-Цитатник

Без заголовка - (0)

Современные чудеса Святителя Луки (Войно-Ясенецкого) Современные чудеса Святителя Луки (Войно-Яс...

Правильно напуганный человек ничем не отличается от изначально доброго... - (0)

Белый провокатор. Утренний поезд уже почти собирался отъезжать, когда на платформе как вихрь появ...

Без заголовка - (0)

*** Как-то к оптинскому иеросхимонаху Анатолию (Зерцалову) пришла женщина и попросила у него б...

Без заголовка - (3)

Firefly Есть такой определенный тип мужиков, в принципе ничем не примечательных, из разных социал...

Без заголовка - (0)

rutracker 2.0 09.11.15 Мосгорсуд вынес решение о пожизненной блокировке сайта rutracker.o...

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Old_Dragon

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.02.2005
Записей: 5728
Комментариев: 13036
Написано: 25635




Человеческие проблемы - результат человеческих решений.

Всё, что нас не убивает - делает старше.

Похоже...

Пятница, 10 Июня 2005 г. 15:13 + в цитатник
Заветная мечта правительства России: в одно прекрасное утро народ исчез, а нефть осталась.

Коммуникация

Пятница, 10 Июня 2005 г. 14:26 + в цитатник
Дразниться можно из окна
С восьмого этажа.
Еще из танка хорошо,
Когда крепка броня.
Но если хочешь довести
Людей до горьких слез,
Их безопаснее всего
По радио дразнить ...

(с)рисовал

Пятница, 10 Июня 2005 г. 11:37 + в цитатник
" ...Необходимый элемент любого контакта с женщиной - это, конечно же, хороший комплимент. При правильном его исполнении всегда добиваются расположения к себе.

То, что женщинам принято делать комплименты, не случайно. Женская слабость к комплиментам объясняется тем, что они удовлетворяют важнейшие ее потребности - в одобрении (а еще лучше - восхищении), в психологической поддержке. Особенно приятны комплименты от мужчин - тогда она чувствует себя Женщиной с большой буквы.

Само собой ясно, что мы ведем речь о хороших, качественных комплиментах, но ни в коем случае - о пародиях на них.

Что такое комплимент
Комплиментом называется небольшое преувеличение достоинства, которое собеседник желает видеть в себе. Комплимент отличается от лести именно тем, что дается небольшое преувеличение. Льстец сильно преувеличивает достоинства собеседника. Сравните: "Тебе очень идет этот цвет" (комплимент) и "Ты самая красивая" (лесть). Лесть грубее и имеет больше шансов быть отвергнутой из-за вопиющей неправдоподобности. Хотя есть люди, которым и лесть по душе. Впрочем, многих лесть отталкивает.

Поэтому явное преимущество за комплиментом, как инструментом более тонким и действенным. Слова "Не люблю комплиментов!" относятся не к комплиментам, а к пародиям на них, к лести…

Самый эффективный комплимент
Из предыдущего следует, что наиболее эффективен комплимент на фоне антикомплимента себе, ибо пристройка снизу делается более ощутимой, если возвышая другого, мы дополнительно немного себя принижаем.

Сестра таланта
Комплиментарная часть высказывания должна быть как можно более краткой, содержать одну-две мысли, не более. Быть простой по конструкции, заведомо понятной. В комплименте важно не только то, что сказал, но и как сказал. Необходимо, в частности, избегать двусмысленных оборотов, могущих вызвать совсем не те чувства, ассоциации, на которые рассчитываете. Например, улыбка делающего комплимент может придать словам обратный смысл, который воспримется уже как ирония.

Комплимент достигает цели, особенно если он содержит элемент недосказанности, позволяющий домыслить услышанное. Например, увидев женщину с детьми, сказать: "Какие у Вас дети красивые!" Похвала детям - это комплимент родителям. Ведь красивые дети - от красивых родителей и как результат хорошего ухода за детьми, красивой одежды и т.д. Все это мать с удовольствием домыслит.

Или: "Глядя на Вас, я понимаю, почему Ваш муж так всегда спешит домой". Если эта женщина считает себя красавицей, то подумает - "конечно, к красивой женщине мужчины стремятся". Если считает себя хорошей хозяйкой - "конечно, раз дома уют и вкусный ужин ".

Что женщины хотят услышать
Мысленно поставив себя на место собеседницы, можно догадаться, что ей приятно услышать. Тем более, что есть вещи, приятные каждой. Все женщины хотят хорошо выглядеть, добиваться успеха, пользоваться уважением, признанием, любовью; иметь хорошую семью, умных, здоровых детей и т.д. Общение с женщиной дает дополнительную информацию. Чем более персонифицирован комплимент, тем он ценнее, ибо полнее учитывает приоритеты женщины. Такой комплимент не воспримется как банальность, как "дежурный".

Распространенное заблуждение
Оно состоит в том, что говорить комплименты необходимо только тогда, когда Вам нужно добиться расположения женщины. При отсутствии должной практики это как раз самая сложная ситуация, ибо женщина знает, что вы будете к ней как-то "подъезжать". А у вас и опыта-то нет, поэтому попробуем подойти к вопросу с другой стороны.

Как часто говорить комплименты?
Как можно чаще. Всякому, кто хоть в какой-то степени достоин доброго слова. Именно практикой достигается легкость и непринужденность в комплименте, что делает его естественным и неотразимым. Очень полезно для начала поставить себе задачу: ни дня без комплимента! Ибо комплимент начинается с желания его сказать. Найдите, что лично вам нравится в собеседнике, что вы хотели бы позаимствовать у него. И скажите об этом прямо.

Люди принимают комплименты весьма благосклонно, ибо всякому приятно уже то, что ему хотят сказать что-то хорошее. И легко прощают возможные промахи. Особенно, если не будет посторонних свидетелей. Поэтому учиться делать комплименты лучше один на один. Тем более, что присутствие посторонних может смущать вас. Если ваш комплимент не очень удачен, женщина готова простить вашу неуклюжесть - ей приятно уже то, что вы хотите сделать ей приятное.

Но при наличии свидетелей, особенно женщин, ей придется проявить большую требовательность к качеству комплимента, чтобы показать окружающим, что она избалована комплиментами и не всякий принимает, что она умна и умеет читать подтексты.

Однако если комплимент хорош, то большее впечатление он производит, когда делается "при свидетелях". Поскольку мужчины не избалованы комплиментами, то они и менее требовательны к их качеству. Поэтому учиться делать комплименты лучше на мужчинах. "



Процитировано 1 раз

...улыбка...

Пятница, 10 Июня 2005 г. 04:30 + в цитатник
Вот так я рад... :) ...обеими руками.

Чёй-то плохо мне...

Пятница, 10 Июня 2005 г. 04:28 + в цитатник

Не уютно на душе... хотя вроде и причин особых нет...

(с)пер

Пятница, 10 Июня 2005 г. 04:12 + в цитатник
любая женщина классифицируется всего по четырем признакам:
- внешность
- ум
- ебанутость (количество тараканов в голове и умение с ними управляться)
- претензии

ну то есть типа "красивая тупая ебанутая с претензиями" или "страшная умная ебанутая без претензий" или "страшная тупая, ебанутая, без претензий"

как ни парадоксально, но умных баб дохуя. а вот не ебанутых практически нет...


(с) http://www.livejournal.com/users/ai017/191302.html?nc=2



Процитировано 1 раз

Не хочу... многого...

Пятница, 10 Июня 2005 г. 03:47 + в цитатник
Не хочу... депрессуха навалилась... ничего не хочу... хочу чтоб у меня всё уже было... и воспоминания стёрлись...

Гм... Сегодня видел ситуёвину: Мужик датый шел по

Четверг, 09 Июня 2005 г. 18:38 + в цитатник
Гм...
Сегодня видел ситуёвину:
Мужик датый шел по улице. Навстречу ему две женщины (как потом выяснилось жена и дочь)... воооот... он никого не трогает... пьяяяный... и тут жена на него набрасывается: сперва кричит, потом, начинает с руганью куда-то толкать... дочь пока в стороне... тут она, видимо, сильно его "толкнула"... и этот мужик её толкунул в ответ... она отскочила и ударила его... дочь поднесла руки ко рту и присела чуть... этот мужик ударил жену... пока несильно... но она заорала и попробовала на него напасть... тут он её двинул уже от души... дальше они дрались молча... орала дочь (на вид лет 15)... бегала вокруг и орала... дальше я не смотрел - у меня и своих дел полно...

Итого: как расценить поведение этих людей? (понятно, что "глупость", но ведь не только же...)

Любите природу!

Четверг, 09 Июня 2005 г. 18:29 + в цитатник
.

О преходящем...

Четверг, 09 Июня 2005 г. 14:13 + в цитатник
Наслаждение бренно, честь бессмертна.

Старое... доброе...

Четверг, 09 Июня 2005 г. 13:55 + в цитатник
Идет опеpация. Слышен голос больного:
- Доктоp, я, кажется, не yснyл.
- Да быть того не может!
Доктоp yвлеченно делает надpез.
- А-а-а! Больно!
- Смотpи ты, и впpавдy не yснyл.
- Я же вам говоpил.
- Hy и молчите себе в тpяпочкy... с хлоpофоpмом. Кстати, дайте емy еще.
- Кайф!.. Доктоp, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Хватит с вас, а то быстpо пpивыкнете.
- Доктоp, нy как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могy и yйти.
- Hет yж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пyля пpошла навылет, не задев жизненно важных центpов. Кстати, что за кpетин в вас стpелял?
- Почемy кpетин?
- Так pазве ж так стpеляют! Чyть выше надо бpать, и левее левее...
- Все очень пpосто, доктоp. Лежy я поздно вечеpом с женщиной в постели, никого, кpоме женщины, не тpогаю, и вдpyг, БУМ! БАХ! мyж пpишел.
- А! Значит, мyж стpелял?
- Какой там! Слyшайте дальше. Значит, лечy я с балкона, никого не тpогаю, и вдpyг БУМ! БАХ! падаю на любимyю собакy yчасткового милиционеpа.
- Ага, значит, yчастковый стpелял.
- Он, конечно, стpелял, но попасть ни pазy не попал. Значит, бегy я себе голый по yлице, бегy, никого не тpогаю. И вдpyг, БУМ! БАХ! слышy, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-yбийца на сексyальной почве.
- Hеyжели он стpелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково дyшил. Хоpошо, pядом pокеpы на мотоциклах pазвлекаться ехали. Мы с этим маньяком тpи кваpтала от них yбегали.
- Так эти, что ли, стpеляли?
- Да что вы! Это же дети, шалyны. Пpавда, бедного маньяка насмеpть все-таки задавили.
- Hy а вас-то когда, наконец, пpистpелят?
- А вы слyшате. Значит, забегаю я, от гpеха, в коммеpческий магазин, пытаюсь натянyть пеpвые попавшиеся штаны и вдpyг БУМ! БАХ! выскакивает стоpож...
- Стpелял?
- Hет, отстpеливался. Потомy как тyт же за мной в магазин воpвались pекетиpы.
- Рекетиpы, значит, стpеляли?
- Зачем им стpелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хоpошо, стоpож пеpед смеpтью yспел пpизнаться, что я здесь ни пpи чем. Меня и отпyстили. Вышел, и пpямо навстpечy кpасивая девyшка из интypистовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не yспел. Она достает из сyмочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала?
- Попала, и не pаз, только пистолет y нее был газовый, неpвно-паpалитического действия.
- Так кто же в вас, чеpт возьми, тогда дыpкy сделал?
- Значит, пpихожy я под yтpо домой к жене, голый, с синей от побоев pожей, да еще под газом. Hикого тpогать не собиpаюсь, и тyт БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двyхстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hy наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слyшайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застpелился.
- Так а что вы дyмаете, я здесь y вас лежy?!

Честное начало сказки

Четверг, 09 Июня 2005 г. 10:58 + в цитатник
Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!!
-Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка ,цветочек, аленький

Как шники классифицируют э... водку...

Четверг, 09 Июня 2005 г. 10:56 + в цитатник
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Приятных эротических снов.

Четверг, 09 Июня 2005 г. 02:29 + в цитатник


Прикольная разборка...

Среда, 08 Июня 2005 г. 18:03 + в цитатник

Справедливость

Среда, 08 Июня 2005 г. 16:52 + в цитатник
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

(С)пёр ...

Среда, 08 Июня 2005 г. 15:49 + в цитатник

...............................................................

Среда, 08 Июня 2005 г. 15:20 + в цитатник
Отданное лучше и дольше сохраняется.

Экзистенциальное

Среда, 08 Июня 2005 г. 15:15 + в цитатник
Как бы мне разобраться: чего я действительно хочу в личной жизни...

Злободневное...

Среда, 08 Июня 2005 г. 14:58 + в цитатник
Чубайс не враг народа, Чубайс - друг молодёжи!

Ассоциации

Среда, 08 Июня 2005 г. 13:13 + в цитатник
С детства люблю пупочки... :)

Среда, 08 Июня 2005 г. 13:12 + в цитатник
.

(с)пер

Среда, 08 Июня 2005 г. 12:37 + в цитатник
Сохраните все докуманты, закройте Аутлук, и наберите в ворде:

«правоспособность–способность лица иметь гражданские права и нести обязанности»

Смотрите на экран...


Инвестиции

Среда, 08 Июня 2005 г. 12:32 + в цитатник
Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный
фонд. Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки",
10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость,
а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.


Так вот как "в нефть" вкладываются. :)

Иван Сергеевич Тургенев (С)

Вторник, 07 Июня 2005 г. 22:09 + в цитатник
Слово "завтра" придумано для людей нерешительных и для детей.

Снова "обмен мнениями с руководством"...

Вторник, 07 Июня 2005 г. 16:18 + в цитатник
Мне опять привалило работы... зато, теперь супер интересной и перспективной...

Театральное

Вторник, 07 Июня 2005 г. 11:26 + в цитатник

Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что за диагноз у меня?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...



Процитировано 1 раз

Упражнения на creatiff.

Вторник, 07 Июня 2005 г. 10:59 + в цитатник

1. И все-таки у них много общего

Возьмите наугад два существительных, которые принадлежат к совершенно разным сферам лексики. Для простоты можно воспользоваться словарем, открыв его наугад и ткнув пальцем в первое попавшееся слово (если попадется «купфермеритоль» — пренебрегите им и откройте словарь еще раз). Выбрав два понятия, которые, казалось бы, не имеют между собой ничего общего, попытайтесь нащупать между ними какую-нибудь связь. Любым способом. Даже если понадобится придумать совершенно невероятную историю, сюжет которой свяжет оба слова между собой. Например, автор этих строк в свое время чуть не сошла с ума, пытаясь осознать, что общего у бурундука и лакмусовой бумажки. Причем деваться было некуда: все происходило на семинаре по психологии, а публично ударять лицом в грязь не хотелось. Пришлось рассказать чудовищно трагическую историю про геолога, укушенного бурундуком и заболевшего бешенством, причем анализы у бедняги проверялись при помощи лакмусовой бумажки...

Это упражнение тренирует мозг на создание непривычных комбинаций и учит пользоваться «ингредиентами», находящимися в разных его секторах.

Пример: Вопрос: что общего между глазом и водопроводным краном? 1. Оба слова — из четырех букв. 2. В обоих случаях буква «А» — третья по счету. З. При помощи глаза кран можно увидеть, при помощи крана — глаз вымыть. 4. И то и другое может блестеть. 5. Из них иногда льется вода. 6. Когда они портятся, из них подтекает. А еще: ремонт глаза стоит в тысячу раз дороже, чем ремонт крана, а у водопроводчика, который приходил чинить кран в пятницу, был большой синяк под глазом.

2. Безумный генетик

Для этого упражнения понадобится листок бумаги и пишущий предмет. Если вы неплохо рисуете, придется на время об этом забыть. Здесь, как в сексе, важен процесс, а не результат. Теперь нарисуйте животное, которое будет содержать как можно больше признаков разных существующих животных. Хвост — как у павлина, тело червяка, передние ласты — как у тюленя, задние ноги — как у паука, уши — как у осла, глаза — как у улитки... А если вам приспичит поставить зверька на колеса или снабдить его пропеллером вместо ноздрей — еще лучше. Работая над этим художественным произведением, вы убедитесь, что богатая фантазия может иметь вполне механическое происхождение. Главное — задушить в зародыше логику и здравый смысл, которые будут взывать к вам с требованиями нарисовать вместо этого безобразия зайчика или черепашку.

3. Сумасшедший архитектор

Следующее упражнение также принесет вам лавры прославленного графика (особенно если вы заведете привычку развешивать образцы своего творчества вокруг рабочего места). Теперь будем рисовать дом. Но сперва вам понадобится 10 произвольно выбранных слов (можно снова воспользоваться словарем). Задача такая: вы — архитектор. К вам обратился заказчик, который готов оплатить эскиз своего жилья (это, к примеру, миллион долларов. Или даже 10 миллионов — в общем, сумма, при мысли о которой вам будет веселее работать). Но его условие: этот дом должен соответствовать 10 требованиям — в нем должны быть представлены... Далее следуют 10 выбранных слов. Рисуйте дом прозрачным, чтобы внутрь можно было запихнуть комнаты и меблировку. «Кастрюля» — отлично, дом будет иметь форму кастрюли. «Сапог»? Жилище украсит крыша в виде сапога со шпилькой. «Ворона»... ну, пусть крыльцо будет черным, как ворона. «Кресс-салат»? Отведем комнату под зимний сад и посадим там полезное растение. «Аутодафе»? Ну, хорошо. Камин в гостиной может быть выполнен в виде еретика, привязанного к столбу. Рисуя, пусть схематично, старайтесь одновременно представлять, как это могло бы выглядеть в действительности.

4. Десять плюс десять

Возьмите любое существительное и напишите в столбик 10 прилагательных, которые к нему подходят. Например, «шляпа — большая, зеленая, теплая, модная, красивая» и т. д. Это было легко. А вот теперь попробуйте написать в другой столбик десять прилагательных, которые этому существительному не подходят. Это не так-то просто как, может показаться на первый взгляд. Та же шляпа не может быть, скажем, кислой... Но, с другой стороны, а кто ее пробовал?.. Старайтесь подбирать прилагательные из разных сфер восприятия (например, если вы один раз написали «желтый», можете считать, что с цветовой гаммой покончено). Пример: смех может быть: веселый, заливистый, издевательский, громкий, страшный , нервный, ледяной, напрасный, дурацкий, звонкий. При этом ни при каких условиях, даже в воспаленном мозгу поэта-авангардиста, смех не может быть: раскрошенный, оранжевый, пластмассовый, кредитоспособный, гормональный, рыбий, истонченный, раненый, газообразный, неопознанный.

5. И это называется...

Это упражнение можно повторять несколько раз в день. Каждый раз, когда ваше внимание привлекает что-либо, вообразите, что видите это на картине. А теперь придумайте этой картине подходящее название. Можно короткое и хлесткое, можно развернутое и обстоятельное — главное, чтобы оно понравилось вам самим. Примеры: «Вид из окна, когда у меня плохое настроение» (без комментариев); «знакомка» (при виде сослуживицы, застывшей за своим рабочим столом); «огни Москвы» (загоревшаяся корзина для бумаг, куда какой-то кретин бросил окурок); «жертва рыбовладения» (в ресторане вам принесли нечто, что в меню самонадеянно именуется «осетрина по-царски»).



Процитировано 2 раз

Новости.

Вторник, 07 Июня 2005 г. 10:33 + в цитатник
Посмотрел новости.
Интересно, сколько будет стоить бочка нефти через пару лет... я это к тому: мне копить на квартиру, новый дом и т.п.? Или подождать... когда нефть будет стоить 100 баксов? ...реальная альтернатива...

Экзистенциальное

Вторник, 07 Июня 2005 г. 09:38 + в цитатник


И почему из двух влюблённых один всегда оказывается стервой?

XXI век...

Вторник, 07 Июня 2005 г. 09:26 + в цитатник

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?!
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...

Тренинг

Вторник, 07 Июня 2005 г. 02:27 + в цитатник

Было занятие... я там нахватался...
они ВЕРЯТ, что существует некое "истинное Я"...
они ВЕРЯТ, что можно ругаться "от души" и, как противоположность, "правильно"...

И ещё я там отхватил неприятное личное впечатление... обдумаю...

...и ещё мне порекомендовали сходить на Э.С.Т. ... какой вариант они имели ввиду?

Циник: человек, который учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба.

Понедельник, 06 Июня 2005 г. 15:05 + в цитатник

Циничный лишен воображения. Поэтому приписывает окружающим лишь те свойства души, которыми наделен сам.



Процитировано 1 раз

(с)казочка...

Понедельник, 06 Июня 2005 г. 15:02 + в цитатник
Часто мы не думаем о маленьких и очень полезных духах, обитающих в наших домах. Зовем их небрежно домовиками, стучалками, страшилками, барабашками и не подозреваем, что они то и есть настоящие хозяева дома. Кто еще поддержит жизнь в угасающей лампочке или перекроет газ на залитой плите? Кто прогонит злые сны, получше любой сноловилки, и успокоит ребенка?
М забываем про это, обращаясь сразу к ремонтникам, выкидывая поломавшуюся вещь, вызываем няньку… А домовых ругаем за разбитые тарелки, одежду, проеденную молью и мелкие междоусобицы между обитателями дома.

Домовичек, о котором пойдет здесь рассказ, жил в большом доме, где обитали самые разные люди. Последней хозяйкой дома оказалась женщина, изучающая народные методы лечения, народные поверья и народные песни. Она прекрасно знала о Домовичке, жившем под ковром и всегда оставляла ему на ночь блюдце молока.
Домовичек, хоть и не особо любил молоко, каждый раз лакал его, как кошка, шершавым язычком.
- Нужно быть вежливым, - рассуждал он. – С человеком, который хоть и не боится и не почитает тебя, но знает и уважает тебя.
- Нужно быть вежливой, - рассуждала женщина, подливая в блюдечко молоко. – С тем, чего ты понять не можешь, хотя и точно знаешь, что оно есть

Так бы и продолжалась эта идиллия, разбавленная молоком, да приехала в гости к женщине дальняя родственница.
И тут же запротестовала против молока на столе на ночь.
- Ерунда, сестренка. – Решительно воскликнула родственница. – Никаких домовых нет! Ты занимаешься ерундой! И вообще мне непонятна твоя позиция. Как можно подкармливать молоком то, что нельзя потрогать.
- Но молоко куда-то девается каждую ночь. – Возразила женщина. Она занервничала. Ведь Домовичек наверняка слышит эти слова. А кому приятно слышать, что тебя нет? – И посмотри, мой дом в полном порядке, хотя я ни разу за последние пятнадцать лет не делала ремонт. Обои – как будто только что наклеили, посуда блестит, окна прозрачнее воздуха, мебель приветливая и мягкая, там, где надо, а где надо – устойчивая.
- Ты просто прекрасная хозяйка. – Моментально объяснила родственница. – Ты просто сама себе домовой. Вот и все.
- Я, конечно, сама себе домовой… - мрачно буркнула хозяйка дома. И решила, что сегодня она добавит в молоко чуточку меда. Не подлизаться к Домовичку, а просто показать, что ее отношение к нему не изменилось.
- Вообще, - продолжала разглагольствовать родственница, запивая вкуснейшие плюшки фруктовым чаем. – В современный век высоких технологий и непрерывного процесса просто смешно и глупо надеяться на каких-то барабашек! У меня есть один знакомый мастер! У него такая дрель!….

Домовичку, слушавшему все это из по ковра стало не по себе. За всю свою долгую жизнь он не слышал таких неприятных слов. Конечно, он прекрасно понимал, что от людей очень многое зависит в состоянии дома, но только он, Домовичек умел играть на невидимых струнах веников и кастрюль. Он долгими зимними вечерами рассказывал сказки куску обоев, вдруг решившему отвалиться от стены. Рассказывал до тех пор, пока то т не решил остаться в доме, где рассказывают такие интересные истории.
И это он, Домовичек отловил злобный дух болезни и старости, залетевший как-то в форточку. А кто поет по утрам цветам, чтобы он скорее распускали бутоны и радовали всех своей красотой?
Нет, что-то тут не так.
Домовичек задумался. Нужен ли он здесь? В этом доме?
Глубоко задумался. Так глубоко, что не заметил, как время подхватило полы своего плаща и понеслось мимо него, цокая высокими каблуками.

Хозяйка дома очень встревожилась, обнаружив, что молоко с медом осталось нетронутым. Не понравился мед? Или обидные речи все же задели хранителя ее дома?
А родственница укатила, довольная тем, что образумила хозяйку, «сдвинувшуюся» на оккультном.

А дом тем временем заскучал без Домовичка, прибывающего в раздумье и начал разваливаться. Первым отвалился тот самый кусок обоев. Ведь больше никто не рассказывал сказки. Следом, чайник со свистком начал хрипеть и подгорать со всех сторон. А потом и другие вещи, почуявшие изменения в доме начали ломаться, портиться и всячески из него сбегать.
Хозяйка молча меняла молоко на ночь и старалась удержать стремительно распадающийся дом.
Через какое-то время она даже прибегла к помощи мастера, рекомендованного той самой дальней родственницей.
- Домишко-то ваш, совсем трухлявый. – Сказал мастер, крутя в руках супер - дрель. – Снести бы его, да новый построить.
- Спасибо. – Решительно сказала хозяйка дома и вытолкала мастера за дверь.
Но что делать и как вернут расположение Домовичка она не представляла. Оставалось только жить и заниматься своими делами.

- Что ж ты изверг делаешь? – такими словами Домовичек был вырван из своих раздумий. Оказалось, что это Сосед трясет его и ругается.
- А что случилось? – поинтересовался Домовичек. Вроде только присел подумать о своей нужности.
- Да ты шо? Совсем заснул? – возмутился Сосед. – Дом по кусочкам разваливается, Хозяйка твоя вон поседела, вся, от непосильных трудов! А ты тут думки думаешь? Да ты и правда какой-то барабашка! Даже нет! Баран-башка!
- Ох! – Домовичек глянул на свое хозяйство и обомлел! Когда же все успело так испортиться? – А какое сегодня число?
- 2 июня! – воскликнул Сосед. И ехидно осведомился. – А знаешь, какого года?
- Что же я натворил?! – схватился за голову Домовичек.
- Я тебе немного помогу. – Смягчился Сосед. – Но чтобы больше такого не было. Дело наше маленькое. Но уж какое полезное! Для хозяев. И для дома.
- Да-да! – засуетился Домовичек. – И как мне в голову пришло сомневаться?… Ведь это мое дело… Видел, как меня вещи слушаются? – довольно кивнул он на сразу распрямившийся стул и заигравший на солнышке чайник.
- Вот-вот. – Одобрительно прогудел Сосед, пытаясь спрятать огромное желтое пятно на потолке. – Уж тебе ли не знать, что это твое?…



Процитировано 1 раз

Антисемитизм в СССР принимал порой уродливые формы:

Понедельник, 06 Июня 2005 г. 14:51 + в цитатник
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание -
готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

Мир в наших руках?

Понедельник, 06 Июня 2005 г. 14:40 + в цитатник


Красиво...

Понедельник, 06 Июня 2005 г. 14:21 + в цитатник
.

Характеристика

Понедельник, 06 Июня 2005 г. 14:12 + в цитатник
ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ: Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто мудак.

(с)рисовал

Понедельник, 06 Июня 2005 г. 13:51 + в цитатник


"Самые лучшие организации в истории были жёсткими, преданными своему делу организациями. Ни одна трусливая кучка мягкотелых дилетантов-слюнтяев никогда ещё ничего не добилась. Это суровая вселенная. Социальный лоск придаёт ей видимость мягкости. Но только тигры выживают, и даже им приходится трудно. Мы выживем потому, что мы сильны духом и преданы делу..."
(C) ЛРХ. СДС.

бывает...

Понедельник, 06 Июня 2005 г. 13:48 + в цитатник

Оторвали мышке - норушку, лягушке - квакушку, а Ваньке...
В общем неловко как-то вышло.

Молитва.

Понедельник, 06 Июня 2005 г. 13:32 + в цитатник
Господи, Боже мой, удостой меня быть орудием мира Твоего,
Чтобы я вносил любовь, туда где ненависть,
Чтобы я прощал, где обижают,
Чтобы я соединял, где есть ссора,
Чтобы я говорил правду, где властвует заблуждение,
Чтобы я воздвигал веру, где давят сомненья,
Чтобы я возбуждал надежду, где мучает отчаянье,
Чтобы я вносил свет во тьму,
Чтобы я возбуждал радости, где живет горе.
Боже мой, удостой,
Не чтобы меня утешали, но я утешал,
Не чтобы меня прощали, но я других прощал,
Не чтобы меня любили, но я других любил,
Ибо кто отдает, тот получает,
Кто себя забывает, тот обретает,
Кто прощает, тому простится,
Кто умирает, тот просыпается к жизни вечной.
Аминь.



Процитировано 1 раз

Расширение пространства борьбы.

Понедельник, 06 Июня 2005 г. 13:14 + в цитатник
Мыслишки по Мишелю Уэльбеку.

