Меланхолично-вспоминальческое настроение. Вместе сошлось сразу несколько факторов и всё связано с фотографиями. Кузен из Канады, которому я писал, чтобы он одолжил мне денег (не одолжил, потому что из Канады не так-то просто переслать) - отправил по вотсапу множество наших детских фоток, часть из которых я увидел впервые. Товарищ из ПЗ позвал на встречу класса спустя 20 лет. И хоть особого желания туда ехать нет, невольно все равно начал вспоминать некоторых друзей из того времени, сожалеть, что с ними стало и что стало со мной. И в связи с этим сразу же написала никогда не писавшая ранее С. Тоже думает туда прийти, сомневается. Мне упорно кажется, что она жалеет, что мы друг друга тогда отвергли, в то школьное время. Она тоже прислала мне фотографии, которые я тоже видел впервые.

Я там очень солнечный и красивый мальчик, хотя сам себя я в том времени вспоминал, как очень неказистого, неловкого, непривлекательного. Сейчас думаю, С. должна была гордиться дружбой со мной. Но она мне тоже нравилась сильно. Невольная ассоциации с моментами выбора из фильме "Господин Никто"... а что, если бы мы с ней...

В своем тайном дневнике, который заполняю уже более пяти лет (поставил целью подробно расписать каждый месяц жизни в хронологическом порядке) - наконец-то добрался до конца одиннадцатого класса. Похоже, это был самый бурный и жуткий период моей жизни. Очень много алкоголя и постоянно секс, секс, секс. Неудивительно, что вслед за этим последовал продолжительный спад, период невежества, тьмы - когда не было ни творчества, ни какого-то внятного осмысления, кто я, где я, зачем, почему и что делать. Секс не такой, каким его рисуют в молодежных комедиях. Это разрушительная энергия, которой никто не умеет пользоваться. Остается быть благодарным судьбе и Богу, что я все-таки не свихнулся на этой теме окончательно - невежество со временем переросло в мечтательную эротоманию, когда я просто писал эротические рассказы, вспоминая подростковые деньки, или разглядывая фотографии фотогеничных сестер М. А. и К.,и сочиняя про них свой первый кино-сценарий в духе недоделанного Бертолуччи, а потом всё это просто раз и сошло на нет, как бесполезное наваждение.

Нашел рассказ, датированный 11-м годом, где я вспоминал свои четырнадцать лет в обществе девиц той же самой С. и еще наших двух подруг, как я влюблялся в них по очереди и как мечтательно созерцал их таинственные очертания. Думал послать ей в этой нашей нынешней переписке, но потом все-таки решил не пугать так сильно человека.

На проекте у нас в который раз сменился руководитель. В отличие от всех предыдущих, она очень любит поговорить. Теперь вместо двух созвонов в неделю, у нас уже было пять созвонов за два последних дня и это не предел. Появляется ощущение, что все годы ранее я пребывал на работе в траурном молчании и вот наконец появилась возможность наболтаться. 

Около 20 дней ведения этого дневника. Несколько раз ловил себя на том, что вот-вот опубликую пост, который бы не хотелось публиковать. С каким-нибудь скабрезным ворчанием, с осуждением кого-либо... Удивительно, прошло столько времени и сил потратил на самодисциплину и молитвы, но вот эта грязь все равно нет-нет, да и норовит выскочить. И сидит где-то, всегда готовая, на низком старте.

Много думал о своем постоянном возвращении в Переславль и вот этом некачественном чувстве ностальгии. Иллюзия дома. Или старых воспоминаний. Иллюзия первой любви. Зачем она нужна? Что с ней делать? В песнях и поэзии ее так часто возвышают, но ведь по сути это ничтожное ничто, если сравнивать с любовью настоящей, любовью вот в этот самый момент, с женой и дочерью. Не нужны эти воспоминания. И всё же в последний раз, когда я по разным делам катался по Москве и проезжал мимо Академической, я снял регистратор и повернул. Постоял в ночи, глядя на тот самый балкон на чертвертом этаже. Ничего, никого не увидел и поехал домой, вернув регистратор на место.