Аха! Не ожидали от меня такого поста, а вот он есть)) Написать его меня натолкнул вчерашний ночной спор - друзья очень удивились, узнав, что у меня установлена эта игра. Особенно удивился один человек, он прям поверить не мог. И я ему объяснила, почему я это сделала.

Мне важно быть, что называется, в теме. Я считаю, это признак молодости ума и живости что-ли. Посмотрите на наших мам и бабушек, они не знают, что такое твиттер, Инстаграмм и не умеют пользоваться сенсорными телефонами (не все, но большинство), особенно где-то на периферии. В какой-то момент человек начинает отставать от мирового прогресса, не интересуется новшествами и достижениями цивилизации. И, на мой взгляд, с этого начинается его старение. Он начинает брюзжать - опяяяять хуйню какую-то придумали, заняться больше нечем. Такие слова можно услышать и от 30 летних, и от 70 летних людей, и это их в какой-то степени уравнивает. Именно поэтому, когда я услышала про покемон гоу, я тут же установила ее себе на телефон, прихватила мужа и мы пошли на вечерний променад. Ну, поржали немного. Я не поняла, в чем смысл, дома почитала правила. Где-то по дороге к метро пару раз поиграла, где-то пока Женя бегал, а я гуляла. Забавно, но не более. Потом оказалось, что нужно там что-то захватывать и объединяться и вот с этого момента мне стало вообще неинтересно. Я ничего не потеряла и ничего не приобрела, но теперь я хотя бы знаю, о чем речь и мне это нравится. Если вдруг доведется общаться с кем-то из младшего поколения, я уверенно поддержу разговор и не буду выглядеть доисторическим мамонтом. Меня удивляют люди, которые подобные вещи воспринимают априори в штыки - очередная хуйня, так они говорят. Ну, в наше время тоже было много очередной хуйни - тамагочи, пейджеры, сеги и т.д. И мы были в теме и объясняли недоумевающим родителям, почему так важно вовремя покормить виртуального питомца.

Я сильно против категоричности, когда сознание человека сужается до точки, в которой дом-работа-дом и нет места ничему новому, и еще более против перегибов, когда у людей сносит башню и они с головой погружаются в полный неадекват или рискуют жизнью ради сомнительных целей, например, в поисках тех же покемонов. Есть же золотая середина и я не вижу ничего критичного, если взрослый человек вдруг заявляет, что идет ловить пикачу. Да пусть идет, его дело. Почти все мои знакомые при упоминании о покемонах закатывают глаза   и говорят, что даже разбираться в этом не хотят, я сделала определенные выводы об этих людях и мне стало чуточку грустно.

Самым большим разочарованием в моей жизни стало понимание того, что мужчины (даже самые лучшие) - всего лишь люди. Это же стало и самым большим очарованием) За ним можно спрятаться - о да, и это лучшее из ощущений - уют и безопасность. Но бывают моменты когда нельзя. И они бывают чаще чем хотелось бы. Иногда они такие же уязвимые как и мы, иногда даже болеьше чем мы. Они не скалы. И это здорово.

<...>У меня несколько иная ситуация и философия. У меня нет жены, нет детей, у меня больше свободного времени, меня никто не пилит. Все мы стараемся и стремимся к удовольствиям. Здесь и сейчас покемны для меня удовольствие. Как мне кажется совершенно естественно, что я трачу деньги и время на свое удовольствие, а иначе нахрена жить. Нет, правда нахрена жить? Ради кого-то? Ну жертвенность это в христианство. А у меня есть только я и эта, одна жизнь. Зачем мне ее тратить на стереотипы взрослого мужика или тратить на кого-то другого. Я более чем уверен, что этот кто-то другой, сейчас, без меня живет спокойно и замечательно. Все счастливы, все хорошо мне так кажется.<...>

Люди постоянно напрягаются по поводу лишних килограмм или неидеального носа. Особенно часто это делают девушки. Но почему-то мало кто напрягается из-за своей глупости, навязчивости, подлости или неумения прислушиваться к человеку, который рядом.

Я не отрицаю, что внешнее важно. Но важно оно, чаще всего, в краткосрочной перспективе. Когда ты встречаешься с человеком не для того, чтобы завалить его на первом свидании, а для того, чтобы прожить вместе какой-то отрезок времени, ты начинаешь смотреть на абсолютно другие вещи. А если внешность у него хотя бы среднесимпатичная, то перестаёшь её особо замечать. Разве что человек настолько скучный, что приходится постоянно рассматривать его от скуки. В таком случае, ему нужно быть очень красивым.

Не беспокойтесь о своих лишних килограммах. Один из моих знакомых любит пышечек в районе ста килограмм при росте метр семьдесят. Фетиш у него такой. Другая моя знакомая верит, что животик у мужчины говорит о достатке, уюте и прочих вещах. Возможно, кто-нибудь и из вас сделает фетиш.

Не беспокойтесь о неправильных чертах лица. Возможно, вы не станете моделью. Но это не означает бесславное прозябание в нищете и несчастье.

Побеспокойтесь о том, хороший ли вы человек. Приятно ли находиться рядом с вами. Не задрачиваете ли вы своим глупым сарказмом окружающих. Не скучно ли с вами общаться. Знаете ли вы, что такое компромиссы. Или личное пространство. Не используете ли вы человека, который рядом. Не находитесь ли вы рядом с человеком, с которым не хотите находиться.

