Иногда, когда рядом очень близкий человек, я могу признаться в собственной никчемности. Дорос до тридцати, - дом не построил, дерево не посадил, сына не родил... В общем, могу очень печально отзываться о своих успехах по жизни. И это я говорю не напоказ, чтобы вызвать жалость или сочувствие. Мне просто хочется поделиться, разделить свои чувства с кем-то, поговорить об этом.

Со стороны это, конечно, может показаться очередным возрастным кризисом или проявлением слабости. На самом деле - не так. Дело не в том, что вот именно сейчас на меня нахлынули отрицательные эмоции и мне хочется поплакаться. Да у меня ПОСТОЯННО такой "кризис"! Если бы меня все устраивало, я бы не стал учиться, развиваться, хотеть и требовать так много от себя и от окружающих. Меня ВСЕ не устраивает! И самое большое в жизни, что меня не устраивает - это я сам. Я ВСЕГДА в этом "кризисе".

Я абсолютно всегда чувствую, что куда-то опаздываю. Мне всегда кажется, что я что-то не начал вовремя. Ведь все мои дела, все мои интересы и увлечения кто-то начал раньше. Всегда находятся люди, которые впереди, которые прошли этот путь до меня, а я вынужден их догонять. Больше того, они начали этим заниматься в свои восемнадцать, а я допер только к тридцати! Я всегда опаздываю!

И у меня есть основания злиться на себя и быть собой недовольным за это. Потому что я вижу, что другие в свои восемнадцать оказались умнее, прозорливее меня. Может быть, это вообще единственное, что они сделали в своей жизни, но зато они не потеряли время. А я - как ходячая энциклопедия. Знаю много, но ничего из того, что умею - не делаю лучше всех. Все время в роли догоняющего.

Радует то, что в свои тридцать я готов активно барахтаться. Все больше замечаю, как стареют мои сверстники, как исчезает былой огонек в их глазах, как отрастают пуза, пропадают интересы. Люди быстро стареют, и не телом - это будет заметно попозже - а душой прежде всего. Кто-то даже находит в этом комфорт и удовлетворение. Но не я! Я до последнего своего дня буду сохранять в себе детскую восторженность, буду открытым и наивным, искренним и непосредственным. И иногда буду признаваться в собственной никчемности. Но только очень, очень близкому человеку. =)

Как же хочется, чтобы по жизни мне всегда встречались достойные люди! Как хочется, чтобы все оправдывали ожидания! Чтобы превосходили ожидания! Как же мне не хватает вокруг людей, которыми можно искренне восторгаться, наслаждаться их умом, грамотной манерой речи, умением ориентироваться в ситуации, принимать решения!

Где бы я ни был, что бы я ни делал, я везде пытаюсь распознать таких людей. Но грустная для максималиста правда состоит в том, что такие люди - редкость. Именно потому, что они хороши - им не нужна публичность и слава. Они тихо занимаются своим делом, они сбалансированы и спокойны. Им не нужны восторженные поклонники!

Наверное, я и правда слишком многого хочу. Идеального мира, который я хотел бы получить - не существует. Можно, конечно, тешить себя иллюзиями, прятаться в академической среде, но выходя за двери аудиторий - неизменно попадешь в реальный мир и встретишь там обычных, ничем не примечательных людей. От них не спрятаться.

Я не считаю себя чем-то особенным, я не считаю себя заведомо выше или лучше кого-то. Все, что у меня есть - я получил или от родных, за что им огромное уважение, или освоил сам, прижав стул к полу пятой точной. Я старался. И поэтому постепенно у меня накопились какие-то навыки, я научился что-то делать, научился размышлять. Но ничего феноменального! Никаких особенных талантов и способностей.

Тем не менее, я тоже стараюсь быть достойным. Достойным в том смысле, как писал в начале. Я по-прежнему очень стараюсь! Потому что считаю это правильным. Может быть, для кого-то и я смогу стать тем достойным, которым можно искренне восторгаться...

Наверное, я неправильно назвал себя упрямым. Упрямством обычно называют когда человек что-то делает специально наперекор другим. А я ни с кем не борюсь напрямую. Мои цели обычно не связаны с открытым противоборством. Под упрямством я имел в виду уверенность в своей правоте и готовность преодолевать трудности, чтобы так или иначе добиваться желаемого.

Для меня "целеустремленный человек" - не тот, кто со стороны выглядит активным - эмоционально доказывет свою правоту или легко двигается по жизни. Наоборот, это уравновешенный, сбалансированный человек, знающий себе цену и способный настойчиво, шаг за шагом, стремиться к цели.

Я не произвожу впечатление целеустремленного человека. Если кто-то узнает, как я прожил последние лет 10 - он не увидит ничего особенного. Никаких резких и болезненных изменений. Может сложиться впечатление, что я - святая простота, ничего не добился и ничего особенного из себя не представляю. Тихий такой обыватель, висящий на шее у родственников...

Возможно! Во внешнем виде и поведении я и правда редко явно демонстрирую свои качества. Но на самом деле, я намного быстрее по жизни, целеустремленнее и упрямее очень многих! Может быть даже, "упрямее" - ЭТО главное. Этим, собственно, я и побеждаю. Не особенным каким-то рвением и эмоциональностью, а, скорее, упрямством. Если уж я во что-то вопьюсь, то потом несколько лет могу спокойно ожидать, терпеть, целенаправленно что-то воплощать. Это мое! И все эти несколько лет с виду я не буду создавать сильного впечатления, но на самом деле я БУДУ делать свое дело, буду идти к цели.

И вот в этом смысле я НАМНОГО быстрее многих людей, которые с виду кажутся более подвижными, более целеустремленными. Я БЫСТРЕЕ, НЕ ОНИ! Они - просто суетливые, а более быстрый - я! Они не понимают, зачем вообще живут, чего хотят! Болтаются бесцельно по жизни, одним днем. А я вижу цели, и близкие, и далекие. Могу спланировать, знаю, чего хочу. Понимаю, что хорошо, а что плохо.

Я иду! Просто я иду несуетливо. Но в итоге это ГОРАЗДО быстрее и эффективнее, чем у тех, кто мечется.