Gamergoltz: АААА!!! Конец света!!! Спасайтесь!!! Виндовс медиа плеер только что САМ!!! УСПЕШНО!!! скачал кодек, которого нет в полном комплекте последнего К-Лайта!!!
Gamergoltz: А не, все нормально, отбой с апокалипсисом. Теперь любое видео виснет через 15-20 секунд, и слетели дрова на звуковуху.

Студент запомни! Пошлешь в игнор универ - Выйдешь из инвиза у военкомата!!!

Приходит сын (C) из школы домой и говорит папе (П):
С: Папа, тебя учительница математики вызывает.
П: А что случилось?
С: Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7,
я ей отвечаю - какая нахуй разница?
П: Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно, зайду.

Hа следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
С: Пап, а ты в школу ходил?
П: Hет еще.
С: Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
П: Зачем?
С: Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку, я
поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит
левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?
П: Да действительно, - говорит отец - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
С: Пап, ты в школу ходил?
П: Hет еще.
С: Hе ходи, меня исключили.
П: Почему?
С: Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и учитель рисования...
П: А учитель рисования на хуя пришел?
С: Да я так и спросил...

- ооо! привет. года два не общались!!! как жизнь?? чего нового??
-..да вот сок купила...

Мужчина решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук.
Поймал всего две рыбины...
Идет домой расстроенный, а тут Рыбнадзор!
- Стоять, мужик, пройдем за нами!
Мужик:
- Да вы че, это я рыбу из дома несу...
- Чего?
- Ну да, они у меня поплавают, я свистну, и они плывут мне в руки назад...
- Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи...
Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут. Рыбнадзор:
- Свисти.
- Зачем?
- Чтоб рыба вернулась!
- Какая рыба?!

Шоу "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.

"Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо..."

Интересное наблюдение: Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.

Kim.K (04:18:40 6/01/2008)
одиноко мне чето
demonologist (04:19:20 6/01/2008)
возьми микроскоп, сделай мазок по гланде, и рассмотри.
Чувство одиночества СРАЗУ исчезнет.

<V0van> я говорю только правду... у меня даже под мышей вместо коврика Библия лежит, чтоб правая рука на ней постоянно была!

- В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством?
- В английском, основываясь на статистике, вам скажут, сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят по именно.

Сидят как то Орк, Человек, Эльфийка и Гном в таверне, в карты играют. Орк говорит: "Значит так, играем на деньги, по-честному. Кто будет мухлевать - получит по наглой ушастой морде!"

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не перелезать”.

Иногда старый облезлый баян лучше новой блестящей гармошки...

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начинает е..ать твою ногу, лучше дай ему закончить...

Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", может обозначать неплохо

Адвокат на свидании со своим клиентом:
- Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
- Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!

Штирлиц смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - догадался Штирлиц

Если вас вызвали в кабинет начальника, и он начал на вас орать, а вам ничего не ответить, попробуйте выйти и зайти снова с правами администратора!

Мужик приходит с работы поздно, на столе лежит записка: Пельмени в холодильнике, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

Лучший способ тренировать силу воли - это щёлкать семечки, а зёрнышки выплёвывать!

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

- Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
- Так вот, сначала я создал небо и землю...

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Настало время собирать камни, - сказал вор, залезая ночью в ювелирный магазин.

... Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия" в наши дни?

VESNA:
Слушай а как установить на комп java на комп?
Yan:
На комп ява на комп устанавливать бубен в руки бубен и танцуй-пляши-танцуй!!!

Хиппи: бля... учиццо надыть... но када нада, неожиданно выясняется, что надо еще поесть, поболтаться по хате туда-сюда, хуи попинать и еще куча неотложных дел..

XXX
Читал тут статью. АвтоВАЗ двигатель в 500 кабыл собираются делать. Они уже 180 сделали
YYY
взлетит!
XXX
6 секунд до 100 и 17 до 200
YYY
на скорости 150 отлетает 1ая ступень - колеса
XXX
На 200 лопаются очки водителя.
YYY
потому что лобовуха на 180 уже разлетелась
XXX
Дальше скорость падает и вас догоняют пожарные

Ёкарный Бабай : Королевских карликовых хомячков?
Ёкарный Бабай : Мне их уже жалко
Мариночка : а я взяла
Ёкарный Бабай : Мой кот мне тоже мимикой показывает, чтоб я брал, но вот чувствую где-то злой умысел...

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

- Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.