Сначала решите свои внутренние проблемы. А потом, глядишь, и появится желание изменить что-то во внешнем. Или наоборот - вы примете свою внешность. И станете интересной личностью. Вас будут любить за то, что с вами интересно, комфортно и круто. И злые фитоняшки с губами и сиськами будут недоумевать в своих бложиках - что в вас нашли-то такого? Почему они, такие красивые, мастурбируют по ночам в грустном одиночестве, а простенькие Йоко Оны с плоскими задницами забирают их Леннонов.

У нас на факультете есть декан, которую сложно назвать красивой. Внешне. Я не буду описывать. Она некрасива, но при этом у неё есть стержень и она ведёт себя так, что ты восхищаешься ей. И у неё есть муж, дети, карьера и всё остальное. А другие со своей симпатичной внешностью работают в круглосуточном магазине, наливая алкашам.

И меньше слушайте Лен Миро. Больше думайте своей головой.

Так я говорю себе. Не лучшая мотивация. Но что делать, когда нет иной. Нет ощущения собственного достоинства, сама по себе, безусловно я не хороша. Никак. Надо стараться, надо оправдывать какие-то эфемерные ожидания. Прыгать за запредельную планку, туда где непонятно, темно, там где "не я", там где лучшее. Этого нет, я знаю. Но в моем сознании есть несколько субличностей которые не умеют ничего иного кроме как пинать, говорить что я не достойна и "мотивировать" тем, что должна стремиться. И этот идеал недостижим. Он так высоко и так тяжело, что у меня нет ничего кроме страха и бессилия. Я трепыхаюсь, рвусь, падаю, топчу себя внизу и никогда не оказываюсь хоть на милиметр выше.

Я столько всего сделала. И все это перечеркнуто моим же непринятием всего этого.А как принять? В голове одно только... Все может наебнуться. Все может наебнуться. Все может наебнуться и уже наебывается. Любовь заканчивается. Люди уходят, отвергают, иногда обманывают, ставят условия и умирают в конце концов. Все что у меня есть - все это можно забрать, но нет никого кто смог бы по настоящему и просто так дать мне что-то.

Жилья нет. Если я буду что-то зарабатывать я смогу переехать (в разъебаную пустую квартиру с плесенью на стенах), если я буду что-то неплохо зарабатывать, я смогу сделать там ремонт и купить мебели, но мне придется знать, что в любой момент меня оттуда могут спихнуть мои же родители чтобы сдать квартиру.

Работа требует так и столько, что это меня калечит. Я может быть гипер ответственна или гиперленива, но даже сраная работа в общеобразовательной школе вытрясала из меня нахре душу. Не сама работа, сколько отношение начальства и неадекватность официальных требований. Я будто не знаю ничего, я ничерта не смыслю во всех этих межведомственных делах с больницами, милицией, КДН, ПМПК, ОГЭ, Селектор, ДОГМ - догадайся интуитивно о чем речь и ебашь документы. Меня не этому учили. Извините.

Зубы выбиты, вставлять - кровь, сверлить челюсть, дробить кость, ждать с вшитым в десны порошком перемолотым с собственной костью и опухшим еблом пол года, потом снова все расхерачивать и вставлять эти болты, и возможно что все это не приживется, и возможно что меня вообще киданут со всем этим. А еще к этому времени могут опять разъехаться зубы после ортодонтии и все может стать бесполезно...

Семья угасает и требует, брат вряд ли когда-нибудь будет работать где-либо вообще (они уже это решили за него) - 9 классов и играть дома в игрушки да пить таблетки. Думаю он начнет бухать. Я бы начала - от безысходности. Это не должно бы меня ебать по идее, но у нас одни родители на двоих. Таким образом, через небольшой промежуток времени я должна буду прокормить не только свою жопу и родителей, но и это тупое наглое говно в придачу.

Все умирает вокруг. Вся к хуям дохнет нахер! Даже кошке уже почти 16 лет, и она последний котенок.

Такое ощущение что моя жизнь вот-вот закончится, а она как будто еще и не начиналась.

Уверенность в собственных возможностьях ни откуда не нарисовывается во всех этих обстоятельствах. Все это так страшно.

В аварии было страшно не то, что я больше не владелец собственной жизни. А то, что никто не придет и не поможет. Никто не будет стоять рядом. Все шастают мимо, в своих "кабинках" из личных границ. Мои границы проницаемы и тонки. От этого со временем они сделались чувствительнее и болезненнее, а я злее. 

Я просто хочу жить. Жить а не убиваться, надрываться и рваться. Но это требуется от меня почему-то, мой мир этого хочет: моя семья, мои люди, моя страна. Я хочу быть требовательной к себе, но при этом не топтать свои успехи. Не быть в этом параличе. Я не ничтожество, пусть каждый мой успех втоптан мною же в дерьмо, а каждый неуспех вывешен на флагшток. Как же я устала.

Больше всего на меня давит этот шлейф говна (довольно удобного говна) полученного в ходе моей истории, мне так много говорили о том какая я не такая, как я и чего не умею, как я ничего не стою и как меня никто не полюбит, что мне действительно невероятно тяжело поверить в себя.

Но я хочу. И попытаюсь сделать все что смогу.

Оказавшись в мясорубке можно попробовать и повеселиться напоследок.