Погода портится.
Настроение на уровне 0.
Нет ничего хуже чем сидеть постоянно дома.
Состояние не стояния, бешенство, раздраженность.
Как то все не так, не так как хотелось бы.
Хотелось бы иначе.
Хочу отдохнуть, не дождусь 5го числа. Никакой школы, учебу - хоть недельку радости.
Хочу в лес на шашлычки, хочу хорошую погоду, в общем я как всегда много чего хочу.
Состояния весенней депрессии - или же мое постоянное состояние затянулось на всю жизнь что ли?
Надоело.
Я устала. Устала от всего. От подруг, от родителей, даже от парня.
Нужно разнообразие в отношениях. Не только что касается парня, но и друзей.
Про родителей не слова.
Ссоры с матерью сводят сума.

Ничего так не бодрит как утренняя пробежка.
Легкая усталость, бодрость и чувство эйфории.
Договорилась с ДИМКОЙ бегать. Звоню утром КАТЕ, говорю, что ты красавица не бегаешь? Она а ты типо побежишь...
Я говорю - да, я собрана уже выхожу, она говорит я тоже тогда.
Сначала пешком с 9го этажа, потом пробежалась до стадиона, потом начала бегать.
Появилась на горизонте моя вторая подруга АЛЕНА, говорит ку-ку, тоже бегаешь?
Потом появилась КАТЯ, потом ДИМА,и в конце концов близняшки.
В общем бегало пол класса)))
Потом в легкой усталости домой. В лифт побоялась сесть так как он работает через раз.
Пешком на 9 этаж, я еле доползла последние 4 этажа.
Завтра опять побегу.

Значит вот так ты.
Весь вечер уговаривала выйти утром на пробежку, говорила, что побежим с ДИМКОЙ (Мой лучший друг), в итоге утром не было звонка, я как дура встала в 6 часов утра и нет звонка. Заснула ее на час.
В итоге - приходу в школу, кричу *Ах ты сучка, что проспала, да?*
В ответ получаю *Нет я бегала с ДИМКОЙ, но тебя будить не стала*
Отлично, думаю я. Вот такая подруга. Вечером умоляла пойти с ней побегать, я настроилась - в итоге меня кинули.
Если сегодня удастся рано лечь, пойду бегать.
Я то давно уже собираюсь, в том году по вечерам бегала. В этом только в планах, попробуем начать.
Решила не делать разгрузочные, решила просто уменьшить питание.
Утром яблоко, в обед немного супа или борща.
Вечером фрукты или овощи. Буду пить кефир, брр ненавижу его.

Хочу сегодня уделить время друзьям, но еще точно не знаю...

Все шло хорошо, думала опять посижу пару дней на диете, хотя скорее не на диете а на разгрузочных.
В итоге пришла домой злая и голодная - насыпан уже подогретый суп и лежит хлеб - ну кто же мимо пройдет. Села, мигом все съела.
В общем не повезло.
Завтра на яблоках и кефире буду, посмотрим что выйдет у нас.
Потом планирую банановую диету - может поможет?
Мне легче, сегодня встретилась со знакомой, поговорили излили друг другу душу - так хорошо на душе стало. Потом она к своему я к своему парню. Точнее со своим, опять ко мне - но я рада, что хоть была на улице, хоть подышала воздухом.
Не обошлось и без бутылочки пивка - как всегда. Главное - что я теперь соблюдаю норму, и это самое главное.

Так хорошо просыпаться утром.
Съесть маленькую порцию овсянки с яблоком, теплый зеленый чай.
И дорога в школу.
У меня есть настроение идти в школу, я иду с охотой.
Честно говоря, это что то новое.
Очень рада этому новому чувству.
Вчера хорошо погуляли с парнем, вечером очередная ссора, которая переросла в поцелуи.
В прочем так всегда, мы разучились жить друг без друга.
Ведь за 2,7 года мы ни разу не расставались больше чем на день.
Если силно ссорились, он на следующий день приходил мериться.

На улице весна, и как два года назад, на душе, пустота.
Как то все не по весеннему, грусть.
Не хочу грустить, грузиться и т.д
Но, а как же быть тогда? Я знаю, что могу совершить ошибку, о которой буду жалеть,
но а как же быть если хочется.
Я не знаю.

