Мрачины в жизни всё больше, что мне ее уже стыдно даже описывать в дневнике, который никто не читает. Если еще полгода назад я предпочитал думать, что это проходящая черная полоса, сейчас не знаю, что и думать. Даже если не принимать во внимание денежное болото (решаемое в два щелчка, если бы ***), то в целом жизнь ставит меня в очень неловкое положение, вынуждая совершать выбор между вариантами, каждый из которых неприемлим. Вот раньше было проще жить - потому что вот здесь хорошо, вот здесь плохо и т.д. а сейчас какой-то прям философский тупик из всякой банальщины.

Из хорошего: прогулка с дочерью, впервые прокатил ее в детском кресле, провели время строго вдвоем. Раньше дочь ездила с мамой на развивашки, да и в основном они гуляют - я чаще как приглашенная звезда, потому что много работы. А сейчас только я с Розой, потому что жене срочно потребовалась пустая квартира, нашелся клиент под регрессию. Дочь покряхтела, показала как правильно ей прикреплять ремешки. Показывала поезд. Съездили в один торговый центр, чтобы купить там бананы и киндер-сюрприз (последний пришлось). Игровая комната там еще не открылась, поэтому я принял волевое решение поехать на пруд. Но когда приехали, там внезапно стало очень холодно и пошел град и мы поехали искать другой торговый центр с другой игровой комнатой. Побегали по эскалаторам. В новой комнате нам сказали, что сегодня доступен лишь полный дневной абонемент, а почасовой оплаты нет. Хотел уж уйти, но куда? Итак помотались, и Роза уже была в предвкушении батутов. Ну побежали на батуты, в домики, на горки и проч. Напрыгавшись полтора часа, ушли в машину есть наш банан. Снова пошел дождь с градом, еше какой-то черный ветер поднялся, мы слушали мой плейлист что-то из ддт и Арефьевой, вперемешку с шортпарижем, и Розочка была благосклонна. Потом возвращались по сочно-яркому, солнечному ветрограду домой и дочь так и заснула. Кружились тихо вокруг дома, потому что один вынимать ее спящую я не хотел, а жена еще не закончила сеанс.

Ездил чинить машину к знакомым от Санька, сына дяди Володи,по его сердечной рекомендации. Потратил много денег, но ощущения, что все ок с машиной, не появилось. Да еще и лампочка "проверьте двигатель" теперь горит. Представляю себя Пенни из Теории большого взрыва, или все-таки поехать, скандалить?

Всю ночь писал десять глав сценария по работе. Их нужно было сдать еще позавчера, но тогда я сделал себе поблажку, а вчера весь день не было интернета. Десять глав, около тридцати довольно сложных и насыщенных страниц, где-то часам к двум уже включился адреналин. Часам к четырем я куда-то уплыл сознанием и писал уже автоматически. Вдруг мне показалось, что марафонить с письмом — всё равно что ехать на машине на долгое расстояние. Тоже сознание куда-то отслаивается, тоже постоянно хочется отвлечься, присесть, прилечь, остановиться, но жалеешь потраченного времени и, зная, что каждая остановка сделает путь длиннее, делаешь над собой усилие, вгрызаешься глазами в экран/в дорогу и едешь, едешь, едешь, пишешь, пишешь, пишешь... Так в последний раз, когда я ехал из Астрахани в Москву с остановкой в Борисоглебске где-то на шестисотом километре я прекратил ощущать руки и ноги. Они просто стали частью дороги. Так и с этими бесконечными главами. Пора бы уже научиться равномерно распределять задачи, а не сваливать все в последнюю ночь, конечно. Но это я говорил себе все последние пять лет.

Третий день порываюсь добраться до ванной и побриться, но не успеваю. Уже которую неделю не успеваю даже выделить время на утреннюю молитву. Завтракал сегодня и вчера примерно в два часа дня. Да-да, та самая раджа-гуна. Встаешь и бежишь сразу что-то делать, а потом везде опаздываешь. В саттве-гуне никуда не спешишь, но всё успеваешь. 

