В колонках играет - стихи

И снова сумрачная ночь,
И снова сказочная ты,
И я не в силах превозмочь
О милой дерзкие мечты.

Я погружаюсь в сладкий сон,
И ты со мной летишь туда,
И время медленно течёт,
Как родниковая вода.

Мне видится чудесный сон,
Там я один и ты одна,
Но вместе мы с тобой, вдвоём,
И с нами только тишина.

Прижалась ты к моей груди,
Красива, горяча, нежна,
И лунный свет чрез мрак сквозит
И гладит голые тела.

По девичьей нагой спине
Я плавно провожу рукой,
Спускаясь вниз, ты вся в огне
И обвила меня ногой.

Целую губы я твои,
Которые сладки, как мёд.
Язык твой так весь и горит,
Прикосновениями жжёт.

Моя рука не в силах ждать –
Твоё округлое бедро
Она не может оставлять
И гладит ласково его.

 

 

 

Тебя целуя, весь дрожа,

Я грудь твою накрыл рукой,
Сосочек тёмненький зажал
Со смуглой круглою канвой.

Упругую большую грудь,
Склонившись, тёплым языком
Со страстью начал я лизать,
Округлостью её влеком.

Соски твои тверды, как лёд,
Ты вся прогнулася ко мне,
Твой ротик стоны издаёт
В повисшей гулкой тишине.

Окончив лаской мучить грудь,
Губами вниз спустился я,
Направив сладострастный путь
Всё ниже, мучая тебя.

Я твой животик языком
Ласкал, целуя и любя,
И поцелуй мой так знаком
Стал в те минуты для тебя.

Я попку дивную твою
Руками нежно подхватил
И драгоценную свою,
Как никогда, тогда любил.

Своей богини ножки я
Губами сладко целовал,
От счастья позабыв себя
Всю страсть тебе я отдавал.

 

 

 

Ты стонами за ласки те
Благодарила, вся дрожа
В своей роскошной красоте
И губку зубками зажав.

Не в силах больше устоять,
Не став уж сдерживать себя,
Тебя обнял я и подняв
Вошёл со стоном я в тебя.

Ты, Ручкою обняв меня,
Упёршись грудью всей своей,
Стонала, закатив глаза,
И двигались мы всё быстрей.

Мы стали целым существом,
Я чувствовал тепло в тебе,
И крик твой страстный расколол
Пространство, время, бытие…

Проснулся, часто я дыша,
И сердце билося во мне,
Привстал в постели и дрожа
Я вновь вернулся в бытие.

В постель холодную вложил,
Вздыхая, тело я своё,
Рукою рядом ощутил
Тепло желанное твоё.

 

 

 

 

 

  шлёп-шлёп-шлёп (секс)

шлёп... шлёп... шлёп... (эстонский секс)

шлёп-ой вей-шлёп-ой вей (еврейский секс)

шлёп-ой бля-шлёп-ой бля (русский секс)

шлёп-шлёп-шлёп-хрум-хрум-хрум (секс в некоторых африканских племенах)

ой бля-ой вей-ой бля-ой вей (российско-израильские переговоры)

шлёп-шлёп-шлёп-бабах (секс с надувной женщиной)

шлёп...ой вей...шлёп...ой бля...шлёп...хрум-хрум... бабах (вечеринка в ООН)

скрип-шлёп-скрип-шлёп (секс на койке)

скрип-скрип-скрип (онанист на койке)

скрип-скрип-скрип-шлёп (онанист свалился с койки)

шлёп-дзинь-шлёп-дзинь (секс на морозе)

дзинь-дзинь-дзинь (секс на сильном морозе)

шлёп-шлёп-шлёп-буль (Герасим любит Муму)

тук-тук-тук (Буратино любит Мальвину)

шлёп-тук-тук-тук-шлёп-гав-шлёп-ой бля (вечеринка в театре Карабаса Барабаса)

