инфа

Вложение: 3645857_VVEDENIE_V_PSIHIATRIYU_I_PSIHOANALIZ_DLYA_NEPOSVYASCHENNUYH.doc

В последнее время совершенно не понимаю, что происходит с моей жизнью. На работе ужас, я не понимаю это конец или начало?! Меня так зажимают на работе, доводят до слез, разве так можно работать?! Начальство как с ума посходило, не пускают меня в другие подразделения, потому что я не кланяюсь в ножки, а как же чувство собственного достоинства? На этом месте, жизни тоже не дают. Блин а как дальше жить?! Где взять столько нервов-то, как же-то к чему я всю жизнь стремилась, закончила институт, получила диплом, ну и кому теперь это надо, если это ненужно даже мне?!
В последнее время нет сил даже общаться, молчу все время, иногда что-то взрывается во мне и как крик души все выливается на волю, а все остальное время переживаю все в себе. Это ужасно, с одной стороны так хочется поделиться с кем-то, а с другой никто не даст гарантии что тебя поймут так как ты этого хочешь, а сидеть и разжевывать у меня совсем нет сил.
Я не хочу ни с кем общаться, мне хочется быть в кругу своих друзей, находиться среди них, но стоять где-то в стороне. Я люблю одиночество, внутреннее, точнее я его полюбила, будучи совершенно непонятой и ставшей одинокой птицей в неизвестном полете. Ужасно не хватает сил бороться за счастье, вещи которые имели смысл, становятся безразличными, душа болит, что еще сказать, надоело плакать, хотеть напиваться, и бросить все не могу, что же делать мне со своею судьбою???
Все это я писала в метро пока ехала домой...
Словно изгой брожу по тропе...
Что ищу и сама не знаю...
Холод, тишину и ночной покой,
Только не день, это свет-суета...
Теплоту понимающего взгляда,
Нежность тихого голоса,
Пронзающие недры души,
Не требуя ничего взамен.
Моя душа словно бездна,
Она так велика и глубока,
Но стоит лишь сделать один-
Неправильный шаг... и ее больше нет..
Господи, где все то...
Что давало мне сил жить дальше?
Неужели я сама отказалась от них?
Тогда я прокляну себя за это...
А может я просто стала для вас никем и ничем?!
Так зачем же таить?! Скажите в лицо!
Разбейте иллюзию, но тогда моя душа
Рассколится на осколки,
Осколки разломанных скал,
Их поглатит только волн океан,
Но ничто не вернется назад.

Что-то не ладится нифига у меня, работа моя бесит меня с бешенной силой из-за этого я как поганая метла ношусь и ищу другую.
Недавно обсуждали с подругой планы на НГ...
Решили что хотим поехать в Нижний...а теперь у нее появился МЧ который перекурочивает нам все планы. А самое обидное-то другое.
Я вот не понимаю у меня есть молодой человек или нет, он больше смахивает на домашнее животное. Просто он категорически против общаться с моими друзьями, видиш ли ему с ними не интересно, а мне наоборот неинтересно с его друзьями, но я то из уважения к нему общаюсь с ними, езжу со своим к ним в гости, на днюхи и т.д. А этот считает что из уважения ко мне он делать так не должен. В итоге получается, что вместе мы либо в кино ходим, либо дома сидим, либо тупо пиво на Арбате пьем...меня это БЕСИТ. Во всех остальных местах я тусуюсь либо одна, либо как третий лишний или вообще не пришей к пизде рукав! Я уже даже друзьям перестала рассказывать про него, потому что меня все время спрашивают а почему он всегда где-то пропадает, и с тобой никуда не ездит...ну я же не могу им сказать, что он дибил и ему ненравятся мои друзья. Все блин по его должно быть елки, никакого уважения.

