принимает единственно верное решение…. берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.
И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор, он наблюдает следующие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ...
правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка!

Женская солидарность - жена не ночевала дома, приходит утром и говорит, что была у подруги. Муж звонит 10-и подругам, все говорят, что не ночевала.
Мужская солидарность - муж не ночевал дома, приходит утром и говорит, что ночевал у друга. Жена звонит 10-и друзьям. 5 говорят, что ночевал у них. Еще 5 говорят, что он до сих пор у них!

У меня номер на одну цифру отличается от номера бухгалтерии местной АТС, и народ за день несколько раз обязательно ошибается. Я все понимаю, если человек вежливо спрашивает: "Бухгалтерия?" - отвечаем так же вежливо: "Нет, звоните так-то". Но есть уникальные долбо*бы - берешь трубку, а оттуда:"#%%$#@##@#%$... мать!"№;"%;№: ;№!!!!!!". При этом просто повесить трубку помогает 50/50 - человек перезванивает и по новой. Как-то меня это вконец достало, и я решил первого попавшего мудака (М), который начнет с ходу хамить, жестоко проучить. Итак, диалог:
Читать далее

Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.
Читать далее

В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.
И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"...
Читать далее

Чуть больше года назад мы напечатали первый блок писем из мега-андеграундного журнала COOL. Сегодня у нас спец-выпуск, снова посвященный этому неувядающему мэгу. Ведь письма в журнал COOL - это песня! Они лишают твой мозг девственности! Они могут все!

Читать далее

Действующие лица: Мозг и прочие внутренние и не очень, человеческие органы и части тела.
Поздний вечер. Почти ночь. Спит страна.
Читать далее

За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов?
Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе. Но если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям.

Читать далее

Интересно почему рекламы памперсов сопровождаются картинкой голой попы и улыбающейся мордашки пухлощёкого малыша (часто друг от друга трудноотличимых), а рекламы тампаксов ограничиваются только довольной физиономией девушки?

«- Всё понятно! - с торжеством сказал Шляпа. - Провести время?! Ишь чего захотела! Время не проведёшь! Да и не любит он этого! Ты бы лучше постаралась с ним подружиться – вот тогда бы твоё дело было… в шляпе!»
Люис Кэрролл, «Алиса в Стране Чудес».
Время, наверно, одно из непонятных понятий в физике и удивительных философских категорий. В классической физике время отделено от пространства, и течёт во всех его точках одинаково и не зависит ни от способа его измерения, ни от окружения. Однако на самом деле не всё так просто. Эксперимент, например, показывает, что часы в самолёте идут медленнее часов на Земле. Это не согласуется с классической физикой, но находит объяснение в теории относительности Эйнштейна, где рассматривается единое пространство - время, в котором и временные интервалы, и последовательность событий для разных наблюдателей могут выглядеть по-разному. Кроме того, физическое время для человека имеет обычно заметные отличия от психологического. Последнее имеет тенденцию менять свой темп, в зависимости от характера, происходящих с человеком событий (например, счастливые моменты так скоротечны).
Читать далее

Россиянам упростили подачу документов на британскую визу. Отныне не обязательно посещать посольство для предоставления биометрических данных. Теперь можно их послать в посольство в баночке и спичечном коробке.

Идем по улице с одной девушкой. Трепимся за жизнь. Вдруг в ее сумке звонит мобильник. Она снимает сумку с плеча и начинает в ней рыться. Через некоторое время она поднимает на меня глаза, в которых уже слезы стоят, и говорит: «Слушай, я, кажется, мобильник потеряла!»

black_art
вот я был бы 100%-ым романтиком,если бы не желание и умение постебаться и подколоть. (с) Баш

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Суд французского города Роанн приговорил к году тюрьмы выходца из Грузии за кражу из магазина кусачек стоимостью 18 евро, передают во вторник французские СМИ. Находившийся во Франции нелегально 35-летний грузин, имя которого не называется, поплатится за свое правонарушение максимально сурово: 12 месяцев заключения - верхний порог наказания, предусмотренный за это преступление.
С тех пор, как в 2002 году он незаконно проник во Франции, его конфликты с правосудием не прекращались. Под восьмью разными именами нынешнего заключенного судили в разных французских судах за кражи, хранение краденого, ношение чужого имени, а также незаконное пребывание в стране.
Помимо тюремного заключения осужденному на два года отказано в праве въезда во Францию.