Дождалась я его, пошли прогулялись, зашли в супермаркет, скупились.
Я не сдержалась перед соленой рыбкой, обожаю сухую.
Потом всяких сухариков, кальмаров и прочего. Потом решила побаловать себя слабенькой бутылочкой пивка.
В общем наелись, смотрели фильмы, смеялись...
Хорошо посидели, что даже стало удивительным.
Потом я почувствовала, что мне стало плохо, опять желудок, слишком много съела...
Но как сдержаться то перед рыбкой?
В общем как и раньше ванная, тошнота, рвота...
Потом с легкостью в желудке решила, завтра начинаю питаться нормально.
С утра буду кушать совсем не много кашки с фруктами, и пить воду, или зеленый чай.
В обед немного супа, и то через день.
Никакого соленого, сладкого( ну разве что вместо сахара съесть конфетку), и понятное дело мучного.
Буду питаться фруктами, овощами, кашами, супами, и никаких сухариков, чипсов, красителей и прочего.
Пить нужно отучиться, хотя бы до лета. Ладно или же по выходным, или же только дома, и то не много.
Уменьшать курение.
Хотя куда еще? Я стала курить вместо красного бонда - серые супер слимс LM... Такие тоненькие, маленькие, и то докурить до конца не могу, а главное пачка на 3 дня. Я в шоке.
В планах:
Усовершенствование себя.
Убрать еще лишний вес.
Начать бегать.
Взяться за уроки.
Прекратить депрессию, радоваться жизни.
Заставить себя питаться правильно.
Научиться не тратить деньги. По крайней мере так как я.
Приложить силы, усилия и время в блоги. Иначе я потеряю единственных доход.
Перестать нервничать, кричат и срываться на все что движется.
Больше гулять, уделять время подругам.

Голова болит.
Ходили по магазинам с парнем.
Купила себе серенькую сумочку - тащусь от нее.
Купила классный топ велюровый, такой немного потертый, хочу такие легинсы взять и возьму их))))

День прошел насыщенно. Увидела серые кеды, такие как и хотела, но закрыли магазин, не успела.
Пришла домой и крепко заснула, не пошла с подругами гулять, не было сил.
Диету не выдержала. 4й день нормально прошел а потом начала есть, так как поняла что сил нет и опять стала болеть.
Есть плюсы - я отказалась от крепких сигарет, стала курить слимс серые. Может брошу, на душе радость.
Решила, что больше никакого портвейна, наливки, водки и прочей дряни. Только любимое пиво, или хорошее вино, ну в крайнем случае какой-то коктейль в клубе.
Все штаны висят, кроме новых. Пару месяцев назад покупала лосины велюровые, такие леопардовые - висят тоже.(Они на аве)

Жду любимого, когда он прийдет с качки, пойдем в супрмаркет скупимся, сегодня ведь нам 2 года и 7 месяцев.

Еще чуть чуть, и я бы совершила огромную ошибку.
Главное, во время остановится.

Все потихоньку налаживается.
Нет, не все. Все по старому. Одна ситуация утихла, а другая распалилась все больше и больше.
Мне становиться все тяжелее.
Блин, ну сколько можно, сколько можно меня мучить? Хотя нет, это я, я мучаю других.
Своим характером, свое неопределенностью, сама все порчу.
Может быть мне пора уединиться, может пора забить на всех, не выходить из дома? Нет это ситуацию не решит, с этого все и началось...
Что делать, не знаю. Я полюбила школу по одной причине. Я стала с радостью туда идти, я полюбила одноклассников.
Черт я не верю самой себе, я не верю в эти слова.
Я хочу больше свободного времени, но нет его. Я постоянно провожу время с парнем, точнее проводила, и подруги отвернулись от меня, хотя я всегда старалась найти время.
Мне хочется немного свободы, я не хочу ждать его согласия что бы пойти куда либо.
И с этого дня я решила, что я сама принимаю решения, что мне не нужны советы его - если я их не прошу. Может то слишком уже, но мне так легче.