Вот неделька, проведенная на даче. Вдали от большинства лбюимых людей ,вещей и занятий. Плохая погода и постоянный поиск средства убить время. Пятница и половина субботы длились мучительно долго. Поскольку гордое одиночество, точнее составляющий компанию телик и книжечка с кросвордами "судоку" и... всё. Как же меня угораздило забыть зарядку для телефона? Не знаю. Но неделя полноценного отдыха от Москвы в принципе, стоит того. Отдых, что самое главное от алкоголя. лишь в суботу и воскресенье я выпили по пол бокала вина. И это было первое вино в моей жизни, которое я хтела пить и пить именно ради самого винаради вкуса, а не ради того чтобы опьянеть. Причём что удивительно пила медленно и во время еды, то есть по идее дать не должно было ну совсем. А дало. Причём так мягко будто совсем чуть-чуть, но эффект то длился долго. Вот что значит благородный напиток.
Пока там была небольшая компания, Было довольно весело. Гуляли, играли в карты, в кучу разных игр. "Отцы и дети" которых я надеялась дочитать в виду планируемого ничегонеделанья, "продвинулись " всего на пару десятков страниц. А сбитый режим никак не хотел нормализоваться. Ложась спать в час-полвторого, я валялась без сна минимум до полчетвёртого. А ещё меня там откормили жутко. Как будто как хрюшку на убой. Хотя... Там было строгое 3-4 -разовое питание. Но каждый раз еле вылезала из-за стола. Хотя в Москве у меня наоборот, все время пока дома и за компом, я что то "хомячила" будь то что -то путное или банальный чай с бутербродами и печеньками-конфетками, а то и вовсе без чая=) И в теле в итоге я изменилась не сильно. Но навязчивая мысль о том что кое-от-чего нужно избавиться е даёт мне покоя. Так что те 20 дней что я проведу в Алмате я буду питаться фруктами-ягодами-овощами. Ну и шашлычек из баранины, куда ж без этого. А ещё тренажеры груша и перчатки, благо даже ходить далеко не надо. в подвал спуститься и вперёд.
Через сутки я буду уже в Алмате. У меня есть 24 часа. а сделать нужно так много. Привести в порядок себя, повидаться с Димой и желательно успеть мало-мальски погулять. Соскучилась всё таки. Ещё нужно сходить в библиотеку, зарулить в магазин и, разумеется собрать вещи. ну и 12 часов уйдёт на дорогу. и того. на всё-провсё останется полсуток. Мда... ПРопущу я практику в школе... и что делать неизвестно. а то вдруг ещё к учёбе недопустят. Но ладно. Фиг с ним.
а ещё на даче у Светки на участке поселилась злая-вредная собачецния. Ну просто Сука в всех смыслах этого слова. И в первый же день она меня цапнула. Меня сразу успокоили. Что она привитая от бешенства. щас остались следы-ссадинки и синячки. Мама про "укус" и знать не знает. И узнать не должна. Ну вроде уже 2 дня прошло, как она могла заметить, и пока не заметила. Побыстрей б синячки сошли. а ссадины-хрен с ними. не так подозрительно. А вот собаку это мне и убить хочется. И жалко в тоже время. Злая она и была раньше, но после того как у неё разом забрали и утопили 9-рых 4-дневных щенков, она озлобилась окончательно. Щенков утопили. Тоже жалко ,хотя сейчас, в отличие от детства, я понимаю что из 2 зол всегда приходится выбирать меньшее. И свора бродячих собак это явно большее зло. Взрослею, однако.
Да и вообще пока была на даче о многом успела подумать.
Эх... до начала учёбы меньше месяца. 20 дней из котороо просто пролетят незаметно. И буду я 10-тиклассницей. Помню совсем маленькой второклашкой я думала сколько ещё впереди.... учиться и учиться. И вот пролетели годы, я уже стала в 2 раза старше. Совсем изменилась. Но я ещё учусь. Получаю знания. и учусь жить. Как много всего есть на свете. И тогда, вдетстве главным было получить похвалу от родителей, повеселиться, получать то, что хочется. Но вот, детство закончилось. И уже желания другие, и способы их осуществления куда труднее. И приоритеты изменились и ценности. И если совсем недавно мне хотелось стать ещё взрослей, жить отдельно от родителей, гулять по ночам и самой быть у штурвала своей жизни. То уже сейчас появляется желание вернуться в то беззаботное счастливое детство.