Снился папа — во сне он был в косухе, которую при жизни ни за что бы на себя надел. А еще он подарил мне часы. Но это не точно. Кажется, у меня уже были часы, и от подарка я отказался. После этого сна меня всё не оставляла мысль, что кто-то где-то рассказал мне — мол, если покойный родственник дарит во сне часы, то это всё, каюк, пришло и твое время. Залез в интернет-сонники, нигде этого не нашел, везде говорят, что напротив — к приятному приобретению и свершению всех планов. Успокаивают что ли?

Саша говорит, что у меня голос становится всё более женственным потому что я не занимаюсь спортом, и это ее раздражает. Но, думаю, врет - лишь бы пораздражать меня, потому что боится, что я рано умру. Потому что без спорта все рано умирают, либо живут мучительной жизнью с букетами болячек.

Я стараюсь на эту тему не думать,но иногда меня беспокоит подозрительное покалыванье в боку. И я стараюсь не думать об этом покалывании, будто ничего нет, мне все еще семнадцать лет, я могу вести какой угодно образ жизни и мне ничего за это не будет. Иногда я пытаюсь найти успокоительную закономерность - например, покалывает только когда выпью газированной воды, надо прекратить ее пить, и всё пройдет. Но чаще просто не думаю.

Пока три варианта распрощаться с долгами.
1. Немедленно написать шикарный сценарий (соу соу)
2. Продать машину (ой, как не хочется)
3. Дождаться внезапного наследства от погибшей при невыясненных обстоятельствах тетушки-миллионерши, про которую ранее мы ничего не знали.

Третий вариант идеальный, но пожалуй пора рвать жопу об сценарий. Или на сценарий? Какой тут должен быть предлог? А голос, кстати, нормальный у меня, достаточно брутальный.

Расписал синопсис своей книги-игры. В итоге получается 1000 + параграфов, но пусть будет ровно 1000 для красивой цифры. Конкурс, к которому это всё задумывалось предполагает объемы раз в 5 меньшие, особенно учитывая, что мой параграф в среднем содержит от 800 до 1200 знаков, а параграф теоретического конкурсанта около 400. Т.е. заранее пролетаю, однако дописать все равно хочется и переключаться на другие вещи желания нет. За это время и с такой энергией я бы смог написать 5 книг, которые можно было бы издать и которые кто-то мог бы купить. Но я пишу одну, заранее понимая, что ни к одному формату она не подходит. Вот так, собственно, всегда. Намеренно стреляю себе в ногу, но стреляю, потому что нравится и буду стрелять не смотря ни на что.

Тем временем со сладостным предвкушением осознаю, что пора раздвигать границы моей удаленной работы. Что мешает рвануть с утра куда-нибудь за 200 км, в незнакомый прелестный город, где можно засесть в кафе, поработать 5-6 часов, чтобы потом просто гулять и заниматься всяческим туризмом? А вечером обратно. Или даже переночевать и поехать куда-нибудь еще. Нет, последнее все-таки слишком драйвово, жена обзавидуется, все-таки на няньку нам пока не хватает, а на бензин деньги есть.

Самая глубокая денежная яма в моей жизни происходит вот прямо сейчас. Если думаю о деньгах, портится настроение. Ощущаю это как нездоровую, неправильную привязанность, из-за которой положение может лишь усугубиться. Ищу различные варианты. Они вроде бы есть. Но пока всё раскрутишь, непонятно и сколько времени пройдет, да и не везде эти варианты должны выстрелить на сто процентов. На работе внезапно объявили, что наконец подумают об индексации зарплат. Еще одна гипотетическая надежда.

Надо писать полный метр, который выведет в еще одну вероятность. Но там около 20% дописано, да и хочется писать больше книгу-игру. Просто на нее есть вдохновение, а на сценарий нет.

Хочется бессмысленно кататься на машине. Или смотреть сериалы. Или сочинить сказку для дочери. Или тут сидеть, вспоминать былые деньки, медитировать на ушедших друзьях и обо всяком невоплощенном. Вероятно, пора задуматься об аскезах и заниматься только тем, что необходимо.