- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?

Рене Декарт всегда впадал в ступор, когда его просили оставить свои координаты...

Хочешь читать только правду — найди самый мелкий шрифт.

Яркий образец тонкого юмора - обнаружить под стеклоочистителем нового "Крузака" газету "Работа".

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Стар он уже... Не к чему они ему...

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...

Заварю жасминового чаю, кресло разверну спиной к двери.
Ничего меня не огорчает ни снаружи больше, ни внутри
Закурю большую папиросу, кольца дыма выпущу в окно
У меня как прежде нет вопросов - нет на них ответов все равно.
От прелюдий Себастьяна Баха сердце остановится на миг.
Пусть идет все кроме Баха на хуй. Да и Баха на хуй. Бах привык.

- Жена просила НОРКУ. Три дня копал. Надеюсь, понравится.

Муж сидит за компом, я глажу белье. Заходит старший (8 лет):
- Мама, папа! Когда я вырасту, хочу работать в зоопарке. Ухаживать за животными!
Уходит, тут же забегает малая (6 лет):
- Мама! А я хочу работать воспитателем в детском садике или учителем!!!
Убегает... Муж, не отворачиваясь от монитора:
- Заебись! Счастливая старость обеспечена...

Почему-то работников ритуальных услуг раздражает фраза: " Ну, где-то, примерно, Вашего роста".

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Богдан (10 лет), после просмотра экономических новостей по телевизору:
- Мама, давайте купим корпорацию Майкрософт.
- Ты с ума сошел? Знаешь, сколько она стоит?
- Ну и что? Один раз потратиться, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов!

Племянник знакомых Валерка. Вместе со своим папой, они возвращались домой на велосипеде и попали под проливной дождь. Через некоторое время подушечки пальцев сморщились, и Валера, смотря на них, в первобытном ужасе подгонял отца: "Папа скорее! Я старею!!!"

Читать далее

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Россия отобрала у Америки право сирийскому народу самому выбрать правительство.

Чем больше пенис, тем печальней импотенция.

- Как вам удается рисовать такие облака?
- Да кот на планшет срёт, я только обвожу.

 

 

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.

Некоторым людям не хватает ума даже на то, чтобы понять собственную глупость.

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена...

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно в нижней и особенно когда выпьют.

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...

Ни в одном коллективе те, которые зарабатывают, не любят тех, которые получают.

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного... Вначале ей пришлось рожать сундук...

Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях.

Женщина – как собака – любит не того кто кормит, а того кто выгуливает.

- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся… Громадное терпение…

5 из 7 россиян страдают от гиперслуховой эстетоафазии. Это серьёзная социопсихологическая болезнь, заключающаяся в хуёвом музыкальном вкусе.

 

 

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

В Петербурге задержана группа подростков, травмировавших таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу...

"Весну в Россию доставляет "Почта России"" .

Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде:
- Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей!
- Спасибо, с нас и двоих достаточно...

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

Если собеседник вот уже целый час слушает вас с открытым ртом, присмотритесь и прислушайтесь - может, спит, подлец?

На что только не идут контрабандисты, чтобы провезти незадекларированные деньги. Нужно отдать им должное, фантазия развита отлично, но и работники таможни тоже на высоте, раскусить такое, кажется не реально.

Читать далее