- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь!!!
- Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Он же вас предупреждал!!!

Звонок по телефону.
- Здравствуйте, доставьте, пожалуйста, 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
- А зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать, какой идиот делал это домашнее задание!

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Четвертую остановку пропускаю.

- В Воронеже такая земля! Такой чернозём! Африканец упадет - потеряется!

Утро. Старик Хоттабыч просыпается в сильном похмелье. Подходит к зеркалу и видит, что на голове не осталось ни одного волоска. Просто ужас. Что делать? Заглядывает в трусы и облегченно вздыхает:
— Хоть на пиво осталось... Трах-тибидох...

Собирается Красная Шапочка к бабушке, а мама ей и говорит:
- Только будь осторожней. Там в лесу волк всех насилует.
Ну пошла Красная Шапочка по лесу и тут встречается ей волк и он ей говорит:
- Пойдем в кусты!
Красная Шапка тут же скидывает с себя штаны.
Волк:
- Дура! Ты чего, сюда гадить пришла?.. Пирожки давай!

Геймер умирает и попадает в ад. Через некоторое время приходит Черт к Богу и говорит:
- Слыш, забери его, а. Достал! Всех чертей перебил и вопит: «Как тут на второй уровень выйти?»

Одинокий мужчина ищет любви, понимания, ласки и чего-нибудь пожрать...

Группа туристов идет по Уссурийской тайге.
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники, тигр сыт!
Турист: - Блин, я тоже обоссался.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...

Вовочка выходит из кухни грустный-грустный. Папа спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
Вовочка (грустно):
- У меня сейчас был скандал с твоей женой...

Повариха нашей столовой Тамара Григорьевна всегда хотела грудь как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди еще не делают.

Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнал.

Хорошее имя Люба. Что с девкой не вытворяй - всё получается с любовью!

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

Вчера искал дом один в деревне, знал только адрес. Спрашиваю троих ребятишек:
- Это Озерная улица?
Они: Да
Я: а где дом 3?
Один: а это тот деревянный черный
Другой: нет, это дом 2!
Первый: да нет, дом 2 спалили давно
Второй: а, точно...
Они, конечно, о другом говорили, но все же слух мой порадовался: "Дом 2 спалили!"

Мономах: Слёг с ангиной. Вызываю врача, чтобы выписать больничный. Приходит дохтур - бабушко лет под 70.
Она: "Простуда? А ну дайте горлышко глянуть. Даа... Что-то мне ваши гланды не нравятся..."
Я: "Ага. Та же фигня. Поэтому мне гланды 15 лет назад и удалили".

<fresh>: Я понял, почему ты держишься в стороне. Ты социопат!
<Smoking_man>: Нет, я социофил!
<fresh>: Это почему?
<Smoking_man>: Да ебал я всех...

Котакот: Сёдня начальник отжог. Сидим с ним, кушаем. Заходит стажёрка молодая. И грит мне "у меня с утра во рту ничего не было". Шеф расстёгивая ширинку "ща поправим" )))) Я таких охуевших глаз давно не видел о_О

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Пошел ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды.
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

- Знаешь... в 2020 году наступит в России счастье. Удвоится ВВП... дважды удвоится! В Госдуме не будет больше дискуссий... Не будет никакой оппозиции, потому что все будут одобрять политику единственной партии... Повысится рождаемость и толерантность... Умрет последний русский фашист... Россия по настоящему станет многонациональной, а китайский язык станет вторым государственным... Генералы НАТО будут трястись от страха... а мы... а мы пошлем экспедицию на Марс и найдем там продолжение хребта Ломоносова...
- Эй! Ты чего это? Ты чем балуешься, что это было - травка, грибы?..
- Не... это план Путина...

- Может чайку трахнем?
- А она клеваться не будет?

Тут люди спрашивали, зачем ментам надпись - милиция, типа у них всё на лице написано.
Господа если вы будете читать только по их лицам, вы можете перепутать их с бандитами. А прочитав надпись, милиция, вы будете знать, что вас бьют не какие-то гопники.

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"... там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь.

- Когда прибудем в Вашингтон? - спросил Дж. Буш пилота.
- Через три минуты мы будем в Белом Доме, если на то воля Аллаха.

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!