Выдалась тут одна незадача на Новый год... поделюсь! Правда, совсем не помню, как длиннотекст убирать под кат...

Предыстория! Дети у меня, конечно, большие - Даше уже 12 лет, Ване 10. (Димасу 2, но он ночевал у бабушки и в этой истории участвует лишь косвенно.) Они-то, понятно, выросли из сказок о Деде Морозе, особенно старшая, а как же я? Я - не выросла и не собираюсь ;) Мне нравится творить и чудить, валять дурака по полной и слегка придуриваться. Делаю это даже не с целью озадачить окружающих, а просто не могу иначе.

На самом деле .это только часть правды, еще часть состоит в том, что я очень бережно отношусь к тонким движениям души, считаю, что нельзя насильственно лишать кого бы то ни было "веры в чудеса" и снимать с них "розовые очки". На мой взгляд, сказки только укрепляют здоровье психики, а вот ненужная правда может повредить.

Недавно яркий пример был с Ваней. Ему вырвали зуб и отдали в прозрачной капсуле. Едем домой, и тут Ваня такой вдруг: "Мам, как ты думаешь, а мышка найдет зуб, если он в капсуле?" 10 лет, Карл! Я чуть руль из рук не выпустила. Дело в том, что у нас в семье выпавшие зубы утаскивает мышка, а не зубная фея. И такса у мышки фиксированная и щедрая - 100 руб за зуб. Это связано с историей нашей семьи, но сейчас не о том речь. По мне, так с мышкой давно все понятно. Что там объяснять? Мы живем на третьем этаже сталинки, но это полбеды - в доме ДВЕ кошки. Мышей у нас нет, понятно, что это сказочный персонаж. Даша на подобные реплики закатывает глаза вверх, делает указательными и средними пальцами обеих рук "бла-бла" и говорит что-то вроде "О Боже!..." весьма раздраженным тоном. Она хочет отстраиваться от детства, потому что она - младший подросток. Но делает она это столь агрессивно, что я понимаю - она еще нуждается в сказке... Ну так вот, эта подлая мышь ведет себя неадекватно. Может, например, не обращать внимания на лежащий под кроватью зуб пару месяцев. Кто ее знает, в чем дело, может, она расплачивается везде только картой и у нее просто нет налички? Но рано или поздно зуб исчезает, а 100 руб лежат на законном месте. Поэтому Ваня подумал и выложил зуб под кровать в чистом, так сказать, виде. Объяснения сестры (с размахиванием руками и выразительной мимикой) он слушает внимательно, и аргументированно возражает. И, честно, я не знаю, верит ли он или просто не хочет ломать игру? Ведь 100 руб. я ему и так дать могу. Но я не знаю и продолжаю играть.

Аналогично недавно они с жаром и восторгом, перебивая друг друга, вспоминали двух других мышек. История была такой: давно-давно, лет 8 назад мы с дочкой налаживали отношения. По совету психолога, мы вместе сделали медитатив - а именно, взяли все любимые фантики дочки и обклеили ими какую-то коробочку. Фантиков не хватило, игра потом надоела, но коробочка получилась симпатичной. И дочка в ней поселила двух мышек. Игрушечных. Сделала каждой постельку. На ночь они ложились в коробочку спать, а днем шли с дочкой в садик. У каждой из них была своя история... Так вот однажды эти мышки принесли своей хозяйке две печеньки - для нее и для братика (ему тогда было около 3 лет, а дочке - около 5, и отношения оставляли делать лучшего). Это был такой утренний сюрприз. Восторга и радости было море. С тех пор каждое утро коробочка проверялась с большим интересом, иногда в ней не было ничего, иногда - выпеченное мной печенье (серьезно, был такой этап в моей жизни?!), иногда две конфетки.... Игра длилась очень долго. Потом был переезд, потерялась коробочка и одна мышка, были и другие события в семье. Игра , казалось исчезла. Но дети ее помнят! И помнят не столько сами печеньки - их можно было в избытке получить, например, у моей мамы, а вот это ощущение волшебства. Когда они обсуждали этот эпизод, я не сказала ни одного слова, просто слушала... Этот сплав эмоций и логики, сказки и были - ведь уж про этих-то мышек точно все понятно, ну это же игрушки! Но печеньки-то были настоящими... И никто из детей никогда не говорит "Мам, а где ты брала те печеньки?" А если скажет, я отвечу, что понятия не имею...

Есть еще историю про Гусеничку, которая периодически беседует с каждым из детей в отдельности. Она сделана из моего указательного пальца, но дети с ней всегда оживленно беседуют, это маленький спектакль. Я не буду о ней подробно, думаю, и так понятны взаимоотношения со сказкой в нашей семье. Вот почему для меня было важным, чтобы Дед Мороз остался таинственным, волшебным персонажем, даже если его пытаются снять на камеру...

С Новым годом такая история вышла.... 

 Дочка уже много лет общается со мной в стиле «ну это те перчатки, ты подарила, ну помнишь? Типа «дед мороз»! На елке висели…» Если бы не было такой подчеркнуто циничной позиции, я бы, может, тихонько ее обняла и предложила чудить вместе. Но именно ее желание разоблачить, вывести на чистую воду Деда Мороза диктует мне поступать противоположным образом. Я отвечаю: «Что на елке висели, помню. Это еще в тот праздник было, когда мне от Деда Мороза хлебопечка досталась». Даша закатывает глаза и убегает, раздувая ноздри. 

Хлебопечку мне купил тогда муж по моей же просьбе, и в праздничную упаковку я заворачивала ее сама же, доклеивая мелкие кусочки там, где не хватило. Но какое это имело значение? Получить хлебопечку под елкой гораздо веселее, чем в кухне на столе. Несмотря на раздувание ноздрей, я невозмутимо продолжаю игру. Когда она станет не нужна, я пойму это ;)) А пока Даша вместе с Ваней каждый раз с азартом пытается понять, кому какой подарок предназначался.

Итак, дочь моя еще неделю назад свила в Раннем старте, который стоит у нас в гостиной, настоящее гнездо. И попросилась спать в нем «через недельку». Я, живя в своем ритме жизни, разрешила, даже не сопоставив все данные: дату, жажду разоблачения и т.п. А еще я слышала такой спор между старшими: если дочь после НГ ночи предоставит сыну доказательства того, что деда мороза нет, то она потом целых полтора месяца ездит на переднем сиденьи в машине ,а если нет – то Ваня ездит. Зачем ей это надо было – не знаю, сейчас они оба одновременно в моей машине находятся только один раз в неделю, 30 минут. А я – услышала и забыла.

И вот Новогодняя ночь, 4 утра, мы уставшие и сонные приходим из гостей, я мечтаю о моменте, когда дети быстро расползутся и заснут. Тогда я быстро доупакую недоупакованное (всегда долго вожусь с этим), закину все под елку и засну. Дети традиционно на НГ получают подарки, плюс непременно – каждый по новой личной новогодней игрушке (то распределение, что я планирую, никогда не совпадает с тем ,что они выбирают себе сами). Плюс какие-то сладости непременно висят на самой елке, то это конфеты на веревочках, то гирлянда из маршмеллоу, то мармеладные червяки прячутся между ветвей. В этот раз я решила не заморачиваться – на ветках должны были повиснуть m@m’s прямо в упаковках, а еще я в Ленте нашла диких размеров пакет с кукурузными палочками – пойдет!