буль-шлёп-шлёп-шлёп (Герасим любит Муму, 2 недели спустя)

вжик-шлёп-шлёп-шлёп (Чип и Дейл прилетели на помощь)

шлёп-биби-шлёп-бумбум-шлёп-биби (секс в большом городе)

шлёп-му-шлёп-хрю-шлёп-кукареку (секс в деревне)

зайдите ко мне-шлёп-шлёп-шлёп (разговор с начальником)

 

Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет,
умудренный неким житейским опытом и женщина с маленькой девочкой.
Девочка - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
Мама - Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь..
Девочка - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и девочка за это время успевает достать мужика до самой печени.
На очередную просьбу девочки мужик говорит женщине:
- Знаете что, на станции купите ей арбуз, она и напьется, и наестся одновременно.
Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный совет, на станции попросила его посидеть с дочкой, а сама побежала за арбузом.
Девочка - Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал??!!??
Мужик -???? (ошарашенно) Нет, а что???!!!
Девочка - Ну как? И нае**шься, и напляшешься одновременно....

 

У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).

Любимая фраза у него звучит так:
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@й короткий - раз язык такой длинный!
Я ржал, и обедать уже не мог:)...

(кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался).

Даже находясь вдали от цивилизации, вы не можете избавиться от нее.
Вот, например, пара влюбленных решили заняться любовью на открытом воздухе, но их планы были внезапно прерваны наглым папарацци )

 

 

 

Женщины, которые любят заниматься сексом -- любительницы.

Женщины,
которые умеют заниматься сексом -- профессионалки.

Женщины, которые
умеют и любят заниматься сексом -- редкость.

 

Мужчины, которые любят заниматься сексом -- самцы.

Мужчины, которые
умеют заниматься сексом -- донжуаны.

Мужчины, которые любят и умеют
заниматься сексом слишком уж сильно верят женщинам.

 

Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!

 

Неделя без секса.

Так. Он каззёл, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!

 

Две недели без секса.

Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь… Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой

…

Три недели без секса.

Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритёнка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы!
Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за моё царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!

 

Месяц без секса.

Эх… Начал портиться характер.

 

Три месяца без секса.

Э-эх… Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.
Сегодня ночью был секс с депутатом. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..

 

Полгода без секса.

Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?
Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой… Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза.
Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов на лицо!

 

Семь месяцев без секса.

Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем!
Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры - бррр!..
Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет?

 

Год без секса.

Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - "недотрах". Дети! Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"!
И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!

 

 ***********

-Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились… Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая… я приличная женщина, начальник... ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!... нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус...

 

 

 

Час без секса.

К черту интеллект, даешь инстинкты.......!!!

* Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

* Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

* Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?

* Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

* Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?

* Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.

* Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

* Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?

* Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?

* Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?

 

* Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

* Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?

* Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?

* Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?

* Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

Прикол с картонкой от туалетной бумаги

 

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

 

*****

 

Сегодня Всемирный день контрацепции. Не забудьте поздравить всех знакомых гандонов.

 

*****

 

Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...

 

 

- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.

 

*****

 

 Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

 

*****

 

 Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер:
- Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть?))

 

 

Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно посидеть за компьютером.....

 

*****

 Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом

 

*****

 

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

 

 

 Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
— Наташ, выходи за меня замуж!
— Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потр#хаемся, ты и успокоишься.

 

*****

 

 -Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.

 

*****

 

Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: «Пошёл в жопу»

 

 

 - Зятёк, отвезёшь меня на почту?
- С радостью, мама, куда вас отправить?

 

*****

 

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

 

*****

 

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

 

 

Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.

А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: - Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня...

Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне... Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.

Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: - Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!


Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине!

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его одной рукой за головку.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она:Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь ещё?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.......

