Знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? А это для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли легким движением ноги, выбив табуретку, вежливо закончить вечер поэзии.

Эгоист — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Чай выводит из организма шлаки, а водка их там просто сжигает...

Мы за спины щек не прячем: всё съедим и всё схомячим!

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Читать далее

Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион).

Судя по погоде чучело Масленницы выжило и начало мстить!

Эх , Володя, почему же я вас не встретила 50 килограмм тому назад?!

Если Вы пользуетесь ручкой с красными чернилами, возможно Вы - латентный педагог.

- Дорогая, помнишь, я тебе сказал, что жить не смогу без тебя? Так вот я решил всё-таки рискнуть.

- Ты чего не спишь, детка?
- Зло не дремлет.

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

- Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала.

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0

Первая брачная ночь. Отец жениха подкрадывается к спальне молодых, чтобы разузнать, как там всё обстоит. Прикладывает ухо к замочной скважине и слышит:
- Выше ножку, ножку выше...
Hу, думает, всё путём у молодых. Утром он у молодых и спрашивает:
- Hу как ночь провели?
- Дык... мы как легли - так заснули вразу же, а пока мы спали - кто-то пианино через окно своровал...

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Девушка-пpогpаммист, недавно вышедшая замуж, пишет матеpи по ICQ: "Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он тpебует заниматься сексом с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеpомфывоп..."

- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?!
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Молодожены собрались в свадебное путешествие.
- Гарри, почему ты купил только один билет? –спросила она.
- Это так похоже на меня! – пробормотал молодой муж. – Я всегда забываю о себе.

Молодожены летят в самолете после медового месяца.
Он:
- Я тебя хочу.
Она:
- Ты что, столько людей.
Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может говорить, когда она об этом ничего не знает.

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоыб меня забрал прекрасный принц...

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче что мы женаты?!

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да.
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

- Где же тебя носило, мой ненаблядный?

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка, сейчас дельфинарий подыскивает нового сторожа.

Не всё то золото что блестит!
Но то что пахнет дерьмом - несомненно дерьмо!

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа»... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на хуй, ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами:
- Тоже вариант...

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Сколько о себе не рассказывай, за спиной раскажут интеречней.

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево---настоящий мужчина. Очень часто это - обычная женщина!

Как только садишься на диету, рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!

Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза, произношу заклинание "ТВОЮ МАТЬ!!!"
И в 8:00 я на месте!

Мужик -- это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой -- это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

На каждого Шрека найдётся Фиона, которой будет фиолетово, что он зелёный!

Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!

В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты?
- В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии ...