Жители Британии с давних пор очень любят кататься на великах. Поэтому страну теперь так и называют: «Велико-британия».

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

Землянику в лесу выращивают комары, как приманку для людей, на которых они охотятся.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

С 1 мая вступает в силу закон "О правилах поведения в общественных местах", подписанный тогда еще президентом Дмитрием Медведевым 27 сентября 2011 года. Отдельная глава законопроекта посвящена дресс-коду в общественных местах. В ней говорится, что человек, который вышел на улицу, должен выглядеть так, чтобы не вызывать негативную реакцию у прохожих. Тут поневоле вспоминаются глупые и несуразные законы, введенные в других странах. Например, в штате Висконсин принято арестовывать женщин в красном, в Италии мужчин в юбках сажают в тюрьму, в Австралии нельзя носить розовые брюки по воскресеньям, а в Аризоне запрещены подтяжки для штанов.

Российские законодатели не стали переходить грань здравого смысла. Но и без этого, новый закон получился достаточно строгим и неоднозначным. Вот выдержки из некоторых статей.

- Гражданин РФ в любой ситуации обязан выглядеть подобающим образом. Одежда должна быть чистой и аккуратной, макияж - не броским. Запрещается носить одежду с нашивками и наклейками антисемитского характера, со слоганами, призывающими к межнациональной розни. Надписи на одежде не должны содержать нецензурные слова вне зависимости от языка, на котором они написаны. (Статья 14, пункт 1)

Отдельная статья в законе посвящена женскому гардеробу.

- Гражданка РФ должна одеваться подобающе. Запрещается носить ботфорты в сочетании с чулками-сеточкой. В общественных местах запрещено носить обтягивающие брюки или леггинсы без юбки положенной длины. Юбка должна быть не короче 40 см, шорты - не менее 35 см длиной. Запрещается появляться на улицах города в обтягивающих топах с оголенным животом и глубоким декольте. Исключение составляют пляжи. (Статья 23, пункт 8)

Многим девушкам придется не по душе и статья о нижнем белье.

- Нижнее белье не должно быть прозрачным или выступать из верхней одежды. Без нижнего белья появляться в общественных местах запрещено. (Статья 23, выдержка из пункта 4)

Законодатели рекомендуют женщинам носить преимущественно платья и юбки, а мужчинам рекомендуют отказаться от рваных джинс.

Согласно новому закону, нельзя будет носить и джинсы с заниженной талией, и популярные нынче шаровары, и полупрозрачные блузки, а также придется отказаться от балеток, вьетнамок и обуви, оголяющей пятку и пальцы одновременно.

С 15 апреля все ведущие российские СМИ опубликуют на своих страницах закон "О правилах поведения в общественных местах".

Кстати, за нарушение данного закона предусмотрено наказание в виде штрафа в 1500 рублей при первом задержании, 3000 - при втором. При последующих нарушениях виновного заключат под стражу на две недели и выпишут штраф размеров в 12 000 рублей.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх... а я хотел космонавтом.

Вот объясните мне такую вещь: с одной стороны кирпич прямой, с другой — прямой, с третьей и четвёртой — прямой, а кидаешь в воду — круги.

...и глаза его мутнели от плохо сдерживаемого интеллекта...

Все люди — братья по разуму и сестры по инстинкту.

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхголовый.

Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!!

Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!

Медицина у нас бесплатная, поэтому платить приходится только за ритуальные услуги.

Покойник — тот, кого все, наконец, оставили в покое.

Закинул старик в море невод. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод...

"Ленинский Путь", господа, это вам не "Путинская Лень"...

Два еврея одновременно нашли медную монету. Так появилась медная проволока.

И хочется, и колется... — сказал зоофил, поглядывая на ёжика.

— Из коровьего навоза можно делать мебель! — утверждают японские дизайнеры.
— И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители.

— Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом — пять.
— Это ж как на семь копеек погулять можно было!

Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила"

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным — из розетки.

Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.

Справедливее всего в мире распределены деньги: все жалуются на нехватку.

У женщин все не как у людей, даже объем у них принято измерять в сантиметрах.

Прескевю (от фр. Presque vu - почти увиденное) — состояние, когда человек не может вспомнить слово, оно вертится у него на кончике языка и кажется, что он вот-вот его вспомнит.

Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.

— Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
— Меладзе, сэр!

Звучание слова "Чебурашка", на мой взгляд — квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно–пугающе–русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный медведь с ушами–локаторами.

Думали — ноу хау, а оказалось — хауно.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

Мечта американского бизнесмена — заработать миллион, русского — стырить миллиард!

Дети из деревни Чмыривка прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но, на всякий случай, мечтали стать космонавтами.

Как-то, говорят, Святой Патрик изгонял из Ирландии языческую богиню. Богинька отличалась умом и сообразительностью, т.к. была по совместительству лисой-оборотнем. Патрик ей предложил, чтобы она с миром ушла "на восток". Богиня же сказала, что её это, в общем-то устраивает, и вообще Ирландия уже не та, но в качестве моральной компенсации попыталась затащить Патрика в постель. По официальной версии, Патрик отказался и изгнал её каким-то еще образом.
Всё бы ничего, но на востоке от Ирландии лежит наша страна, богатая своим фольклором, в котором, в частности, часто фигурирует такой персонаж как Лиса. А отчество у Лисы... Патрикеевна.

Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- И кого же ты осчастливила?
- Маму...

