короче про питер. всё у меня тут зашибись - в общаге к4ак в пионер лагере, в универе занимаюсь любимым делом. в ростов точняк не вернусь. питер мой.
бля. может днев новый завести? а то этот как то отжил уже

первый раз решила как настоящий студент нажрацца перед экзаменом... и что? "3" с минусом. так это ещё при том, что у меня был самый долбоебический билет из всех. я знала ответы на вопросы всех своих одногруппников, но только не на свои! Я - тунеядка и лентяйка с инфальтильными наклонностями, с перекошенным лицом, достающая из кормана премию преподавателю за "отлично". ай-йа-йай мне!

за три дня позвонило только два человека. все собаки! у меня из-за них депрессия и слуховые галлюцинации звонка мобилы.

чуть больше суток как я уже не в гоа...
да... это было сумашедше-прекрасно-разно-волшебно-удивительно-понастоящемущастливо
столько хотелось всего написать, но слова остаются на кончиках пальцев и совсем не хотят с них срываться.
это просто невообразимо. так странно когда осуществляются 2 настоящие мечты) да ещё и вместе)
ну что же я.. как же я теперь?))) я не знаю.

ПЭ.СЭ. но теперь я знаю что такое абсолютное счастье.....))))))))))

1. ЕЛЬЦИН УМЕР.
-все говорят или плохо, или никак. а мне вот грустно. не то, чтобы мне его жалко было (я с ним не встречалась) и не то, чтобы я его офигенным политиком считала, просто эпоха ельцина - это эпоха моего дества и юности. я как то росла параллельно. Даже помню когда он на танке бороздил просторы Москвы и мне было лет 6 и я по-сути нифига понимать не могла, но почему то всем сердцем рвалась в гущу событий чтобы его поддержать, чем очень забавляла своё семейство. А потом я помню, что я стала заниматься большим теннисом, потому как он тоже им занимался. Бред, канешна, но вот такая я вот была. Вообщем хотя он даже и не знал о моём существовании, но я как то росла параллельно росту его правления. а теперь он умер и как то воспоминания нахлынули - даже вспомнила как Бил Клинтон Ельцину на саксофоне чег то там наигрывал, а я смотрела это по ящику и думала - вот они настоящие друзья=))))) маленькая была и верила в то, что видела...

2. ПАМЯТНИК В ТАЛЛИНЕ НАЧАЛИ СНОСИТЬ
Эстонцы говорят, что они просто переносят останки на кладбище, т.к. памятник находится на остановке и на могиле все топчатся днём, а вечерами бухают. Русские расценивают это как надругательство. Я тоже расцениваю это как надругательство, т.к. почему то всё это время памятник особо эстонцев не заботил, а тут в канун 9ого мая... да и их национал-радикалы просто так бы там на демонстрации не выстраивались. Вообщем, некрасиво себя Эстония ведёт.

3. ОТКРЫТКИ НА 9МАЯ В КАЛИНИНГРАДЕ
ну это вообще... прислать ветеранам поздравительные открытки, где на обороте реклама похоронного бюро... ну это просто надо быть моральными уродами, при том с полным отсутствием интеллекта. просто свиньи. даже сказать больше нечего. бизнесмены, мазафака бля!

у меня навящевое ощущение, что через 2 недели максимум - финал. финал меня всей.
за свою жизнь я прошла несколько стадий ощущения жизни:
1 - не хочется
2 - всё равно
3 - хочется
4 - очень хочется
и теперь постоянное ощущение, что скоро финал... а так не хочется. так страшно

мои соседи моральные уроды. я не перестаю этому удивляться уже несколько лет. вообщем сегодня сплю. даже решила не идти в универ, т.к. сон -превыше всего. но не тут то было - ровно в 8:20 мне стали стучать грёбаным молотком в стену! ну какойго нафиг хрена делать свой сраный ремонт в такое время?! просто твари. я живу реально в сумсшедшем доме - по ночам с одного боку грёбаные алкаши ругаются, по утрам с другого боку и сверху - бормашина с молотком, по дням - снизу радио на всю, а сверху грёбаный тяжёлый рок какйо то, а по ночам уже я над всеми отрываюсь. ну чтоб в системе сумасшедшего дома быть=)

мда.. прошлый пост и правда безинтеллектуален. не знала себя в таком виде...
короче не важно. важно только, что я почти алкоголик

бля! я пьяная сама с собой мазафака! и всё из за мужчин. поэтому буду писать тут тупой женский бред про мужчин. вот не пойму - чего меня так бояться?! ну что а бред! один сказал сегодня, что я цетирую "ты слишком недоступная, потому как на меня вообще не реагируешь и тебе постоянно кто то названивает" он болен что ли?!(подумал я) у меня с ним были встречания всякие ину и т.д. и т.п. а он до сих пор обсирается когда меня видит! другого я сама позвала сегодня в кино, а он подумал, что это шутка и сказал что это не смешно и я всё равно не приду. я сказала, что приду, а он спросил в чём смысл забавы и как такие как я решились пойти в кино с такими как они. я вообщем блин растроеная. я уже не знаю как себя вести, чтобы меня не считали какойто мега-возвышенной бабой. фак! вот сижу тепрь и пью сама с обой в выходной! ну что за жестьб?! возможно, мн завтра будет стыдно за этот пост, хотя мой днев всё равно никто не читает, так что пох! бля я девочка жевущая в сетит.
кстати я конкретно деградировала, чему очень рада - теперь со всеми нахожу общий язык=))))))))) но всё равно постоянно слышу, что такие как я не ходят пешком, не ездят в автобусах, не одеваются в обычных магазинах, не общаются с земными людьми и бла-бла-бла, а ещё постоянно никто не верит, что у меня не может быть мужчины. дебилы с заниженной самооценкой! и из-за них я сегодня пью сама с обой и сижу как дэбил в нэте. вот мазафака так мазафака

у меня дома живёт большой таракан-жук Яков, которого я из жалости не убивала, а эта собака за мою доброту отплотила выводком отпрысков. И вот сегодня днём я одного из его детей обнаружила лежищим вверх пузом посреди пола в ванной. Я целый день через него перешагивала, а сейчас набралась смелости и решила его смыть в туалете. Но он оказался не мёртвым, а спящим!!! стал шевелить своими коричневыми клешнями и пытаться перевернуться. Теперь, блин, боюсь из комнаты выходить. и всё время параноя, что по мне кто то ползает)))))) ббеееееее

а ещё я понимаю киношных американцев, которые орут, выплёскивая эмоции, в какой то заднице типа пустыни. я бы тоже не отказалась.

как же я устала сама от себя. но в каких вариациях я только не существовла... так хочется не видеть+не слышать+не чувствовать себя. нет гармонии со своим Я? конечно, нет. а как же она может быть если Я во мне огромное множество?.хм) как же хочется убежать от самой себя... срочно нужен билет на марс) а то от общества с СОБОЙ уже просто тошнит. каждый день, каждый час, каждую минуту быть с собой... уже схожу с ума. может научиться растворяться в других людях? но я всё равно буду с собой...
и зачем я выкурила пол пачки сигарет, ведь я совсем не курю? или может я забывала курить всё это время?
зачем пить столько пакетированного чая, ведь мне уже тошнит от него? или я просто так думаю, а сама его люблю?
и зачем искать встречи с ним, ведь он изнасиловал все мои мозги, или просто я изнасиловала ему мозги, себе мозги, всем мозги, всему миру мозги?

парадокс, но я вернулась года на 3 назад. всё тоже/все теже/... так долго от всего уходить и испытывать всё по новой. надо бы учиться на ошибках, но мне по-ходу нравится топтаться по этим долбучим граблям. наверно совсем стало скучно жить. ещё немного и совершу что то совсем безумное. хотя смогу ли я и в этот раз что то такое выдумать? наверно нет... наверно да...какая разница... всё уже было и всё уже повториться безумное колличество раз...и даже играть не хочется, хотя что ещё остаётся? в жизни делать больше то и нечего...

вот и закончился пост. ну что я могу сказать - сила воля у меня то что надо. вообщем, могу собой гордиться. думала, на Пасху меня понесёт по всем смертным.. но нет - всё было чинно и благородно. сходили на ацтойную гоа-вечерину, а потом решиили, что лучше уж дома чем там. попили пива и спать легли. проснулись. попили пива с креветками. увидели большое колличество народу и спать легли.
кстати, сегодня наблюдала как вся страна была в анабиозе. в универ многие пришли не спавши с характерным ароматом.
вообщем, тперь всё по старому. только я теперь добрая и не курю.

только что позвонил бывший. сразу поняла, что в нём фен. и сразу так противно стало... вообще. даже почувствовала вонючий запашок утопии какой то.
такое ощущение, что на минуту оказалась в прошлом.
и как я ещё задумывалась об этом 3 дня назад?! какие нафиг наркотики?!. чтобы вот так же во вторник в панике искать какой-нить клуб, куда приткнуться можно?! да ну нафиг. уж лучше как-нить без...