Никто не знает точно, чем очаровывают черно-белые фотографии. Именно такое складывается мнение, после анализа многочисленных попыток авторов самых разных уровней осведомленности заключить в словесные рамки ту неуловимую, тончайшую энергию, идущую от черно-белых монохромных фотографий. Никакое другое слово, как «феномен», явлению под названием черно-белое фото, не подхдит в качестве описания его материального значения. Казалось бы, обесцвеченная реальность, не должна быть выразительнее натуральной, колоризованной, однако в случае с человеческим восприятием, похоже, – все наоборот.


Черно-белые фотографии, вопреки стереотипам, не всегда драматизируют сюжет. Конечно, монохром – не самый лучший способ «развеселить» зрителя, однако когда это удается – эффект превосходит все ожидания. И это не обязательно должен быть радостный сюжет. Просто откровенный и добрый снимок в монохроме запоминается надолго, а образ, созданный лишь светом и тенью, передает эмоции наиболее глубоко.


Можно долго спорить, как это происходит, и как реагирует мозг, интерпретируя цвета, но все это будут только гипотезы. Теорем в черно-белом фото – нет, как и нет рецепта удачного снимка либо пособия типа «как написать шедевр». Неправильно называть силу черно-белого фото энергией, идущей от отпечатка. Сказать так – означает признать свою капитуляцию перед разгадкой его тайны. А, впрочем, стоит ли вообще искать ответ, может лучше попытаться задобрить эту силу трепетным и таинственным отношением к ней?




Как и любой творческий процесс, создание черно-белого фото – это своеобразная медитация. Другими словами, таинство монохрома особенно ощутимо в состоянии повышенного сознания, вызванного концентрацией на поиске, и отрешенностью от реального мира. Хотя, все это по большей части субъективно, поскольку, если бы кто-то точно знал, как создавать шедевры, то выдавал бы их пачками. У каждого фотографа свои отношения с творчеством, однако, едва ли найдется мастер, который не был бы пленен в свое время монохромом, и чьи черно-белые фотографии не занимали бы значительную часть собственных работ.




В начале ХХ века, когда цветная фотография была, лишь далекой целю производителей фототехники, черно-белые фото являлись единственным видом отражения реальности при помощи камеры. Живопись как жанр изящного искусства, почему-то всегда ревностно относилась к фотографии, хотя, и считая ее чем-то проходящим и не способным передавать реальность в полной мере. Однако тогда никто даже не догадывался, что эта цветовая ограниченность прежней светописи, в последствии окажется ее сильной стороной. Сегодня старые фотографии вызывают восторг вместо снисхождения. Мы смотрим на черно-белые фото, снятые более полувека назад, и нередко поражаемся не только оригинальной выдумке их авторов, но и богатством оттенков серого, а также высокому техническому уровню их исполнения.




Время от времени в мире художественной фотографии вспыхивает настоящий черно-белый бум. Стоит одному талантливому фотографу выставить новую монохромную серию, как она сразу же вдохновляет на творчество сотни профессионалов и любителей. Кстати, категория последних заслуживает отдельного признания. Это, снятые ими, черно-белые фотографии зачастую излучают ту неописуемую ауру монохрома, о которой говорят все и вся. Коммерция и шедевр вообще вещи несовместимые. Очень меткое слово «любитель» отражает саму суть увлечения человека. Он снимает потому, что любит снимать, и этим все сказано. Когда относишься к делу с любовью, рано или поздно эта любовь примет реальные очертания.

от слёз и смеха


– Я счастлив. Так спокойно на душе. В самой глубине так тихо. Вот все, что человеку надо. Тишина на душе и преданная женщина с нежными руками.


– И морщинами, – добавила она.


– И морщинами, которые ты сам навел ей на лицо. Морщинами от слез и смеха. Ты делал ее счастливой – она смеялась. Делал несчастной – плакала. Так и должно быть: мужчина берет молодое лицо в начале жизни и расписывает по собственному усмотрению.

матерюсь,хамлю,выпендриваюсь-но в целом я человек хороший)))))