Сейчас Весна позвонила, пьяная, еле-еле разговаривает, вокруг шум, смех, орут чего-то! Я говорю «Ты где вообще?!», она говорит «Да иду уже!»

– Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
– Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
– С ножом?

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку.

- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?

– Какие планы на вечер?
– Пока никаких. А какие есть предложения?
– Сложносочиненные и сложноподчиненные.

10х 2 Graff_X

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat, chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj

Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, - отличная зарплата!

– Я не был пьян!
– Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив"!

Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы: проснувшись, она знает, что надеть.

Из-за неправильно размеченной трассы для биатлонистов, спортсменам пришлось долго отстреливаться от пограничников.

Если на диету вдруг я сяду,
Я её, конечно, развалю.
Лучше посижу тихонько рядом -
Ведь покушать очень я люблю!

Я люблю супы и макароны,
И котлеты, и гуляш мясной,
Обожаю огурец солёный,
Плов и бутербродики с икрой.

Так зачем худеть, не пить, не кушать,
Талию зачем тогда беречь?
Никого не буду в жизни слушать,
Пироги с капустой буду печь!

И грибов нажарю со сметаной,
Курицу в духовке запеку,
И напьюсь вина, и буду пьяной,
Своим видом всех я завлеку...

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"


Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

Читать далее

С улицы пришел кусок грязи… утверждает, что мой ребенок… попробую отмыть, по голосу вроде похоже

Сaмый стрaшный звeрь - жeнa, сидящaя нa диeтe в критичeскиe дни и бросaющaя курить..

Я крутая мать, в совершенстве владеющая принципом "делу время,потехе час"
- Ванюша, убери игрушки и тогда мама разрешит тебе помыть полы.

Жена — мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

Читать далее

Пропала собака. Помесь немецкой и кавказской овчарки.
Отзывается на кличку "Гюнтер Виришвили"...

R2-D2-and-Chewbacca

Что такое для вас «весна»?
Ну, конечно же, «время года»…
Всем котам по ночам не до сна…
Вспашка майская огорода…

Типа, «время листве цвести!»
Типа, дача, картошка там…
Типа, «время хуям рости!»
И прекрасить прекрасных дам!

Типа, время «дарить цветы!»
И носить на руках жену!
Слышь, читатель? Вот лично ты
Тоже чувствуешь так весну?

Для меня весна – это кран,
(Заебал уж на стройке рядом!)
И сосед ветеран-еблан,
Что не добрым буравит взглядом!

Для меня весна – это грязь!
Это мокрые вдрызг галоши…
Это пьяная, сцуко, мразь,
Что во дворике спирт ебошит…

Это, сцуко, говно грачей,
Что летит на тебя во вторник!
Это мерзкий блевок «ничей»,
Что сметает с асфальта дворник!

Это срочный ремонт дорог,
Пьяный в жопу автоукладчик!
«Я билет, бля, купить не смог…» -
- На вокзале ебучий дачник!

Так что, нехуй мозги ебать!
На природу надежды мало!
Будем радостно лето ждать!
Ждать весну нас уже заебало!

Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"