Для успешного выполнения супружеских обязанностей в первую брачную ночь необходимо соблюдение следующих условий: а) содержание алкоголя в организме молодого мужа не должно превышать трех грамм на килограмм живого веса; б) содержание алкоголя в организме молодой жены должно быть не менее одного грамма на килограмм живого веса. Смогут ли Василий и Василиса исполнить супружеские обязанности, если он весит 70 кг, а она на 15 кг больше. Василий выпил на свадьбе 200 гр. шампанского и 50 гр. водки. Василиса соответственно 250 гр. и 150 гр. Крепость водки 40 градусов, шампанского - 11.

Для исполнения ритуала "внесения на руках" вес жениха должен быть на 10% больше веса невесты. В свою очередь, согласно трудовому законодательству, общий вес переносимого груза не должен превышать: 60 кг на расстояние до 20 метров, 80 кг - на расстояние до 5 метров, 100 кг - на 1 метр. Рассчитайте предельный вес жениха и невесты для квартиры, в которой путь от входной двери до брачного ложа составляет 10 метров. Весом одежды невесты и жениха пренебречь.

В течение лета десятиклассник Толян имел эротические отношения с несколькими девочками. 10 процентов девочек позволили ему лишь поцелуйчики, 20 процентов девочек разрешили нахалу погладить их нежные бедра, 30 процентов позволили целовать прямо в их интимные места, еще 30 процентов сами целовали и гладили Толяна в самое-самое интимное место. С остальными двумя девочками у Толяня произошел полный сексуально-эротический контакт. Сколько девочек сами целовали и гладили Толяна в самое-самое интимное место?

Ловелас Колян и его одноклассница (шалунья и плутовка) Иринка лежат и обнимаются в густых травах ближнего леса. Неожиданно Иринка вскакивает и убегает со скоростью 10 км/час. Колян тоже вскакивает, но задерживается на старте на 10 секунд из-за необходимости подтянуть брюки. Затем он со скоростью 25 км/час бежит вслед за шалуньей и плутовкой. По пути следования он делает еще три остановки по 8 секунд каждая, так как брюки периодически спадают. Через какое время Колян догонит шалунью и плутовку? Какое расстояние они при этом пробегут?

Съев один бифштекс "Ванька-Встанька", можно к двум традиционным любовным взлетам добавить еще два. Съев порцию рагу ""Эротика", приготовленного из молодых змей, сметаны и ядер грецких орехов, можно к двум традиционным любовным взлетам добавить еще три. В тоже время каждые сто грамм водки "Томление плоти" сокращают количество возможных взлетов на единицу. Сколько любовных взлетов может совершить Григорий, если он съест два бифштекса "Ванька-Встанька", одну порцию рагу "Эротика" и запьет все это одним литром водки "Томление плоти"?

Пустынный перегон от остановки "Тупик независимости" до остановки "Дно рая" трамвай преодолевает за 50 секунд. Жаркие объятия Коляна и Танюхи на остановке "Тупик независимости" переросли в ритмичные толчки с интенсивностью 0.9 толчка в секунду. Известно, что для достижения полной радости Колян и Танюха должны совершить 69 толчков. Сколько толчков в секунду необходимо им совершать, чтобы успеть достичь полной радости до остановки "Дно рая".

Температура тела Танюхи 36,8 градуса по Цельсию. Температура тела Коляна 37,4 градуса. В процессе любовной игры температура тела Тани поднимается на 1 градус, а Коляна на 0.5 градуса. Вес Коляна 60 кг, а Танюхи 50 кг. Какая температура установится под одеялом через 20 минут после начала любовной игра, если потери тепла составляют 30 процентов?

Оконное стекло (размером 50 см на 38 см) палаты для девочек может выдержать давление 14 кг/м кв. Плотно прижатый к данному стеклу нос любознательного пионера создает давление 0.8 кг/м кв. Сколько любознательных пионеров может одновременно, прижавшись носом к оконному стеклу, заглядывать в палату для девочек?

Влюбленные Колян и Танюха взяли в пункте проката пляжа лежак, заплатив за него 30 копеек. При возврате лежака 15 копеек им обещали вернуть. Но Колян и Танюха поленились сдавать лежак и решили передать его Толяну с Иришкой, с условием, что те сдадут лежак и возьмут себе 15 коп. Однако возник спор, сколько денег Колян и Танюха должны были взять с Толяна и Иришки, чтобы расходы обеих парочек были равными. Колян настаивал на 30 копейках, а Толян на 15 копейках. "Вы оба не правы" - сказала умная Иришка и назвала сумму. При этом у Коляна, Толяна и Танюхи отвисли челюсти. Какую сумму назвала умная Иришка?

После осмотра девочек девятого класса врач-гинеколог стала размышлять вслух. "Если еще одна девочка потеряет невинность, то количество девочек, ставших женщинами и девственниц в классе сравняется. Если же кому-нибудь из уже потерявших невинность сделать операцию по восстановлению добродетели, то статистика резко улучшится и количество девственниц будет в два раза больше, чем тех, у кого ее, увы, уже нет." Сколько девочек было в этом классе. Сколько из них девственниц?