В общем, масштаб работ и так предстоял неслабый, но дочь все не идет спать! На мои просьбы, призывы и наконец приказы я, к своему ужасу, слышу раздраженный ответ: «Не видишь, я настраиваю камеру! Я же должна доказать Ване, что деда мороза нет! Что за дурацкий телефон ,в нем нет фонарика! Мама! Где обычный фонарик? Принеси мне! Кстати, ты помнишь, что сегодня я ночую в гнезде?» Обалдев от открывшихся мне перспектив, я убегаю прятать все доступные фонарики.
Рекогносцировка такая: в центре 22-метровой комнаты стоит елка, под ней наша традиционная небольшая инсталляция «лесные жители встречают новый год», на ней – телефон, обращенный объективом ко входу в комнату! У входа же спит обиженный на меня Марсианин(это важно, так как когда он не обижен, я пишу ему смс и он всегда говорит, спят дети или нет, и тогда Дед Мороз идет делать свое черное дело), а сама Даша разместилась в гнезде у балконной двери! Тадаам! Именно через эту балконную дверь всегда «заходит» Дед Мороз, однажды он оставил следы на ковре в гостиной и здоровенные следы на балконе (он у нас незастеклен, и на нем лежит снег).
Мне в этой истории понравилось, что Даша посвятила меня в свои планы. «Я должна поймать его на видео!» Простите, что?! Вроде бы я главный подозреваемый в подкидывании подарков? Кого ЕГО она собралась снимать? По логике – меня, ведь объектив направлен в сторону входа в комнату, а не на балкон! Но, почему тогда не спрятать от меня этот телефон? Дождаться, когда я лягу спать, и поставить? Вот бы я спалилась! Но она берет меня в сообщники! Что в ее голове? Эти нестыковки только подтверждают мои догадки о том, что сказка ей еще нужна…

Что делать? Слушая причитания о том, что телефон почти разряжен, я выжидаю момент и нажимаю кнопку на «пилоте», к которому она подключила свой телефон… Фух, одну опасность нейтрализовали! Но что это… спустя минуты три я слышу рассерженные причитания: «Кто отключил зарядку?! Мой телефон почти сел!!! Мама, ты специально?» С большим трудом отмазываюсь, что к «пилоту» подключена гирлянда, вот я чтоб безопасность… «Но она же выключена была!!!» - «Прости, не заметила…» - «Как можно не заметить ,что лампочки не горят?» - «Не знаю, я смотрела только на «пилот»…»

Вроде все стихают. Через полтора часа подарки упакованы, на дворе непроглядная ночь – пора! В интернете найдена куча советов на мою проблему. Мне это напомнило историю, как Нильс Бор на экзамене предложил 16 способов измерения высоты здания с помощью барометра… Итак, приступим!

1. Предложение один. Завернуться в белую простыню, предполагая, что телефон снимает в ч/б режиме, подойти к телефону и накинуть на него простыню. Дальше делать что хочется. Идея была отметена за неспортивное поведение.
2. Была идея зашвырнуть мешок с подарками из-за угла, но у меня а) не было адекватного мешка б) шум мог разбудить дочь в) мешок мог попасть в обиженного Марсианина г) неспортивное поведение Деда Мороза – ну когда он прятался?
3. Потом я мастерила телескопическую руку из двух швабр, чтобы, подползя по-пластунски, пододвинуть подарки под елку. Эксперименты в собственной спальне (она такая же по размеру) показали, что «рука» тупо не помещается в коридоре. А одной шваброй не достать до елки. Кроме того, у нас деревянный пол, и некоторые половицы адски скрипят.
4. Я обдумывала вариант заклубить свое появление спреем для елок и в этом тумане подложить подарки, но подумала, что звук всех перебудит. Да и сколько будет висеть в воздухе тот спрей? Он тяжелый.Опадет, и вот она на экране, маман с подарками...
5. Потом я обдумывала самую гениально простую идею – вообще не ходить в ту комнату, а повесить подарки на ручку двери. И хотя у нас такое не принято, все подарки неразрывно связаны с елкой, я жутко хотела спать и непременно так и сделала бы, но! См п. 1 – отсутствие адекватного мешка. Вешать подарки в наволочке от своей подушки или шить оный мешок в ночи я сочла перебором.
6. Здесь стало понятным, что сколько веревочке ни виться, а все равно придется мастерить костюм. Так хоть может подойти не решится дочурка, если все же увидит меня сама. Хорош в этом деле банный халат, но единственный банный халат, идеальный для одежды Деда Мороза, у меня белого цвета. Тогда! (тут звучит шпионская музыка) Я нахожу в шкафу свои домашние штаны-афгани с висящей мотней и надеваю их. В них заправляю свою ночную тунику. А уже в нее спереди и сзади я запихиваю по подушке. Становится дико жарко, но силуэт в зеркале мне уже начинает нравится. Я крадусь в прихожую (половицы!!!) и нахожу там куртку Марсианина. У него рост 185 и размер 50 (а я 44), но из-за подушек куртка не сходится мне! Я снова пробираюсь в прихожую и выуживаю в кромешной тьме свой палантин с прошитыми люрексом узорами. Им я перепоясываюсь и еще больше себе нравлюсь. Всплывает воспоминание о том, как позорно смотрятся аниматоры в клубах в костюмах Снегурочки и без сапог, и я решаю надеть валенки. Вновь (в подушках и куртке, с цепляющемся за все углы палантине) ,я пробираюсь по скрипучим половицам в прихожую. Где мои валенки?! В прихожей вчера дети искали свои коньки. Поэтому все коробки вытащены на свет божий и симпатично лежат по всей прихожей. По виду они напоминают руины от моих надежд на сон. Отчаявшись, я собираюсь уже навертеть себе на ноги портянки из шарфов (а что?!), как вдруг… что я нащупываю в полке для шарфов? Валенки собственной персоной! Правда, это валенки сына… Ну и что, на носочках я буду выше, и, таким образом, еще меньше похожа на себя. На голову я надеваю колпак Санты, правда, дети меня весь вечер лицезрели в нем в гостях, особенно когда я новогодние загадки взрослым в гостях загадывала – но тут же решаю, что после «дела» я его похороню в недрах шкафа, а детям на расспросы скажу, что забыла его в гостях, и мы даже за ним съездим вместе с ними (ха! кто кого переиграет?).

И вот я вижу в зеркало (свет, естественно, выключен, и комнату освещают только фонари с улицы) симпатичную помесь Деда Мороза и Санты – но кто в них, собственно, разбирается в этом доме, кроме меня? На ногах валенки, потом замечательные модные штаны, куртка и богатый кушак, косая сажень в плачах… а над ней… Бледное девичье лицо. Это такое бесперспективное зрелище, что не спасает даже колпак. Я ложусь прямо в амуниции на свою кровать самой большой подушкой вверх и начинаю думать невеселую думу. Конечно, можно прокрасться по скрипучим половицам в ванную, взять там ватные диски, но чем их скреплять? Сшивать?! Клеем? Степлер в гостиной… нееет. Очередное озарение! Едва сдерживая бег, новоиспеченный Санта крадется в ванную, проскальзывает в нее боком (аааа, дверь в ванную находится ровно напротив двери в гостиную, и ее тоже захватывает камера!), хватает с полки пену для бритья мужа и, внутренне взвизгивая, трусит обратно в спальню.

При неверном свете уличных фонарей решимость покидает меня. Ведь чертову пену надо наложить (или нанести? Нет, все же НАЛОЖИТЬ) на всю грудь. А там – куртка мужа. Нелепо будет в ночи ее отмывать еще, и потом объяснять всем, что я делаю в ванной с курткой в 7 утра 1 января. А вдруг пена капнет на пол? А вдруг дети за мной погонятся, и из-за моей удирающей спины в них понесутся хлопья пены? Я снова загрустила. Мрачно оглядывая себя в очередной раз в зеркало, я вдруг увидела что-то белое, висящее у моих колен. О чудо!!! Это же мой БЕЛЫЙ КУРЧАВЫЙ СНУД! Я его отнесла в ванную в стирку, потому что он уже не белый, а серый, и он прилип к незастегнутой липучке рукава, пока я тырила пену!!! 15 мертвецов и бутылка рома!

Снуд быстро наматывается вокруг головы, закрывая лицо сразу ниже глаз, скручивается в аккуратный жгут и заталкивается в петельку куртки на расстегнутой груди. Может от ветра борода немного сбиться на бок? По-моему, вполне! Правда, голова, приаттаченная к куртке, несколько ограничивала маневры, и вся фигура приобрела подвижность мумии. Но уже скоро птицы запоют, и надо нести подарки под елку, в конце-то концов! О ужас, подарков слишком много, а мешка нет… про наволочку помним… Придется сходить два раза. И вот мумия Санты, не дыша, на носочках внутри валенок и с бородой на боку (ну, чуть сбоку) крадется по скрипучим половицам в гостиную. Триумфальный выход. Где моя красная ковровая дорожка? Подлые подарки норовят упасть, но я успеваю с ними, уже падающими из рук, доскочить до елки, и они сыпятся аккурат на инсталляцию «Лесные жители встречают новый год». И самый большой из них закрывает объектив камеры.

И после этого кто-то будет мне рассказывать, что новогодних чудес не бывает?! Испугавшись шума, мумия мгновенно оказывается в спальне. За стеной тихо. Может быть такое, что дочка проснулась (или не спит?) и смотрит в щелку «домика»? Выждав 10 минут, с колотящимся сердцем, я несу оставшиеся коробки. Подарки живут по своим законам, и история повторяется – за два метра до елки мне приходится перейти на бег, чтобы они упали хотя бы в окрестностях елки, и тут же смотаться. Я теперь ас в беге на цыпочках внутри валенок с подушками вокруг тела. Выдохнув, я начинаю раздеваться, но что это?! Огромный мешок кукурузных палочек стоит на своем месте в углу и глумится. Чертыхаясь, уже привычно наматываю бороду (правда, теперь она два в два раза длиннее прежней), снова крадусь в гостиную… все спят. А главное, чертов телефон СПИТ! Осторожно засовываю дико шуршащий пакет под елку и ухожу.

Теперь надо замести следы. Отскрести весь скотч от кровати (ведь доупаковка шла в темноте). Съесть остатки упаковочной бумаги от подарков. Убрать куртку и валенки (их я просто зашвырнула в прихожую, ведь она точно напротив входа в спальню). Снять афгани и надеть нормальные пижамные штаны. Вытащить подушки из декольте и улечься на них. Отмести идею идти в душ. Заметить на гладильной доске пену для бриться. Паника! На воре шапка горит – не зря поговорка придумана. Чтобы избежать ненужных вопросов, сую ее под подушку. Туда же – ножницы и скотч. Отключить сработавший будильник (всего 6:20, а кажется, что следующее тысячелетие!) А дальше еще битых полчаса отмахиваться от мыслей, как медведь от пчел. Самой страшной из мыслей была такая: открываю утром глаза, а надо мной стоит моя дочь, и с ехидной улыбкой кивает на свой телефон, на экране которого я, в полноцветном режиме и в дурацком одеянии, выполняю нелепые телодвижения, и тут она произносит: «Не знаешь, почему Дед Мороз БЕЗ ВАРЕЖЕК?!»
ААААА!
Заснуть помогла такая простая мысль. Они ж будут дрыхнуть минимум до 10. С пяти утра до 10 – пять часов. Где она возьмет пять часов, чтобы отсмотреть весь материал? Успокоенная, я засыпаю.

Титры (что было утром):

Сцена первая. Безмятежность

Дети сидят в комнате старшего сына, разбирают подарки. Сын флегматично лежит в кровати и крутит подарок – кубик рубика в форме пирамидка. Изрекает: «Ну и не страшно, что мы письма Деду Морозу не успели написать. Я как раз хотел такую пирамидку и вот эту мокуру.» Дочь (увлеченно собирая куклу лол из своего подарка): «Ага, а то мама не знала, что ты это хочешь!» Я: « А ты что получила? Куклу лол три штуки? Серьезно, ты думаешь, что я стала бы покупать это 12-летней девочке? Ахаха, а это что? Снова черные перчатки, как в прошлом году? Еще скажи: «Мам, мы же с тобой вместе обыскали весь двор на позапрошлой неделе, когда я потеряла одну?» Да я даже не помню, что мне сегодня не на работу, слышали будильник?»
Не спеша, я иду в спальню, беру три (по числу детей) пачки m@m’s и, насвистывая, развешиваю их на елке. Противник временно деморализован.

Занавес.

Сцена вторая. Первые открытия

Крики из ванной. «Где мой гель для бритья?!» - «Я не знаю, где твой гель для бритья!» - «Он стоял вот тут!» - «Кто?» - «Гель для бритья!» - «Разве не ПЕНА для бритья?!» - «Нет!»
Представив себе себя вчерашнюю с гелем на физиономии и на куртке мужа, я в истерике убегаю в спальню и бросаюсь на кровать. На возмущенно поднятые брови мужа, выглянувшего из-за двери, я с видом фокусника достаю из-под подушки заветную бутыль, как ни в чем ни бывало говорю «Але-оп!» и запускаю ее в него. Пока рука привычно ловит гель, брови мужа ползут все выше, и я, чтобы не наблюдать их путешествие по волосистой части его головы, прячу голову под подушку. Страус – мудрая птица!

Занавес.

Сцена третья. Жизнь не удалась, но попытку засчитали

«Ты проиграл! Я же говорила! Там на третьей секунде мама кладет подарки под елку и идет на кухню! Теперь я до марта езжу впереди!»
Клянусь фотографией Макаренко, я не ходила в ту ночь на кухню!!! Ведь надо впрямую пересечь просматриваемую камерой местность! Я что, ненормальная?!
Потом, какая к черту третья секунда?! А где предыдущие полтора часа, пока я доупаковывала подарки и выбирала наряд?
«О, доча, ты просмотрела все пять часов?» - «Какие пять часов? Все видео занимает 26 минут! При этом на третьей секунде происходит шевеление, и ты идешь на кухню!» - «Я на кухню не ходила, а только в туалет перед сном! Покажи!» Мне жутко интересно, как выгляжу со стороны – крастся в комнату дочери мимо ее «гнезда» за селфи-палкой я вчера сочла безумством. С другой стороны, мой сын, похоже, к такому повороту событий пока не готов . а что будет, если там правда я?! Летящей походкой и далее по тексту?
После получаса голословных утверждений и разоблачений включается видео. Там абсолютная белизна, как в портале Перехода в лучший мир. Воспоминания о первом же полученном мною совете о белой простыне задергали нежные струны моей души. На третьей секунде в кадре слева прямо у камеры в полном безмолвии, как привидение, проявляется нечто прямоугольное. Больше «шевелений» нет. «Вот!!!» - «Что – вот?» - «Это мой подарок въехал! Там похоже на лицо куклы Лол, вот оно на коробке напечатано!» - «Так твой подарок был не упакован?!»
Замешательство. «Был упакован. Ну я же видела! Ну, почти видела! Я просто еще не успела все посмотреть!»
Что-о?! После всего адреналина, что я пережила за время последних пяти часов?! Я жажду крови!
«Дай посмотреть!» - «Чего там смотреть!» - «Ну, перешли мне файл!» - «Не перешлю! Он проиграл!»
Иван флегматично лежит на своей кровати и крутит в руках пирамидку.

Занавес.

Сцена четвертая. Тучи сгущаются

Даша появляется в комнате Вани с пачкой m@m’s в руках. Смущенно: «Я почему-то раньше не заметила. Там еще мешок с кукурузными палочками. Но я его давно видела». – «Один?» - «Один».
Конфеты открываются, и все присутствующие меланхолично жуют эмэндэмки. Каждый думает о своем, а Ваня иногда просит положить ему несколько конфет прямо в рот. Муж, приведя в порядок свое лицо, занимает прежнее лежачее положение на софе у входа в гостиную.

Занавес.

Сцена пятая. Джокер в колоде 

Даша в гостиной, сердито глядя на елку: «Ы, что это еще такое». Молча и резко срывает с елки три сложенные в несколько раз клочка бумаги в клеточку. Вид у нее при этом ровно как у Нины из «Кавказской пленницы», когда она била посуду во дворце тов. Саахова. На бумажках написаны буквы: О, Д, И. Что за черт? Бумажки висят на разогнутых скрепках. Даша сердито смотрит на меня. В процессе находит одну за другой еще две пачки эмэндэмс. Почему-то в эти моменты она на меня сердито не смотрит. Прихватив все добро и кинув в меня уничтожающий взгляд, она удаляется в мою же спальню на мою же кровать – разбирать новые поступления с Ваней. Как выяснилось, им там это делать сподручнее отчего-то.
По поводу произошедшего мне в голову еще не успевает прийти ни одна-разъединая мысль, как на пороге гостиной вновь появляется Даша, сует мне в руку одну бумажку и гордо уходит. На бумажке написано «О». А внутри лежат, свернутые в 1000 раз, 2000 рублей. Мне становится очень стыдно. Ребенок, как мог, подготовил подарок. Причем щедрый, не то что я – какие-то паленые, как выяснилось, куклы лол (покупались в спешке). Причем всем – Ване 1000 (!), себе (для отвода глаз) – тоже 1000. Мужу ничего, но это и понятно, ведь у нее со мной борьба, а не с ним. «И между прочим, из моего кошелька пропали 500 рублей!»
Как это разруливать? У нее, конечно, были свои деньги (с дней рождения подарочные), но вот так сразу отдать 3000 и еще 500 куда-то потерять… И как ей теперь их вернуть ,чтобы не обидеть? Просто положить в кошелек? Но тогда я сломаю ЕЕ игру в Деда!
Я снова смотрю на бумажку. Там есть текст. Очень аккуратно написано:
Прохладной темною зимой,
когда вокруг все зябнут
Приятно иногда одной
Сесть выпить шоколаду.
И чтобы легче разрешить
подобные задачки,
Весьма удобно под рукой
Всегда иметь заначку.

Я перестаю понимать, что происходит.

Занавес.

Сцена шестая. Лихорадочные размышления

Почерк очень аккуратный, но не Дашин. Он вообще печатный. Значит, сговорилась с подружкой заранее. А купить подарки и нормально оформить, как она любит, времени не было.
Приходят дети. На бумажке с буковкой И написано:

Чтоб пирамидку получить,
Монетку надо заплатить.
Бери ее скорей с собой,
Дружи почаще с головой.

А на буковке Д написано так:

Чтоб над батутом воспарить,
Билеты надобно купить.
Купюра тот вопрос решит,
Летать Дашуньке разрешит.
В задумчивости я удаляюсь чистить зубы. «Ни-че-го не понимаю!», как говорил великий сыщик-колобок. Даша называет себя Дашунькой?!?! Серьезно? И ей не лень было писать на себя отдельный стих? И когда она все это успела повесить, ведь с 4 дня до 4 утра ее не было дома, а потом она была занята камерой…
 

Занавес.

Сцена седьмая. Стрелочники атакуют

«Папа!!!! Это все ты!!! Это ты подкидываешь тут подарки!!! Не отпирайся! Ты специально лег спать возле елки! А еще, объясни, почему это именно у ТЕБЯ нет подарка в виде денег?!»
АААААА!!! ООООО!!! Не может быть!!! Неужели это мой муж сделал?!?! Ну точно… это же его почерк, только написано аккуратно! И он вчера меня терзал, почему дома бардак и он не может найти скрепки и степплер… Так, как там говорит младший Дима? «Пасатели, пирёд!»
Я вихрем влетаю в гостиной с зубной щеткой в руках и перехожу в контрнастпуление:
«Ну, теперь ты нас не обманешь! Папа здесь всегда спит, а вот ты почему-то именно сегодня! И надо же, по-честному засыпаешь в такой ответственный момент! Я-то думала, что ты подстрахуешь камеру! Но нет, ты типа спишь! А потом на видео ничего нет! Уж не потому ли, что это ТЫ положила все подарки, подкравшись к камере сзади? Скажи, отчего ты ее не развернула к балкону? Может, оттого, чтобы камера не засекла ТЕБЯ? И, кстати, где 5 часов съемки, с 5 до 10 утра? Может, потому что после того, как ты все сделала, не было смысла держать камеру включенной? Ведь я так и не видела этого видео целиком! Ты год за годом валишь все на меня, а на самом деле это ТЫ!!!»
Дочь немного опешила. Точнее, она очень сильно опешила. Если быть точной, то она просто офигела.
«А почему тогда нет подарка на букву Д – для папы?»
«Отчего же это НЕТ? Он очень даже ЕСТЬ!!! На букву Д – Денис! А вот нет как раз на другую букву – на еще одну Д – Даша! И, кстати, может, ты объяснишь. Где еще один подарок на третью букву Д – Диме?»
Сбитая с толку Даша напрочь забывает, что в ее бумажке впрямую написано, кому предназначен подарок – Дашуньке. Она стоит и только иногда открывает и закрывает рот. Потом она приходит в себя.
«Дима еще маленький. А в записке написано – Дашуньке! И кстати с конфетами тоже, есть подарок мне, Ване и тебе! А где, опять таки, конфеты для папы?»
« Ок, логично. Но я тебе открою секрет – для папы подарок тоже есть! Просто мы семья, и для мужа и жены подарок в одном пакетике! Там с одной стороны О, а с другой стороны Д написано!»
Я блефую, но Даша настолько поражена аргументами, что даже не пытается в очередной раз «поймать» меня. Неудивительно, все смешалось в «доме Облонских». Я добиваю:
«И кстати. Вот эти эмэндэмсы. Их три. Потому что вас, детей – трое! Да-да, Дима тоже! И нам с папой предназначался, по аналогии с деньгами, вот этот здоровенный пакет с кукурузными палочками! А вы от него отъели половину! Отдавайте теперь нам ваши эмэндэмсы!»
«Но ты тоже ела!» - по этому слабому воплю я понимаю: белый флаг выброшен.

Занавес

Сцена восьмая и последняя. Открытие ларчика

«О, Марсианин, ты что, любишь нас? Ты сделал эти сумасшедшие подарки? Но когда? Ой… Ты не спал и видел меня в образе Деда Мороза?!?!»
«Мдя, наблюдательность монтессори-педагогов зашкаливает…. У вас там это главное профессиональное качество, да? Я это сделал, еще когда детей к твоей маме повел. В 9 вечера. До гостей. И ДО Явления Деда Мороза.» - здесь он зачем-то хрюкнул.
«И еще. У нас что, дома белых простыней нет? Это же самое простое решение. Хотя нет, было еще проще».
«Еще проще?» - как бандерлог за удавом, повторяю я, вспоминая пункт первый из списка идей и прикидывая, сколько часов сна пошло прахом из-за моей надогадливости.
«Когда она тебя с «пилотом» засекла. Ну это же проще пареной репы. Скажи, отчего ты не пошла в прихожую и не вырубила рубильник на щитке? У Даши же на телефоне 1% заряда был».
Немая сцена.
Катарсис.

Занавес.

Благословенна будь, Вселенная!!