Муж, приехавший из командировки, застал жену с любовником:
- Дорогая, что он делает в нашей кровати?
- Чудеса!

Жена звонит мужу на мобильный:
- Милый, ты где?
- На охоте.
- А кто это так громко сопит рядом с тобой?
- Медведь.

Жена в слезах говорит мужу:
- Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно забыл про него.

Районный врач "ухо-горло-нос" - это врач, который на твои жалобы и ухом не ведет, орет на тебя во всё горло и нос от тебя воротит.

Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!

В музее группа туристов осматривает статую без рук, ног и головы, под которой прикреплена табличка "Победитель".
Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...

Беседуют две блондинки:
- Да ты, Машка, ни читать, ни считать не умеешь!
- Почему это не умею? У меня по математике "Э" было!

Орнитолог:
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- А какой в этом смысл?
- Видите ли, если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

Перед смертью Брежнев зовет к себе Андропова:
- Юра, может, ты в курсе, кто меня заменит?
- Я.
- А если за тобой народ не пойдет?
- Тогда он за вами пойдет, Леонид Ильич.

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мне муж купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитофон. Включил - и развлекайся. А тебе что купил? – спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить.

Отвязанная девочка нашла цветик-семицветик. Отрывает лепесток и говорит: "Хочу что бы меня плющило". И тут ее начинает во все стороны плющить. Приходы и глюки
немеренные. Тут она опять отрывает лепесток: "хочу" - говорит "что бы меня таращило!" И тут ее начинает безумно таращить!
Ну она значит дальше рвет: "Хочу, что бы меня колбасило!!!" Ну ее как давай колбасить во все стороны. Ну так вот она вес цветик-семицветик обрывает. Остается у нее один лепесток. Она думает чего бы такого пожелать. И тут видит мальчик в инвалидной коляске сидит. Ножки скрюченные. Ручки калачиком. Головка не держится. Глазки закатились. Ну девочка и думает:
"Какая я гадкая эгоистка. Ведь рядом с нами есть люди, которым так плохо. Им надо помочь. Например, этому мальчику" - отрывает последний лепесток и говорит - "Хочу, что бы этого мальчика плющило, таращило и колбасило!!!!"

-Вы утром свою жену будите?
-Конечно буду.

Встречаются два члена.
Старый член (СЧ):Хорошо мне, работаю 2 раза в неделю, остальное время отдыхаю.
Молодой член (МЧ): А я пашу без продыху, и днем, и с утра, и вечером, и ночью, отдыхать не успеваю, не высыпаюсь.
СЧ: Хреново! А пробовал на работу не вставать?
МЧ: Да пробовал! Чуть не сьели!!!

Похороны водителя.
Один из друзей покойного, тоже водитель, произносит речь:
- Вася, умер... умер как настоящий мужчина... тихо... во сне... с улыбкой на устах... НЕ ТО ЧТО ЭТИ ОБОСРАВШИЕСЯ ПАССАЖИРЫ!

Вернулся в деревню из армии парень. Все собрались, отмечают. Говорят, слышь Ванек, расскажи нам что такое сейчас служба.
- Ладно - говорит, - утром расскажу, все поймете.
В 4 часа утра звонят все колокола в деревне. Все жители сбегаются на центральную площадь.Там стоит Ваня и говорит:
- Деревня, слушай меня, мы с отцом идем на рыбалку, остальным отбой!

Поймали туземцы американца, француза и русского. Чего с ними делать?!
- Давай, - говорит вождь, - их посадим каждого в отдельную запертую комнату без окон, без дверей, дадим каждому по три железных шара. Кто из них больше всех нас рассмешит, того и отпустим.
- Хорошо.
Француз на один шар встал ногами, два других - в руки, типа цирк...
Американец раскрасил шары в разные цвета - давай гонять, типа в бильярд играет...
Русский... русский... приходят к вождю туземцы и говорят:
- Всё. Отпускаем русского!
- А почему?!
- Да он два шара проебал, один сломал...

Встречаются двое мужиков.
- У меня тёща ангел!
- А моя ещё живая...

На дороге авария. Подъезжает гаишник. Походил вокруг, оценил ситуацию, записал чего-то себе. Подходит к водиле в одной машине, а тот вцепился в руль, глаза вытаращил, сидит без движения. Мент его похлопал по плечу и говорит
- Молодец что пристегнулся, жив! А то лежал бы счас как твоя подруга на асфальте с хуем в зубах...

На собрании в колхозе выходит председатель и начинает говорить.
- Как ёб..ны встык, так ёб..ны в рот! Как ёб..ны в рот, так ёб..ны встык! Пи..ец заеб..сь!
Переводчик:
- Как работать, так никого! А как отдыхать, так все! Непорядок, товарищи!

Идут три кошки, никого не трогают. И тут им дорогу перебегает НЕГР...

Диалог в кинотеатре.
- Гражданин, у Вас билет без даты...
- Сама ты – пизда!

Приходит интернечик к окулисту.
- Читайте пятую строчку сверху.
- БНОПНЯ... Доктор, что у вас с кодировкой?

Повадились к одному мужику волки в овчарню. Взял газету и читает: "Пес Бандерос! 100% гарантия от волков! 10000 баксов!" Делать нечего, купил. В ту же ночь волки стали подбираться к овчарне. И вдруг их передовой как заорет:
- Атас! Пес БАндерос!
Все развернулись - и к лесу. Только самфй молодой решил остаться и посмотреть. Видит - бежит какая-то беспородная собачонка и даже не гавкает. Догоняет он вожака:
- Слушай, а почему мы убешаем? Ну что он может сднлать?! Разве что под хвост поцеловать!..
- Вот именно, сопляк! Ты ведь не знаешь, какие у него холодные губы!

