Реклама:
Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...

Хороший модератор - это истина, которую не видно, но ты всегда знаешь, что она где-то рядом.

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку,
И всё же открыли пивную бутылку.

Всем известно, что некоторые мужчины иногда смотрят порно или эротику. Смотрят они это обычно не в общественном транспорте. И всем известно, что многие женщины очень любят читать "дамские романы"... Женщины читают их как раз в общественном транспорте. А ведь порнография там похлеще чем на иных порно сайтах! Я уже молчу о "стиле" авторов. Из их романов можно издавать сборники перлов и анекдотов. Кстати, перлы уже издали.

Читать далее

Только при выходе из переполненного вагона метро понимаешь, какой ох@ительной силой обладаешь...

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки - до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
Наши проигрывают. Пьем. Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное... Много всякого видел, но такого Фига  так нажраться. А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
- Слыш, Серега... Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай.
- А, эт Буся. - Отмахивается друг, и пивко потягивает, - Живет у меня. А что?
- ?! А, ммм.. Буся - кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну... волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! - Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию. Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю - спасибо! - И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где "Моментом". Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Водитель «шестерки», заглохнувшей посреди пробки, за полчаса получил три родовых проклятья и два пендаля.

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны ещё с древних времён.

Читать далее

21 ноября - это одновременно день покаяния и молитвы, день бухгалтеров и день работников налоговых органов РФ. Крайне символично.

Медведь просыпается после зимней спячки в лесу и вытаскивает из пасти волос.
Примерил к левой лапе - вроде не оттуда. Примерил к правой - вроде тоже не подходит. В задумчивости опускает глаза вниз и восклицает в ужасе:
- Да ну на фиг, быть такого не может!

Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.

Все, что вы хотели знать о www.odnoklassniki.ru, но боялись спросить.

Читать далее

Худенькая балерина, получив ответный воздушный поцелуй, улетела нахрен со сцены.

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

С девочкой 3-х лет обсуждают тему пpиближающегося Hового года, ну и сопутствующих этому меpопpиятий.
Мама: "А кто пpиходит под Hовый год? С подаpками"
Девочка: "Дед молоз!"
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним пpиходит?"
Девочка: "…."
Мама: "Hу ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой"
Девочка: "… Шмеpть?"

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест:
Читать далее

Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов.
Читать далее

Американцы готовят революцию в России!
- раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы;
- переодеваются ментами и пиздят налогоплательщиков;
- запрещают правительству поднимать пенсии и зарплаты;
- спекулируют продуктами питания, завышая цены; вот ведь суки какие...

Как вычислить месячный оклад представителей IT службы?
Месячный оклад программиста = Часовая ставка проститутки (классика) * 15.
Месячный оклад ведущего программиста = Часовая ставка элитной проститутки (классика, орал, анал) * 15.
Месячный оклад системного администратора = Часовая ставка пьяной проститутки (орал, анал, садо-мазо, плети, сети, пинг-понг) * 1.

Читать далее

Шутка считается удачной - если ты смеешься последним, полуудачной – если ты смеешься первым, и неудачной - если ты не успел посмеяться.

Читать далее

Кстати, а знаете ли вы, почему у цифры 7 некоторые палочку подрисовывают?
Расскажу, как дело было!
Собрались две тысячи лет назад изгнанные из Африки в Сирийскую пустыню египтяне и ихний старшой - Моша начал им заповеди читать.  Будем принимать/не будем.
Первые шесть приняли на УРА, и вот добрались до седьмой.
Моше произнес: "Не прелюбодействуй" и тут народ египетский зашумел!!! "Не надо такое принимать, зачеркни!!!" Ну Моше и зачеркнул. Цифру.
С тех пор любители "налево" семерку с палочкой и рисуют.

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

Читать далее

Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...

Знакомый сказал что название ракетного комплекса "Тополь" это аббревиатура. Я с удивлением попросил расшифровать, на что он, подумав, выдал: "тяжёлый общевойсковой противопехотный охрененный летающий мягкий знак!"

Читать далее

Читать далее

Юлясик: (((
я: что такое??
Юлясик: у мя вирус пожрал почти всё((даже курсач(одна аська осталась
я: мда... а какой антивирус у тя?
Юлясик: неро
я: как?? неро... неплохо... но это не антивирус
Юлясик: как? но там написано "прожечь диск"...
я: и что??
Юлясик:ну я думала он жжет диск и там вирусы умирают... (с) Баш

Финист ясный сокол замес там такой: начало как в аленьком цветочке, только вместо цветочка аленького младшая доча попросила какоето сцукоперышко. Читать далее

Читать далее

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом, а вслед за мной блондинка-classic :) Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее :)
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?". Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

Не мое. Далее от первого лица:
Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Читать далее

У меня знакомый с двумя гражданствами - российское и израильское. В России он руководит филиалом израильской фирмы. Как-то он отправился в Росиии на автомобиле фирмы (реклама фирмы, есссственно на боках)в глушь, в Вологодскую губернию, где когда-то служил ( он полковник в отставке (!!!)). И где - то, уже глубоко за Ярославлем, на трассе превысил скорость. Как назло, из кустов вылезает гаишник. Мой знакомый вышел из машины, достал документы и отдал их гаишнику. И только после этого понял, что в руках у славного сына ГАИ паспорт и права гражданина Израиля. Тот их вертит в руках, ничего не понимая. Знакомый решил - будь что будет - и заговорил с гаишником на иврите. ТОт совсем охренел.
Повертел -повертел документы, потом приложил руку к козырьку и с улыбкой, как будто увидел собственное счастье, отдал документы знакомому, при этом ласково приговаривая:
"И сюда добрались. Сколько вас развелось. Бедному гаишнику не с кого стало 100 рублей срубить."
Самое тяжелое для знакомого было- с серьезной миной сесть в машину.

Читать далее

Корпоративная вечеринка может считаться удавшейся, если утром каждого входящего в офис сотрудника встречают громкими аплодисментами.

Широка хозяйская квартира,
Много в ней ковров, углов, столов.
Мне не надо лучшего сортира,
Я во все углы сходить готов.
От двери до самых до окраин
Все я умудрился измочить.
Пусть полазит с тряпочкой хозяин,
Может, будет лучше он кормить!
Хороша хозяйская квартира,
В той квартире все пометил я.
Только вместо колбасы и сыра
Получил большого пи*дюля.

Совет дня: участливо, с видом знатока отозвавшись на просьбу подруги посмотреть, почему у нее не работает интернет, ДО того как вы начнете пинговать и трасертить провайдера, лезть перенастраивать впн, локалку, просматривать логи файрвола, отключать его, переустанавливать, просматривать политику безопасности, переустанавливать пару-тройку разных браузеров, ДО проверки всей системы антивирусам, утилитами, и переустановки системы ПРОВЕРЬТЕ БАЛАНС НА ЕЕ СЧЕТУ! (с) Баш

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Занимательная механика:
Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему, относится к ременным передачам.

На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются.

Объявление.
Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов...