у меня навящевое ощущение, что через 2 недели максимум - финал. финал меня всей.
за свою жизнь я прошла несколько стадий ощущения жизни:
1 - не хочется
2 - всё равно
3 - хочется
4 - очень хочется
и теперь постоянное ощущение, что скоро финал... а так не хочется. так страшно

мда.. прошлый пост и правда безинтеллектуален. не знала себя в таком виде...
короче не важно. важно только, что я почти алкоголик

как же я устала сама от себя. но в каких вариациях я только не существовла... так хочется не видеть+не слышать+не чувствовать себя. нет гармонии со своим Я? конечно, нет. а как же она может быть если Я во мне огромное множество?.хм) как же хочется убежать от самой себя... срочно нужен билет на марс) а то от общества с СОБОЙ уже просто тошнит. каждый день, каждый час, каждую минуту быть с собой... уже схожу с ума. может научиться растворяться в других людях? но я всё равно буду с собой...
и зачем я выкурила пол пачки сигарет, ведь я совсем не курю? или может я забывала курить всё это время?
зачем пить столько пакетированного чая, ведь мне уже тошнит от него? или я просто так думаю, а сама его люблю?
и зачем искать встречи с ним, ведь он изнасиловал все мои мозги, или просто я изнасиловала ему мозги, себе мозги, всем мозги, всему миру мозги?

парадокс, но я вернулась года на 3 назад. всё тоже/все теже/... так долго от всего уходить и испытывать всё по новой. надо бы учиться на ошибках, но мне по-ходу нравится топтаться по этим долбучим граблям. наверно совсем стало скучно жить. ещё немного и совершу что то совсем безумное. хотя смогу ли я и в этот раз что то такое выдумать? наверно нет... наверно да...какая разница... всё уже было и всё уже повториться безумное колличество раз...и даже играть не хочется, хотя что ещё остаётся? в жизни делать больше то и нечего...

только что позвонил бывший. сразу поняла, что в нём фен. и сразу так противно стало... вообще. даже почувствовала вонючий запашок утопии какой то.
такое ощущение, что на минуту оказалась в прошлом.
и как я ещё задумывалась об этом 3 дня назад?! какие нафиг наркотики?!. чтобы вот так же во вторник в панике искать какой-нить клуб, куда приткнуться можно?! да ну нафиг. уж лучше как-нить без...

недавно услышала одну из самых гениальных фраз в своей жизни - "жить нужно так, чтобы за одну жизнь прожить несколько". вот пытаюсь её донести до мамы теперь, когда она говорит, что у меня 7 пятниц на неделе и я излишне увлекающаяся натура. просто "я так боюсь не успеть, хотя бы что то успеть...."
а ещё вот парадокс - постясь я не то чтобы духовно не обоготворилась, а я просто опять сошла с ума - у меня опять жутчайшие приступы маниакально-депрессивного психоза и теперь я уже думаю ни о том как набухаться до реанимации на пасху, а о том как обожраться всякого дерьма амфетаминосодержащего. о вспышках самого концентрированого ценизма в одном лице (моём) я уже молчу. вообщем, все вокруг плачат, просят чтобы я заткнулась и нарушила пост.
да уж. наверное, в моём возрасте можно было просто бросить пить. или, вернее сказать, с моих характером и взглядом на мир.
а ещё странные всё таки люди - всех, кто не смотрит на мир сквозь общечеловеческие розовые очки - они называют моральными уродами... ну или стервами.

миром правят понты. убеждаюсь в этом всю сознательную жизнь.