Читать далее...

Работница Челябинского ликероводочного завода, используя новейшие прокладки "Олвейс+", вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции...

Челябинские студенты настолько суровые, что пугают профессоров посещаемостью.

Читать далее

Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!

Бог, Адам, Ева
Бог говорит: у меня для вас есть 2 подарка,первый- писать стоя
Адам: чур мне, чур мне!
Хватает подарок, начинает им пользоваться, бегает по раю довольный, круги наматывает...
Бог и Ева смотрят на все это дело,
Ева: Ну, а какой 2-й подарок?
-Мозги, Ева, мозги...

Читать далее

a.. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b.. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
c.. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d.. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e.. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f.. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g.. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
h.. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
i.. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j.. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
k.. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
l.. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m.. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут
n.. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
o.. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p.. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
q.. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим моложе.

Народные приметы: Если по обочине дороги ехать стало лучше, чем посередине, значит вы уже в России.

Какой самый массовый наркотик в Мире? - Жопа! На нем сидят абсолютно все!

Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается - на двери записка от соседки: «Илья! Сколько можно мучить собаку!»

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что  миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

Читать далее

Одной из наиболее бесполезных вещей являются разговорники. Вот подходите Вы к иностранцу, открываете разговорник, судорожно ищете нужную страницу, потом по-слогам в русской транслитерации вычитываете нужную фразу, поднимаете глаза и... понимаете, что ОН ЖЕ ВАМ СЕЙЧАС ОТВЕТИТ!

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех, кто занимается компьютерами, причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.

Читать далее

- Давай проведем вечер по-особенному романтично?
- Давай. Я надену лысину и белые одежды. Я закурю благовония. Они меня не вставляют и фигово раскуриваются, но я закурю их. Я возьму маленькие железные тарелочки, буду звенеть ими и петь «Харе Кришна». Ты будешь танцевать обнаженной у портрета Махатмы Ганди. С «Бхагават-гита» под мышкой.
Читать далее

З.Ы. В смысле чего на почту каменты не приходят? Безобразие!

Читать далее

Так вот ты как выглядишь чудо-машина. ;)

Читать далее

- Объявляю вас мужем и женой!
- Стоять!!! Каким мужем? Я свидетель... Меня в свидетели звали.
Читать далее

1. Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать.
2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.
3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.
4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.
5. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы.
6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.
7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.
8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.
9. Все хотят с вами поглубже познакомиться.
10. Вы не смотрите "Дом-2" как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.
11. Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки!
12. Ваше серое вещество белое.

Читать далее

Для тех, кто не в теме - после поражения от Израиля эти самые слова сказал Константин Зырянов.

Читать далее

- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

Читать далее

Дайте человеку одну рыбину, и он не будет просить кушать всего один день; предоставьте ему INТЕRNЕТ - и он не будет беспокоить вас неделями.

Вот некоторые сообщества на ваш суд:

Читать далее

Западный фронт, год так 1941 где-то: Война, в основном воздушная, т. е. и немцы и англичане периодически летают друг к другу в "гости" через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными "подарками": В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д. - все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям: Англичане время от времени пролетают над "стройкой века", чтобы сфотографировать ее на память. Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты эрликонов бросают валять дурака, затаптывают сапогами бычки, и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!! Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом. Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону: Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с "самолетами", и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу.

10:37 Внимание! Опасность! В столице – гололед!
На автодорогах Москвы сложилась реальная угроза образования гололеда. Гололедом называется слой плотного льда (матового или прозрачного), нарастающего на поверхности земли или на предметах при выпадении переохлажденного дождя или мороси при отрицательной температуре воздуха у поверхности земли. Все это имеет место сейчас в атмосфере столичного региона. На данный момент в Центральной России сформировалась классическая аэросиноптическая ситуация для образования гололедных явлений. Вдоль западной периферии стационарного холодного антициклона наблюдается адвекция теплого влажного воздуха. Вертикальный разрез атмосферы свидетельствует о наличии мощной приземной инверсии. Это говорит о том, что на высоте 1000 м значительно теплее, чем у земли (+4 против -4). Под слоем инверсии сформировалась мощная слоистая облачность, из которой выпадают моросящие осадки при отрицательной температуре у поверхности земли. По данным на 09:00, обширная зона гололеда отмечается в Смоленской, Тверской, Псковской и Ленинградской областях. Постепенно, вместе с фронтом атлантического воздуха, она смещается на восток, северо-восток.

ФОБОС/Gismeteo.Ru

(с) http://news.gismeteo.ru/?newsitem=63331497455

Приходит в бутик женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Читать далее

На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом,
сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать.
Читать далее

Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай!
Если ты достоин, требуй в два раза больше.
Если не достоин - проси в два раза слезливее!

Скажи, что у тебя есть хламидомонада, и никто не поверит, что это обычная зеленая водоросль.

Читать далее

Тема фестиваля ""Вперед в пошлое"", вот вроде бы одна буква пропущена, а какими красками заиграл фестиваль.

На носу у нас зима. Холод и все такое. Холод вызывает простуду, но как известнейший народный целитель, я вам совершенно бесплатно опишу народные средства борьбы с простудой. Итак, внимательно конспектируем:

Читать далее

Знаешь как попадают на яндекс разные люди в твоем офисе?

Читать далее

Муж, приехавший из командировки, застал жену с любовником:
- Дорогая, что он делает в нашей кровати?
- Чудеса!

Читать далее

Читать далее

- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

- Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Читать далее

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!"
Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

Застряла лиса между двух деревьев. Пробегал мимо заяц. Видит что она двинутся не может, ну и понятное дело ее отымел. Идет весь от удовольствия светится, а навстречу волк.
- Заяц ты чего такой довольный?
- Там лиса между деревьев застряла так я ей пару палок бросил.
- Я тоже хочу.
И убежал волк.
Приьегает назад и идут оба довольные. Навстречу им медведь, ну они ему говорят: Там лиса между деревьев застряла, иди ей пару палок брось.
Медведь убежал, возвращается и говорит:
- Все классно, жаль только палок рядом не было, так я лису шишками обкидал!

Знаю подобный анекдот:

Читать далее

Сборная Хорватии прислала СМС сборной России:
"Привет, неудачники! С вас пиво!"

Расписание студента:
ПОНЕДЕЛЬНИК: - Кушать хочется;
ВТОРНИК:             - Кушать хочется;
СРЕДА:                   - Кушать хочется;
ЧЕТВЕРГ:               - Кушать хочется;
ПЯТНИЦА:             - Кушать хочется;
СУББОТА:               - УРА!!! Стипендию получил!
ВОСКРЕСЕНЬЕ:   - Ничего не помню;
ПОНЕДЕЛЬНИК:   - Кушать хочется...