Кружок по лепке.
- Сергей, вы говорите, что у вас есть девушка и у вас с ней все хорошо. Но я в этом начинаю сомневаться. Вы у нас три месяца и все это время лепите только обнаженных женщин с раздвинутыми ногами.

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.

Памятник писающему мальчику появился тогда, когда к обычному мальчику сзади незаметно подкралась девушка с веслом.

Зрелость - это когда не можешь вспомнить имя своей первой. Старость - последней.

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…

Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей пол-лимона.

Надпись на стене в консерватории: "Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - пидарасы.
Балалаечник".

Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека.

С женой давеча:
- У меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается!
- На рога повесь!

Приходит постоянно мужик в жопу пьяный домой, и, ложась спать, ночью храпит. Жена пошла к врачу. Врач говорит, мол завяжите ему на член бантик, перестанет храпеть. Ночь, муж храпит, жена завязала бантик на член - перестал. Начинает засыпать - храпит их собака, она и ей завязала бантик. Утром муж просыпается с оху..ого бодуна, бежит в парашу и обалдевает, выходит из параши, смотрит на пса, будет его и говорит:
- Мля, Барбос, не знаю, где мы с тобой вчера были, но первые места заняли по любому!!!

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он ебёт мою жену?

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!
- Ааа, ты про это… Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х..., с#ка - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Приходит женщина к подруге и совета спрашивает:
- Что делать, муж храпит, спать не могу.
- А ты возьми селедку, положи в ведро с молоком и поставь на солнце на 3 дня. Селедка протухнет и когда муж начнет храпеть ты бери ее за хвост и махай у него перед носом.
Она все сделала. Легли спать. Муж захрапел. Она взяла селедку и машет. Муж сквозь сон:
- Слушай, жена, ты когда через меня перелезаешь, пи*ду рукой прикрывай, а!

Замужняя женщина решила съездить навестить своих родителей. Она пробыла у них 3 дня. Когда она вернулась, ее маленький сын ей рассказывает: - Мама, вчера папа пришел домой с нашей соседкой, и они вместе играли в постели. - Стоп! Сейчас придет папа, и ты повторишь все, что ты только что мне сказал. Приходит муж, и жена напрасывается на него:
- Ах ты негодяй, ах ты сволочь! Всё, я собираю свои вещи и ухожу!
- Но почему?
Женщина сыну:
- Ну-ка, расскажи еще раз то, что ты мне рассказал!
- Вчера папа пришел домой с нашей соседкой, потом они разделись, потом соседка легла в постель, а папа на соседку, а дальше они стали делать точно то же, что ты делала с дядей Васей в прошлом году, когда папа уезжал.

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро в кровать!!!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и:
- Смотри жена, часы купил, светятся.

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

~Dalamar~
Давайте в следующую субботу выйдем массово???!!!
И давайте пойдем куда-то на новые места!!!
VIR
да-да-да! Летим в КОСМОС...

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."

* azrail любит на поезде мотаться...
    <azrail> особенно если скорый и летом, бошку высовываешь с верхней полки в открытое окно...
    <Nakkiel> и ебалом об столб :)))

Объявление у деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, буду повешены на втором этаже."

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю.
Пить хочет ужасно. И вдруг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч. Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею,  и давай его рубать.
Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и
спрашивает:
- Ты что, Илюшенька???
- Пить я хочу!!!
- Ну так пей! Кто тебе не дает?!