Девятиклассник Сидоров, подслушивая за свиданиями своей старшей сестры с ее кавалером, разработал график, основанный на возгласах сестренки. ћ "сегодня нельзя вообще, ты что!" - с 1-го по 5-е сентября ћ "сегодня можно все, козлик ты мой!" - с 6-го по 11-е сентября ћ "у тебя есть это или опять, как тогда?" - с 12-го по 21-е сентября ћ "сегодня можно все, козлик ты мой!" - с 22-го по 26-е сентября ћ "сегодня нельзя вообще, ты что!" - с 26-го по 30-е сентября Определите, какой возглас сестренки услышит девятиклассник Сидоров 22-го декабря этого же года?

От поноса до косоглазия - вот спектр болезней, которые излечивает при помощи секса народный целитель Демид. Для лечения поноса Демид наносит пациентке два любовных удара. Для лечения каждой последующей болезни количество любовных ударов (толчков) удваивается. Сколько любовных ударов наносит Демид для лечения косоглазия, если известно, что в спектре излечиваемых им болезней между поносом и косоглазием числится еще двенадцать тяжелых недугов.

Уберечься от любви
Влюбленность - разрушительное состояние для влюбленного человека. Она редко бывает взаимной, в большинстве случаев, как это ни печально, один любит - а другой всего лишь позволяет себя любить. Очень редки исключения из этого правила.

И представьте, что вы познакомились с девушкой, которая вам уже очень нравится, то есть ну не она конечно, а тот образ, который вы придумали и увидели в ней. И вы очень хотите с ней общаться, разговаривать, слушать ее, смотреть в ее глаза, держать за руку...

Чем больше вы влюбитесь в нее, тем призрачнее будет перспектива всего этого достить. Девушки только на словах любят влюбленных в них мужчин, только в этаких девичьих мечтах. На самом же деле мечта о влюбленном в нее - это мечта о том, чтобы в нее наконец влюбился вот этот вот надменный мерзавец, на которого она сама смотрит большими оленьими глазами, полными обожания. А не о каком-то абстрактном влюбленном, ах-ах. Женщины вообще мыслят куда более конкретнее мужчин.

Если же вам хочется быть с ней рядом, нужно всеми силами избегать своих чувств, душить их в зародыше. Для этого, общаясь с девушкой, нужно улыбаться, даже посмеиваться над ней, не зло конечно, но чуть снисходительно. Нужно подмечать про себя ее недостатки, запоминать их и в нужный момент в шутку подкалывать ее, мол, да, что-то ты сегодня как-то неочень..

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая
опомнится хозяевам
быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с
собой мусор
и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш
замечательный
пылесос который хочу предложить Вам купить!
Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет
электричества!

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная
голова, очень большая. Отец отпускает сыну
подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник
и так раз пять.
Сын не выдерживает: - За что?!
Отец: - Сука, такую пи*ду испортил!!!

В научном центре скрестили крота и
кролика.Получивщийся зверь совершенно ничего не
видит,но если что нащупает...

Разговор двух студентов:
-Ну что,сдал?
-Сдал!!!
-Сколько?
-Четыре.
-А чё не пять?
-У пятой горлышко отбито!

Маугли решил вернуться к людям. И рядом с
деревней встретил молоденькую девушку. Парень он
симпатичный, но неопытный и наивный. Вот девушка
и затаскивает его в кусты. Через некоторое время
он выходит и говорит:
-Елки-палки, так вот зачем, оказывается, эта
штука. А Я ЕЙ КРОКОДИЛОВ ГЛУШИЛ !

Студент сдает экзамен у механника.
Механник:расскажите как работает мотор.
Студент:а можно своими словами?
Механник:да,можно.
Студент:дрррррн,дрррррн.

Парень говорит девушке:
-Пошли со мной в кафе!
-Нет! Я на тебя обиделась!
-Ну пошли со мной в кафе!
-Нет! Иди один, без меня!
- Я не могу без тебя! У меня денег нет!

Зебра долгго думала-что же все-таки показывал ей
гаишник...

Наркоман жарит дома мясо.Дым столбом,соседи
вызывают пожарных.Приехали пожарные,звонят в
дверь.Наркоман открывает и спрашивает
- А вы кто.
- Мы пожарные
-Ну тогда пожарьте.
- Мы не жарим,мы тушим.
-Ну так потушите.

Телефонный звонок:
- Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану.
- Не понял?!
- Дом престарелых!

Мужык приходит к доктору и говорит:
- Доктор,у меня после свадьбы проблемы со зрением!
- А именно?
- Я денег не вижу!

- Не все женщины продаются!
- Да... Верно... У некоторых такой нетоварный
вид.
Все красивые женщины похожи друг на друга.Каждая
некрасивая страшна по своему

- Не все женщины продаются!
- Да... Верно... У некоторых такой нетоварный
вид.

-Бывают ли у "голубых" критические дни?
- Да, но только по научному это называется
расстройством желудка.

Мужчина-еврей, очень успешный, умный,
независимый, целеустремленный. Познакомится с
девушкой, папа которой возьмет его на работу...

- Я могу стать фотомоделью?
- Hет, только фотоpоботом.

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники!