Вечер, темно. На улице никого нет, только редкие прохожие с опаской продвигаются в тумане. Тихо. Не слышно ветра. Только звук собственных шагов. я иду одна по улице в тумане, смело рассекая лужи резиновыми сапогами в цветочек. Тихо. Туман полностью погружает внутрь себя и позволяет увидеть самое сокровенное. То, от чего так неистово бежишь в обычных будничных условиях. Жалею, что нет плеера. Нет. Хорошо, что его нет. Музыка создает определенное настроение и путает все. Думать надо в тишине. В тумане. О чем Норштейн джелал свой мультик? Об одиночестве? если так,м то я ёжик. я иду по лужам и в них отражается небо. Мне кажется, я хожу по облакам. Амели на мели. Я не люблюл её образ. Но мне стало казаться, что я - она. Если бы я могла рассыпаться дождем при его виде.
Оказалось, что одиночество я люблю больше. Я всегда осуждала тех, кто любит такую погоду. Я все поняла. Ты был прав. Это святое время. Чистое. Жаль, не 5 утра. Я будто попала в одну из сказок Бёртона. Темно, туман, в свете витиеватого фонаря видны изгибы лысых веток деревьев. Будья поётом, я бы писала стихи про такое время.
Существует ли тот, кто поймет это... и меня?

ну вот пришел апогей всего. Когда я не могу нормально выразить счвои мысли ни на одном из доступных мне сайтов, потому что точно знаю что почти везде есть куча родни которые всё читают и комментируют. Вот и вернулась на старый дневничок, богом забытую страничку, которую никтот не читает.. по крайней ере из тех. кто был тут раньше. Ну и слава богуу. Хоть где то я могу просто излить свои мысли. так как на бумаге их записывать опасно.. чтож, буду писать тут. как в старые добрые времена.
Итак. В чем суть моей проблемы? Ммм. думаю в том, что я влюбилась. В совершенно не подходящего мне человека. Очевидно не подходящего. Что делать? Нет ответа. Плюс бывший. которого я не могу выкинуть из головы, просто потому что он пожалуй, до сих пор самый близкий мне человек. Самый умный, граммотный, интелегентный. И просто самый. С массой достоинств. Но с одним НО. Я разлюбила его. Когда7 Я не знаю. Но особо четко это стало ясно в ту ночь французского кино. Черт подери. ну кто просил меня туда идти. Ведь я уверена, что это все, протсо мои глупые иллюзии. Но этобыло так красиво. Невозможнопередать все словами. Атмосфера, музыка, фильмы. Его глаза и улыбка. Утро.. пожалуй оно не забудется еще долго. Казалось бы чего такого, просто посидели пару часов, поболтали. Но это было так. Чувствовалось, что мы на одной волне, что все не просто так. Я была в этом уверена. Я иногда ловлю взгляды.. Я могу поклясться, что это не просто так. Но как все это понять. те стихи.. они были не мне, а так, к слову. но какие.. те мимолетные слова, видимо прсто так сказанные. А я придала им какое то особое значение. Может,я просто впала в детство? Я помню, ка мы сидели с ним, пили кофе и разговаривали о любимых фильмах. Мы так заговорились, что пропустили половину кино. Потом болтовня в институте, мелкие улыбки,шутки. Потом Феллини, еще Феллини. Но к чему это все. Я не понимаю. Я чувствую.. мне не нравися то, что я чувствую. Я чувствую, что я наступаю на ооочень старые грабли. Я осознаю это. Но я уже не могу разуверить сама. себя. Снова парадокс. Я псих? Возможно. Может в этом дело? На меня всегда смотрят ка на друга, умного, веселого.. друга. Но никогда, как на девушку. в итоге для А я стала другом.. для Е я тоже кажется была больше другом. Для С я друг. А кто же меня полюбит? Такую, как есть. Со всеми едостатками, мерзким характером, безответственную, рассеяную. Черт подери, чо делать влюбленной 19-ти летней девушке в болшом городе волков? Без друзей, без надежд и опоры. Только на себя саму. о меня уже не держат ноги. Я не могу. А в висках стучит его Имя, его глаза и улыбка. Лучезарные, солнечные, такие добрые. За что я такая? Такая доверчивая и влюбчивая. За что я вообще девушка? Ранимая, мягкая, гиперчувствительная. При всем моем желании показать какая я сильная и стойкая,с железным характером. Да черта с два. Я не такая. Я трусливая.. обыкновенная девушка. Как все. Заурядная. И от этого тошно. Чуть больше энциклоедических знаний, чем у других все ранво не помогают. Так как в итоге объект обажания все равно западает на более красивую, стройную,загорелую и успешную. А мне остается довольствоваться своими знаниями в гордом одиночетве. Наблюдая за тем, как на улицах, в метро, в институте, повсюду вокруг меня целуются люди. Постоянно вокруг меня любовь. Всегда рядом. Но всегда не со мной. Мен кажется, что только ты, Е, меня любил. Но ведь я сама все испортила. как всегда. Так что же я тогда.. сама виновата, нечего плакать. Плакать.. слезы.. как давно их не было. Только ты мог заставить меня плакать. Глазами.. но не сердцем. Сердце рыдает сейчас, разрываптся на части, на мелкие клочки от всего что происходит. А я не знаю, как мне из этого вылезти. Я и прекрасно знаю,что все эти чувства.. это е то, чт олжно занимать меня данной весной. Но я не могу учиться, когда внутри меня снова поселилось такое чуство. Мне почи физически больно думать обо всем этом.. Лучш бы я вообще никогда ни в кого не влюблялась. И еще.. дело далеко не в весне. Просто мне было сложно признаться самой себе, чт мне нравится этот человек. Я не представляла себе это возможным. Хотя знала, что укололо ме с первого взгляда, еще осенью. А на сердце теперьдва рубца. И оба пожалуй, не заживут никогда. Я искренне надеюсь чт у тебя,Е, все сложится хорошо. Я верю в то что достоен самого лучшего.
Кажется я высказала все что было. Но стало ли мне легче?.. нет. нисколько. Только еще тяжелее, потому чт.. Каждую секунду моей последней жизни я пытаюсь не думать о нем. И в какой то момент чувства притупляются и становится легче,не так больно. Сейчас же.. я выплеснула все, снова пережив все,что было. И снова боль зашкаливает. Сердце болит за тебя, Егор. За то что я не смогу быть с тем, в кого влюбилась. За то, что я такая глупая. Вся неправильная.

Тишина наступает тогда,
Когда хочется спать...
Когда не нужно больше ничего,
И нет сил,чтобы встать.
Я лежал и думал о том,
Как мне грустно бывает,
О том,что останусь один..
По телу дрожь пробегает,
И плачет в тишине родная душа,
Но это пустое,ведь лед не растает,
И не упадет с ее лица кристальная слеза,
Когда завтра меня вдруг не станет..
Как один поэт написал,
Важнее тишины лишь любовь,
Я это знаю,
Но обратное прельщает вновь,
Я тихо умираю. . .



А на утро встаю и курю сигарету,
Но все как и прежде,
А ведь хочется чего-то,
Но ничего опять-таки нету.
А еще мне нужно всего лишь узнать,
Нужен ли я хоть кому-то..
Но тишина наступает опять,
Наверное,не нужен...почему так?..

Настроение сейчас - беспомощное

уволили по собственному желанию

В колонках играет - скрип мозгов

Настроение сейчас - ниже нуля по Цельсию

В понедельник на мьюз...
В понедельник на работу.....
В понедельник открытие сезона.....

В жизни плохо
В жизни плохо одной
В жизни плохо с проблемами
В жизни не должно быть обид и ссор.
В жизни есть место любви?
В жизни иесть место романтикам?
В жизни есть хоть что-то человеческое?

Как жить без проблем?
Как любить без проблем?
Как жить без ссор?
Как любить без ссор?
Как жить с любимым без ссор и проблем?
Откуда берется доверие?
Куда оно девается?
Почему наступают проблемы?
Как от них избавиться?
Почему нельзя просто жить?
Зачем люди все усложняют?
Зачем люди мучают себя любовью?

Зачем люди вообще живут?

В колонках играет - мысли,звуки
Настроение сейчас - убитое

Я не отдам тебя никому!
Ведь ты - жизнь моя!

Настроение сейчас - дерьмо!!!!!

Ну вот, узнала результаты gпо этому, прости господи, ебучему егэ. Я........да что говорить, обидно мне, тупая я стала. Написала на 3. Хотя точно знаю, что могла и лучше.
Завтра следующий экзамен, алгебра. Не готова...

Пожелайте мне удачи.......

В колонках играет - жжжжбзрр
Настроение сейчас - пакость

Тест «Какое у тебя настроение?»: Мария Вы выбрали цвета Сдается нам, что вы чем-то ужасно недовольны. Возможно, вы устали, переоценили отношение к вам окружающих. Вам нужно немного побыть наедине и сделать что-то приятное для себя. Сходите в магазин одежды, поменяйте прическу. А потом домой – в приют уединения, к любимой музыке, книжкам и близким. Пройти тест «Какое у тебя настроение?».

Настроение сейчас - мерзопакостное

Говорят что герои бывают только в сказках и в фильмах про Брюса Уиллиса. Это не совсем так. Дело в том что каждый человек по сути герой. Да, он не спасает мир от годзилы и инопланетян. но ведь у каждого может быть свой подвиг. Вершина. Для кого то это признание девушке в любви, для кого то экзамен по геометрии, для кого то поход в суши ресторан, для кого то что то еще.. Мой героизм состоит в уборке территории собственной комнаты. Этот именно тот поступок, который требует от меня определенных усилий. Знаете что, забирайте свои лавровые венки и всеобщее признание. Я не герой.

В колонках играет - u2-beautiful day
Настроение сейчас - пластилиновое

Знаешь, я никогда не понимала почему именно я? Почему не кто то еще? Я же далека от идеала.
У меня нет красивой фигуры, я не голубоглазая блондинка. Ведь у меня на редкость поганый характер и это всем известно. Я не сильно то подхожу под стереотип девушки вообще. Я не умею говорить тонким нежным голоском, я не в состоянии навести порядок в собственной комнате, хоть мне это и самой не нравится, я ленива, я троечница с плохим почерком.
Послушай, я давно хотела спросить.. неужели ты не боишься, что все закончится так же как тогда. Глупо, нелепо, обидно и по моей вине? Неужели мне можно доверять? азве тебя не бесит, что вокруг меня постоянно вьются какие то субъекты, жаждущие моего внимания..
Мне столько раз говорили, чтот я не то что тебе нужно, чот я плохая, что ты заслуживаешь чего то лучшего. Чего во мне такого? Почему я? А вокруг ходит столько образцово показательных девушек.
А мне иногда хочется так много тебе сказать, спросить. Но я не могу. Не знаю почему, не получается.
Ха! Еще год назад я бы не поверила, если бы мне сказали чт мы будем обсуждать дом-мечту.
Что я могу теперь сказать. После того, как я наконец то выплеснула один из миллиарда ручейков мыслей мне стало немного легче. Не пойми все вышеизложенное не правильно. Это просто очень сильное женское любопытство, подстегиваемое временем.
Ко всему этому я бы добавила только одно. Я люблю тебя.
П.С. именно в этом порядке слов.
П.П.С. Только не смей грузиться и уходить в себя после прочтения поста. А то я вас знаю..)))))))))))))

В колонках играет - шум прибоя в голове
Настроение сейчас - мечтательно - заоблачное

нашла старую болгарскую фотку.. Поняла что до жути хочу к воде. Причем именно к морю.. Такие водоемы как река, озеро, пруд и т.д. я не воспринимаю с детства.

В колонках играет - головная боль
Настроение сейчас - только проснулась

Странно, вроде я так тосковала без нета.. и что? Вот я сжу перед моитором и тускло брожу по интернету.. И никакой радости.. Только опять болит голова.

Отсюда вывод..... нафиг мне этот интернет не нужен.

пустите, я выйду в окно_______________________________________-

В колонках играет - ремонт у соседей
Настроение сейчас - мелкая дрожь

Я таки заснула сегодня,заснула совсем ненадоллго. Лучше б я не спала вовсе. Пришла к потрясающему вопросу: что же лучше? Не спать, умирать от бессонницы, теряя с каждой секундой по крупице сил и разума.. или спать, не долго. Беспокойным сном и видет кошмары от которых просыпаешься в слезах?
Да, я заснула.. Мне приснился Андрей. О звонил мне на мобильный, у него дрожал и срывался голос. Он сказал что она покончила с собой. Странно, но этот факт меня почему то не удивил, совсем. Я даже не расстроилась.. А потом он сказал:"Извини" и застрелился.

Я проснулась в 6 утра в холодном поту и со слезами.. Меня трясло. Такого я не испытывала давно.. Страх... Уж лучше я буду вечно страдать бессонницей, чем спать и видеть такое...


Порой мне начинает казаться, что я схожу с ума. Ведь это ненормально - не спать вообще, почти ничего не есть. Все время болит все тело, шея, спина.. мозг отказывается работать, хотя я ничем особо тяжелым не занимаюсь.. Все, что в жизни радует постепенно начинает терять смысл...

И самое главное, что меня бесит больше всего, то что я все это пишу. Со стороны это выглядит как обычная сильно деланная депрессия-показушная.. Но мне порой на самом деле кажется, что я схожу с ума.
Андрей прав, это наше с ним проклятье..

Я что, правда псих?



П.С. Часто ловлю себя на ощущении... не знаю, может мне кажется.. Порой близкие мне люди смотрят на меня как то... не знаю... с жалостью что ли .. или как на маленького нездорового ребенка... вроде и жалко и неприятно и сделать ничего нельзя... Мои мозги сейчас закипят.

В колонках играет - звон в ушах
Настроение сейчас - "Кто? Кто хочет комиссарского тела, а?"

Убей во мне бессонницу - получи все блага на земле и пол царства в придачу.

В колонках играет - "Аааах ееееслиии б Маааальвииинааа"
Настроение сейчас - хуже горькой редьки

Ну вот,изволила проснуться.. Все тело болит как будто оббежала вокруг земли..
Гадкое настроение.. Решила, что надо как то развеятся.. Собралась в Третьяковку, надо же было это когда то сделать.. Но что то нет у меня сил сегодня восхищаться прекрасным..
Сижу и тупо смотрю детскую сказочку про Буратино. Хочу в детство, туда где нет никаких обязанностей, угрыызений совести, проблем, интриг,страстей. Не могу боьше устала.
Стоп! Может пора остановиться и оглянуться?

Настроение сейчас - не понятное, может его все таки нет?

Черт возьми, что за день такой?
Всю ночь не спала. но к этому я уже пивыкла. Жрать дома нечего совершенно. Потеряла заявление в иститут,без которого меня отчислят. Совершенно не хочу туда ехать...Даже не знаю во сколькостудия открывается... Черт, трижды черт...
Сегодня пятое... мой милый дневничок сообщил мне с неврзмутимым видом, что через почти три недели я таки постарею еще на год..
Возникла куча вопросов и мыслей... И вот к чему я пришла-не хочу я никакого дня рождения, все равно народу будет мало и все те, кого я хотела бы видеть, будут родители от которых не избавиться помоему никакими средствами на свете...
Ладно, не буду загадывать, что будет дальше. Поживем увидим..

А сейчас надо разлепить глаза, понять что надеть нечего, сделать вид, что нашла тубус и подрамник... ииии вперед на мины, грызть науку (мировой живописи.Как же она мне надоела).

В колонках играет - соседи сверху делают ремонт..блин
Настроение сейчас - тоска зеленая

Утро. Звонит папа,говорит, что нашел таксеныша, маленького. Два дня по улице бегал. От таких слов сердце кровью обливается... Черт, я не проживу без собаки. Я хочу собаку, причем именно таксу. А мама не хочет, боится.. Чеееееееерт, я сейчас буду рыдать..

Посмотрела я тут по разным дневам и поняла,что не плохо бы и мне сделать выводы и подвести итоги года.

И так. Год был тяжелым,даже очень. С этим никто не поспорит. Было много всего. Была любовь,к сожалению не долгая,но искренняя,были слезы,много горьких слез.Опять был потрясающий летний отдых. Потом был месяц затишья. Было очень плохо и тяжело. Далее школа,не идеальная,но все же уже родная мне. А потом в мою жизнь опять ворвался тот самый человек,в отношения с которым я не верила раньше. И кто бы что не говорил,любовь существует в любом возрасте. Потом я поняла,что он тот единственный,который мне нужен,и что весь 10 класс-это просто испытание(пытка).Дальше была смерть одного очень замечательного человека. Таких больше не делают. Жаль. а дальше...дальше институт,работа,переезд. Именнов этом году я наконец то поняла чего я хочу в этой жизни. Я поняла,что без театра я не выживу. Я вообще многое поняла за этот год. Поняла,как сильно я люблю. Поняла,что надо ценить свою жизнь. Поняла,что иногда надо уметь прощать. Поняла почти все. Я ни о чем не жалею, этот год был очень показательным. Итак,я хочу пожелать всем счастья,я наконец то поняла,что это главное.С Новым Годом!