Девочку потянуло не лирику и философию называеся. Хотя это мысли были которые лились из головы в пальцы потом на клавиатуру и буквами на монитор. прямо по ходу своего появления в голове.
и ещё немного лирики-философии.
"С точки зрения юности жизнь - бесконечное будущее. С точки зрания старости - очень короткое прошлое."
Видимо я действительно повзрослела. Прошлое мне кажется коротким, а будущее уже не бесконечно.
А ещё наверно повзрослела. когда поняла что дорога к мечте - а это МАРХИ и будущее дизайнера по интерьерам - оказывается куда тернистее и извилистей чем казалась сначала. И всё заключается в силах нужных дл этого пути и в его стоимости. Поступить на бюджет в МАРХИ очень сложно. А платное - даже по мнени ректора и президента академии весьма и весьма дорогостоящее. Ни туда ни туда без тчательной подготовки не поступить. А это не только дорогие подготовительные курсы. Как выяснилось буквально позавчера надо ещё и нанимать педагога для подготовки в частном порядке. А хороший педагог стоит о-го-и-о-го-и-о-го-го-го-го. А их нужно 2. Вот так рушатся воздушные замки. А ведь это тоже ниточка из детства. Ещё в первых 2-3 классах я решила что пойду архитектором. И тут всё становиться так безумо сложно. У меня есть месяц чтобы решить окончательно пойду я в МАРХИ или нет. потому что там (уже за 2 года до поступления) начинается ПО. И или сейчас или никогда. И так сложно отказваться от мечты. Как сложно делать именно тот шаг в сторону с казалось бы определённого пути. Авдь я даже не знаю что, если не архитектура. На втором месте после неё у меня идёт журналистика. Но ведь обычных журналистов - пруд-пруди, а по-настоящему стоящи получают то же хорошее образование. МГУ, РУДН, МГГУ или что там ещё я незнаю. А стоимостьих врядли дешевле. Ещё остаётся один вариант - МАИ. Но неизвестно если идти туда, то на кого. Эх... если бы я была парнем ,я бы плюнула на всё, ушла бы в армию и пошла бы дальше вверх по военно-карьерной лестнице. Но ,увы и ах. Ещё варианты политика и финансы. Но всё это так банально скучно и неинтересно в моих глазах. Хотя мне уже пророчили быть и мэром Москвы и президентом РФ. Может плюнуть и пойти куда-нибудь в КГБ... или оно щас ФСБ... вслед за Димой, точнее в опережение ему. НО ве6дь это подписка о невыезде. Это значит запереть себя на всю оставшуюся жизнь в нашей стране. Нет. Это е по мне. Я хочу ещё посмотреть в реале на Эйфелеву башню, Биг Бэн, Статую Свободы, пирамиду Хеопса и Великую Китайскую Стену, искупаться в океане и полетать на воздушном шаре.
Как много ещё желаний. Всё-таки я ещё дитя. Всё впереди. Я только начинаю жить.
Всем счастливо. Надеюсь В Алмате у меня будет доступ в сеть. а если нет то удачи вам наближайшие 20 дней.
Настроение сейчас - задумчиво-позитивное
В колонках играет - Memeries - Within Temptation
Разошлись. А чуть позже меня оповестили о том, что отправляют на неделю на дачу... в субботу утром. А завтра встречаюсь с подругой ,с которой очч давно не виделись... С утра и до вечера. То есть есть большая вероятность того что мы с Димой не увидимся до следующего воскресенья, а если учесть что там я на след день уже могу улететь ещё на три недели... А в лучшем случае завтра совсем чутьчуть погуляем, если удастся разойтись с Полей до 8 где то.. Поначалу я немного расстроилась, и было состояние печально неизбежности. Хотя и рада что уеду из города. Но неделя один день и ещё три недели... это так долго... Взяла димку (маленький игрушечный медвеженок, по идее подруги названый в честь Димы, который до того как медведик был назван в его честь очень к нему ревновал; причём медвежонок этот подарен абсолютно другим парнем, хорошим другом на 8-е марта) прижала к себе. Потом села за комп Включила Уитни Хьюстон ( самую известную её песню про "Дышэнду" 
))) а по другому как-то не вяжется в голове 