Читать далее

Купил два баяна и недобро посматривал на тещу.

Прочитал анекдот про мужиков, которые ушли в горы и одного укусила в член змея. Друганы звонят врачу и врач говорит, что место укуса необходимо надрезать, отсосать и сплюнуть, отсосать и сплюнуть. Мужики в шоке. А укушенный спрашивает, типа, ну чё врач сказал, а те ему, что мол врач сказал, что ты умрешь.
Так вот рассказал этот анекдот жене. Она посмеялась, а потом выдала: “Дурак он, с женой надо было в горы идти. Живой остался бы. ”Вот и за это тоже я люблю свою жену.

Сегодня выбрасывали кровать. Старую, родительскую, с водяным матрасом.
Каркас выбросили на помойку, а воду из матраса - литров 400 - слили в ванну.
Кто ж, сцуко, знал, что воды в доме с самого утра нет потому, что у соседей снизу развинтили и меняют канализационный стояк...

"Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!"

Японский, зараза, прикольный язык. Смотрю седня аниме, героиня говорит своему ухажеру типа "Мы не можем быть вместе, прости". А фильм с субтитрами, то есть слышно все что говорят в оригинале. И этот чувак говорит ей "Понимаю", но звучит это как "SUKA"!!! Я чуть со стула не упал.
Может, нам перенять их опыт? "Я тебе долг отдам завтра, седня не могу" - "SUKA"

К теме переселенцев из разных стран и их знанию немецкого: у австрийских коллег в офисе работала женщина из Венгрии с не очень хорошим знанием немецкого. Однажды ее прямо в офисе покусала оса, она начала плакать, коллеги ничего понять не могут, спрашивают, что случилось. Женщина забыла, как по-немецки "оса" (Wespe)и, оторвавшись на минуту от плача, крикнула: Kleiner Vogel mit gelbem Arsch hat mich gebissen! (меня укусила маленькая птичка с желтой жопой!) Все долго гадали, кто бы это мог быть, потом разобрались.
А это история разошлась по всей фирме и дальше.

Алсу: ... такое легкое... ни к чему не обязывающее...приятное.. как будто мы одни в комнате и никто нам не мешает...
Doctor: ага
Алсу: бокал вина?
Doctor: Да, не откажусь, спасибо
Алсу: могу я к вам подсесть ближе? вы ведь не против?
Doctor: нет, я ни сколько не против. я даже буду рад
Алсу: я думаю, вы хорошо разбираетесь в женской красоте. как вам кажется моя грудь привлекательна? потрогайте, какая она упругая
Doctor: ну, что ж, вы обратились по адресу, я специалист именно в области женских прелестей. провожу рукой снизу вверх. начиная с живота
Алсу: вам нравится эта родинка?
Doctor: да, она добавляет шарма. дотрагиваюсь сквозь ткань до груди
Алсу: о, у вас восхитительно нежные руки
Doctor: конечно, ведь я каждое утро смазываю их кремом для жопы "Мазь" )))
Крем для жопы "Мазь" - результат на лицо!))
Прости, не удержался
Алсу: иди ты к черту!
Doctor: )))) не обижайся
Алсу: к черту!
Алсу ушла в оффлайн.

http://warkez.com.ua/passport/

Кружок по лепке.
- Сергей, вы говорите, что у вас есть девушка и у вас с ней все хорошо. Но я в этом начинаю сомневаться. Вы у нас три месяца и все это время лепите только обнаженных женщин с раздвинутыми ногами.

Читать далее

Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил -
Вдруг заявив что Ктулху - лох!

Читать далее

- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дохуя!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХУЯ?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА ХУЙ! Так это только половина!

Стою, курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин: одна из них семерка вся в обвесе, рядом, вроде, десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты. Ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.