СТИШОК: дурацкий ;))



Юный сын к отцу пришел...



Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса".
У меня секретов нет,
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Труд сделал из обезьяны человека, а Mvравей тоже много трудился, но.... На все воля

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка ... платок закрывающий всё и вся...) Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
Чадо: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка: " ЗАМУЖ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!!!!

Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?

После посещения Воскресной школы.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...

Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
- Проходи!

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже много трудился, но.... На все воля Божья!
- Однажды Бог послал на Землю ангела с заданием - исчислить насколько Земля поражена злом. Ангел исполнил сказанное, вернулся и доложил, что 95% людей на Земле - злы, и только 5% праведны и добры. Бог не захотел принимать такой результат без дополнительной проверки, и послал другого ангела с тем же заданием. И другой ангел вернулся и доложил, что, да, верно: 95% жителей Земли неправедны и злы, и только 5% праведны и добры. Тогда Бог, принимая во внимание малочисленность праведных и добрых людей, решил послать письмо каждому праведнику... Знаете, что там было написано?
...
- А-а-а, вы тоже его не получали?


На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...


Адам - Богу:
- Я же просил жену из серебра!
Бог:
- Так се ребро и есмь!

Решил Господь Бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к Нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление
не померил.

Наверное всем в школе рассказывали , что святая вода облатает целебными свойствами т.к. так содержаться ионы серебра !?
Загадка: сколько ионов серебра содержиться в литре освященной на крещение воды реки Волги - если течение 5 метров в минуту глубина - 5 метров, а крест которым батюшка освящал воду был деревянным???

Я встану так рано, что еще поздно будет.




- Мама, закрой мою заднюю ногу!

- Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!


- Бабушка! Ты моя лучшая любовница!


- Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!


- Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.


- Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

- Бабушка, ты умрешь?
- Умру.
- Тебя в яму закопают?
- Закопают.
- Глубоко?
- Глубоко.
- Вот когда я буду твою швейную машину вертеть! Читать далее
Советует спецкорр Асириса молодым родителям и дедушкам с бабушками записывать изречения деток «от двух до пяти». А читателям, еще не ставшим родителям, поспрашивать предков о своих литературных опытах в этом возрасте. А всем своим друзьям предлагаю принести сюда все эти веселые богатства и поделиться ими. Тот самый случай, когда богаче станем все мы.

в раздел ВИДЕО  добавлена запись -

АЛЛА ПУГАЧЁВА - "ДЕЛУ - ВРЕМЯ"
("Голубой Огонёк", 1984/1985)

P. S.  Бог ты мой!.. нынче этой песне уже 25 лет! :-)