Едут два новых русских (НР) по проселочной дороге на Мерсе. Бах, сломался он у них. Они, значит, вышли, походили вокруг него, постучали по колесам - не заводится. Решили идти дальше пешком.
Идут, значит, и тут сзади слышат, гул какой-то их догоняет. Они обернулись - а там мужик с рулем от МАЗа бежит и кричит:
"У-у-у-у!" (типа мотор ревет).
Останавливается возле НР и говорит: "Садитесь мужики, довезу вас". НР1 и НР2, типа, офигели: мужик с рулем от МАЗа бегает, гудит - и подвезти их хочет!?!
"Ты, - говорят, - катиська отсюдова, пока мы тебя не пристрелили". Мужик:
"Да нет, вы не поняли - садитесь, я вас довезу".
НР1:
"Слышь, мужик, щас я тебя пристрелю и здесь же закопаю!"
Мужик (доставая из-зи пазухи УЗИ):
"Значит так, садимся и едем!".
Делать нечего, НР1 и НР2 "сели" (рядом встали) и они "поехали" (побежали). "Проехали"километров пять, мужик говорит:
"Слыште, мужики, там за поворотом пост ДПС, а у меня документов нет, давайте пешочком пройдите его, а я через лесок проеду, и за постом я вас подхвачу".
Новые русские:
"Да, да, конечно".
Ну, значит, подходят они к посту и решают сдать этого мужика. На посту мент. Они ему:
"У вас тут придурок какой-то с рулем от МАЗа бегает, всех подвезти подмазывается!"
Мент:
"Да, знаю, мы его уже третий день ищем. Сейчас вот что сделаем: поедем найдем его, вы его опознаете и все дела".
Новые русские согласились. Тогда мент нацепил на голову мигалку, взял в руки руль от мотоцикла и говорит:
"Значит так, один садится за меня, другой - в люльку".
Ну, типа, "сели" (НР1 - встал за ментом, а НР2 - на корточки сел - типа в люльку). "Проехали" они километра два и НР2 говорит НР1:
"Слышь, братан, лучше бы мы на МАЗе ехали..."

Сидят 3 собаки: дог, бульдог и шарпей. Дог говорит: я вчера дрался, зуб сломал! Бульдог: я тоже дрался, всю лапу разодрал, коготь сломал!
Шарпей думал-думал не знает, что сказать. Взял и все свои складки на морду натянул. Лапой показывает:
- Видите вон ту дырку? Это жопа!

Один мужик проехал светофор на красный. Его останавливает сержант ГИБДД.
- Товарищ, Вы проехали на красный.
- Понимаешь, сержант, я только что с другом бутылочку водки раздавил и в пространстве с трудом ориентируюсь. Ты уж извини...
-!!! Пройдемте со мной на пост!!!
На посту:
Сержант: "Товарищ майор, вот водителя пьяного поймал!"
Майор: "Так, а ну-ка в трубочку дыхните!"
Мужик дует, трубочка ничего не показывает.
Майор: "Так Вы не пьяны?"
Мужик: "А, так это Вам сержант наплел... Ну Вы его слушайте больше, он еще расскажет, что я на красный проехал!"

Вася приезжает на работу, а него фингал под глазом. У него коллеги спрашивают: "что стобой?"
- Да вот в автобусе ехал, передо мной стояла девушка, а неё юбка в попу врезала, ну решил поправить, а она поварачивается и говорит:
- Мужчина вы что ХАМ?
Ну я и поправил.
На второй день-2 фингала. У него спрашивают:
- Что стобой, Вася?
- Да вот, в автобусе ездить нельзя, поехал на такси. Даю таксисту 3руб., а он у меня спрашивает: "А на чай". А я у него спросил: "А вы не уссытесь?"
На третий день Вася приезжает весь в синеках, в гипсе. У него спрашивают: " Вася, что с тобой?!"
- Автобусом ездить нельзя, на такси тоже, решил парком пойти.
Иду и вижу, парень с девушкой сидят и разговаривают. Я подошел и слушаю:
Она: "Ой ушко болит"
Он ей ушко поцеловал, ушко прошло.
Она: "Ой щёчка болит"
Он щёчку поцеловал, щёчка прошла.
Я к нему подхожу и спрашиваю: "А ВЫ ГЕМОРОЙ НЕ ЛЕЧИТЕ?"

У автобусной становки останавлимается 600-й мерс на светофоре и тут в него сзади со всего маху запорожец - БАЦ! Мерин чуть не сплющило. А запор - заднюю, объезжает мерин и с разгона спереди в него - БАЦ! Заднюю и с левого борта в мерин, потом с правого, - разворот и со всей скоростью скрывается в точку.
Из мерина вываливается ох%евший НР. Обращается к мужику с остановки:
- Ты номерА видел?
Мужик:
- Не, таких номеров я еще не видел...

Больше всего в жизни я боюсь поехать куда-нибудь на чем-нибудь с Стивеном Сигалом... Такое ощущение, что даже самокат захватят.

Если @ долго не мыть, то очень скоро у нее могут появиться блоги...

Диалог на посту ГАИ по рации:
- 52 приём!
- 52 слушает.
- Сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня щедрый.
- А что сказать?
- Скажи "Нарушаем?"

<Terminator> сегодня заепся жарить голубцы покупные
<Terminator> по вкусу получились как пельмени
<Terminator> вот пля холостяцкая жизнь: че не готовь, все равно пельмени получаются.