Ну пиздец. Приплыли. Отношения с МЧ превратились в полную херню.
Сначала мне выносил мозг что я человек без иницмативы, ни хрена не делаю и делать не умею, никуда его не зову и не организовавыю вечера нам, ну пиздец, какая разница кто кого позвал куда-то??? Короче я во всем виновата...
Потом мне выносил мозг своими рассказами про своих бывших баб и прочие похождения, потому что он это помнит, поскольку с одной из них у него были самые яркие моменты, а еще когда ты хочешь заняться сексом и тебе вдруг говорят "не хочу", а на вопрос "почему", тебе отвечают "потому что в свое время я наебался и теперь мне это не интересно..." и в результате я во всем виновата, потому что я не пытаюсь в нем чё-то там пробудить, захочешь блять после такого.
Потом он стал позволять себе бить других баб по заднице, заглядываться на других ТАК что шея сворачивалась и слюни текли, при этом комментируя МНЕ какая там в каком месте распиздатая, я конечно все понимаю можно красивую девушку где-то встретить, сама иногда таких же встречаю, но можно себя хоть прилично-то вести, а если я чё-то возмущаюсь, то я опять во всем виновата, потому что я не хожу в коротких юбках, которые еле что-то прикрывают, не танцую и не умею танцевать стриптиз и тра-ля-ля тому подобное...
А теперь результаты анализов расходятся, подозревая его в измене я его упрекаю тем, что он бывшей своей тоже изменял, в итоге не веря во все отмазки, я говорю что он мне врет, и он обижается на то, что я назвала его лжецом! Его оскарбили ебта, и его это задело гараздо больше того, что наши отношения могут закончится из-за моих подозрений!!! Кидал трубку, сбрасывал звонки и т.д., и это одна я пыталась до него дозвониться, чтобы хоть как-то прояснить эту ситуацию!!!
В итоге на меня обиделся, и обещал долго помнить и припоминать чем я его упрекнула. Ну пиздец, и опять я во всем виновата, и еще он устраивае мне истерики по поводу того, что я его вечно считаю виноватым во всем. Ахуеть. За что мне все это...

Настроение сейчас - никакое

Вот я и вернулась опять сюда.
Давно меня здесь не было, соскучилась по родному дневнику.
Буду писать по ходу воспоминаний...
На сегодняшний день, живу уже у своего МЧ, сдала госэкзамен в инсте и теперь пишу диплом, а на работе вообще ... отдельная история. Отдел вообще разваливается, начальство оскатинилось в конец, недавно из отдела ушла моя самая любимая колега, еле слезы сдержала, сейчас собирается уходить другая, тоже еще один удар, общаться здесь вообще не с кем, в смене я остаюсь одна на время отпусков вместо троих людей... просто жесть.
Недавно ходила на концерт Пикника, собираюсь на концерт Кукрыниксов, потом поеду в Смоленск отдохну чуток.
На днюху в апреле я ездила в Питер, офигенно гульнули, так больше наверное и нечего рассказывать, подруга месяц назад приблизительно, вены вскрыла, зашивали наживую, зима никакая была, на доске я покаталась один раз (((
Вобщем депра моя не прекращается...
Я за последние пол года просто помещалась на изучении психологии и психиатрии, очень хочу пойти на вторую вышку в медицинский какой-нить инст.

Рассказывать особо нечего. как-то все и хорошо с одной стороны, а сдругой вроде гемор какой-то. В понедельник с моим ездили на дело, взламывание квартиры, а там труп...его одноклассника, ппц. А вторник прошел в какой-то суматохе, хотели с Сашкой в клуб сходить, а его на дежурство на сутки поставили...зато я съездила за билетами в Нижний Новгород, поеду 1-го ночью.
На НГ Сашка заказал столик в ресторане в центре москвы, так что все клево, гуляем.....)))

В колонках играет - Sandra
Настроение сейчас - скучаю)))

Люди, я снова с вами))) Среду провела как хомяк в колесе проводит день! Занялась сбором документов на оформление загранки, Сашка требует чтобы я сделала паспорт и поехала в марте с ним на Экватор))) и оставшееся время я готовилась к зачету))) После чего я была приглашена на пиво с криветками))) Вчера бездельничала весь день, моё солнце с утра пораньше ушло на работу, я весь день ждала его, как верная жена (его слова), потом поехали гулять на Арбат))) пытались свести мою подругу с его другом, такой цирк получился Сегодня будет продолжение цирка вот...
Вот сижу и сама себе не верю, что у нас все так здорово складывается)
Вчера номер такой получился, я раньше писала что у Сашки мама достаточно тяжелый человек и она очень не любит его девушек, и зная это мне бы очень не хотелось с ней столкнуться с ней в его отстуствие дома, но это произошло.
Валяюсь, слушаю радио, дремлю... приходят родители... мама офигивает от того что я дома, а он нет, пришлось объяснить что просто я его жду))) потом пришлось отчитаться чем я занимаюсь по жизни))) пронесло, даже ему ни слова она не сказала))) видимо я ей понравилась!!! Ух, но было так неудобно...

Только что сидела читала своё творчество и если честно ужасаюсь, неужели людям может быть так плохо, сейчас живу на позитивной волне и смотрю на все это с грустью в глазах, как же здорово, что у меня теперь есть человек, благодаря которому мне хочется жить и радоваться и даже наплевать на то что потеряно, просто ценю и дорожу тем что имею)))