Милая, давно хочу тебе сказать. Я гей... мер. Геймер я, в игрушки компьютерные. А ты чего так побледнела?

Чтобы прошла икота, нужно напугать человека. Помню дочка (когда жена икала) сказала, что беременна, так мы оба , кажется, до утра икали.

- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

Все парни любят играть в лапту. Лап вон эту, лап вон ту.

8 — это знак бесконечности, доведённый до возбуждения.

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Если уж ударять лицом в грязь, то так, чтобы вокруг ни одной чистой морды не осталось!

— В Питере столько красивых мест!
— А пойдёмте в кунсткамеру?
— А меня с собой возьмёте?
— Извини, туда со своим нельзя...

Любое платье лучше всего смотрится на спинке кровати.

— Преступность-то как выросла!
— Господи, а я ведь её ещё вот такой помню...

Наркоман подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
— Hи хpена себе!.. Она у тебя чё, pезиновая?

— Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме?
— Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!

— Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту...

Рекламный слоган 58-й армии: Вы все еще любите Америку? Ну тогда мы идем к вам...

Девушки! Милые!!! Да сколько же вам повторять! Менуэт — ЭТО ТАНЕЦ!

Все идет хорошо. Только мимо...

— Одиноко мне че-то...
— Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества СРАЗУ исчезнет!

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!

Репатриировались килька и тюлька в Израиль... И стали они Сайрой и Мойвой.

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: — Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

Россия — такая страна, где церковь отделена от государства, народ от церкви, а государство от народа.

Дурочка, ну кто тебе сказал что ты толстая? Давай бери два стула, и садись к нам!

Поговаривают, НТВ будет показывать фильм «Анатомия протеста» ежедневно в течение 12 лет. По многочисленным просьбам одного телезрителя.

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

Фашистские лётчики побаивались Покрышкина и публично называли его ахтунгом.

Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников.

Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?

Секс в 90 лет — это все равно, что играть в бильярд куском веревки.

— A как вы думаете, куда после смерти попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник!

Заботитесь о здоровье? Хотите бросить пить, курить и гулять по девочкам? ЗРЯ! От секса по-пьяни еще ни один курильщик не умирал!

Худшая участь для овчарки — охранять границу между Северной и Южной Кореей.

Если долго смотреть в зеркало, можно увидеть процесс старения.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

— Дафай бухать?
— Дафай!
— У меня есть водка!
— У меня есть минералка!
— Я круче!
— Ты мне это утром повтори, ладно?

Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя!

Русский человек читает инструкцию только для того, чтобы понять, что он только что поломал.

Если муж не стареет, значит он мало знает.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

Руки тянутся к прекрасному, а натыкаются на экран монитора...

Мужик с убитым видом пришел в магазин.
— Дайте мне мыло и веревку...
— Вешаться, что ли собрался?
— Нет, блин, щас помоюсь — и в горы...

Профессорша мединститута на лекции: — У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!!!

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же...

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе…

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку.
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца.
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Жрите побольше МОРКОВИ - она улучшает ЗРЕНИЕ!

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!

Закончившийся тюбик зубной пасты, познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.

Елена Исинбаева решила попробовать свои силы в стриптизе. Но не выдержала, выломала шест и прыгнула с ним на 6 метров.

В Сколково решили строить дома-тетрисы. После укладки последнего блока дом исчезает

Отец Сергий приобрел себе новенький Volkswagen и теперь все прихожане знают, что это - Сергиев "Passat".

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!

Когда священник умирает, это его повышают или увольняют?

Жена: Леша- хороший друг! Затеял ремонт и заразил им чужих жен...
Муж: Пля...

- Оловяный с одной "н" пишется?
- Да. А оловянный - с двумя.

Выпуск плавленого сыра "Президент" временно приостановлен. С мая сего года в продаже появится новый сыр ""Старый президент" с плесенью".

Только-только отошёл, но оказалось что на недостаточное расстояние. Пришли, нашли и напоили.

В рекламе говорят: "Утро и Nеscаfe созданы друг для друга" ...Да, мерзкое утро и поганый кофе - прекрасное сочетание!..

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Владимир Войнович и Оскар Фельцман подали в суд на корпорации Apple и Google за нарушение авторских прав при использовании сервиса Google Map на планшетах I-PAD.
"Заправлены в планшеты космические карты".

Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.

Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты! Это уникальное вещество, которое, по мнению специалистов, помогает вдвое завышать цену на чай!

- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал!

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

Если язык мой - враг мой, значит я знаю кому отдам свой ужин.

На Рублевке во время гололеда дорогу посыпают стразами.

Предприимчивая путана летом на трассе еще и крыжовником приторговывает..

В продажу поступила новая водка "Слеза Путина".

У нас была такая романтическая переписка в личке, что модераторы плакали.

Существует два вида депрессии: осенняя «Да пошли вы все нафиг!» и весенняя – «Меня никто не любит».

Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую... вдруг видит: рядом лягушка сидит.
- Ты чего здесь?
- Стреляли...

В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
- Маня! Пошла ты на @уй!!!
Та через плечо:
- Тьфу, тьфу, тьфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить

В Украине все вещи называют своими именами.... по роду деятельности обычно. Верховная Рада Украины - ВРУ. Партия Регионов Украины - ПРУ...

- Где моё ледяное сердце, Герда?
- Я выпила его с виски, Кай!

- Алло. Это база? Я насчет сарая.
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блять, это вы не туда попали.

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.