(С) Клименко Алексей
На днях я зашел в магазин «Москва», что на Тверской и увидел что там выставлено множество экземпляров этой замечательной книги. Я уже прочитал её тогда, и мне показалось странным что такую книгу выставили и продвигают в самом центре города…
То, о чём рассказал Уэльбек совсем не вяжется с продвигаемым уже двадцать лет в России рынком. Его рассказ как раз направлен против тех реформ в образе жизни… как сейчас модно говорить: инноваций… и вдруг: в центре города, в магазине торгующим иконами Путина… и в таких количествах… целый шкаф был уставлен одной книгой, и еще она была повсюду!... А с другой стороны: это честно. Теперь, через двадцать лет после начала перестройки, граждане могут не только узнать о возможностях выигрыша, но и правила игры.
Что такое свобода? Свобода покупать, свобода голосовать, сексуальная свобода, свобода выбирать образ жизни… Это блага?
Уэльбек считает что это навязанные правила игры. Он рассказывает о проблемах человека который хорошо конкурирует в области зарплат, но плохо «конкурирует» за женщин. На его примере француз доказывает что рыночные отношения – это не очень здорово… Когда поигрываешь – это наверно всегда не очень здорово… ;) Если ты действительно проиграл, а не играл в другую игру...
Я считаю что рыночные отношения сегодня – это наступающая реальность, которой не противопостаит никакая другая. С тех пор, как большинство людей поверило в то, что бога нет, идеи Руссо овладевают человечеством. Вспомнил фильм «Амели», там ВДРУГ одной девочке захотелось помогать другим (для Франции это наверно уже сказка), и она начала вмешиваться в жизни других людей. Это хорошие люди, но им нет друг до друга никакого дела… каждый сам за себя… (этакие Микки Маусы – крысы с человеческим лицом) довольно приятный, но скучный мирок… особенно по сравнению с сегодняшней Москвой…
Сегодняшняя Франция – просто рай, в том смысле, что туда хорошо переехать жить после смерти…
Уэльбек считает, что последний бастион «нерыночных» отношений – это традиционная семья. Где это он нашел «традиционную» семью? Может, они есть в Франции? Ну, там католический брак и всё такое? У нас, слава Богу, пока не так распространены рыночные отношения, но браки как раз имеют характер «свободного волеизъявления участников с возможностью расторжения и раздела имущества» и охраняются государством. То есть являются законными сделками. Зато в общественной жизни рыночных сделок не так много… всё делается «по дружбе» или «по службе», а кто пробует жить иначе - обслуживается в последнюю очередь и платит за всех. Так гораздо интереснее, но зачастую менее приятно.
Главный герой считает себя неудачником в личных отношениях и винит в этом рыночную экономику: он проигрывает другим самцам в конкурентной борьбе. Да он неудачник: он работает на неинтересной работе, одевается как опустившийся алкоголик, не имеет никаких интересов, кроме самокопаний, не в состоянии рассказать анекдот или вспомнить забавную историю из жизни (даже пьяницы это умеют). Короче: на вид – моль, по содержанию – зануда. Если бы не возможность свободного выбора, такой человек мог бы сломать жизнь какой-нибудь девушке из бедной семьи, выкупив её у родителей… а так ему остаётся сетовать на судьбу… или стать лучше… но это не его путь.
Да, мы не свободны лишиться свободы. Свобода – это навязанное правило игры. Бремя для одних, свобода может становиться крыльями для других. И становится.
С тех пор, как Бога не стало этот полёт превратился в бессмысленную пляску мотыльков у лампочки. Пляску мотыльков, стремящихся к свету… Большинство же предпочитает тёплую норку и жизнь Микки Мауса – самой обаятельной крысы. Или спихнуть свою свободу работодателю…
В любом случае: каждый из нас свободен и неволен избавится от свободы.
Бога нет. Все свободны. Всё можете. Можете идти.

Да, невесёлый получился некролог...

Воскресенье, 05 Июня 2005 г. 05:42 + в цитатник
Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Чёрт, я больше не помню! Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идёт по коридору. Открывает дверь:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
- Рак, дружище, рак...

В МЕМОРИЗ! РЖУНИМАГУ!!!

Воскресенье, 05 Июня 2005 г. 03:58 + в цитатник
[QUOTE=Древний,3.06.2005 - 14:10]
Я это к тому, что женщин категорически не нужно стремиться побеждать, вместо этого им нужно предложить взаимовыгодное сотрудничество на твоих условиях, и тогда они сами сделают именно то, что ты от них хочешь.

Первое - да. Это и стало моим решением.

Я провозгласил принцип:
"Кто мной пренебрегает, тот меня теряет".

"им нужно предложить взаимовыгодное сотрудничество на твоих условиях" - плевать они хотели на выгоды и перспективы, да и на мои условия тоже. Если женщина не видит во мне мужчины (а для тёток это нормально - вих жизни нет и не было мужчин), то плевала она на сотрудничество, на будущее, на условия, на меня и на моё любое поведение - она будет поступать по-своему, как ей её шаблоны подскажут. "Как правильно".
В том числе, вторгаясь в мою жизнь.
И противостоять этому подталкивает чувство самосохранения.

Я заставил, на определённом этапе становления, женщин оплачивать свои действия. Как их никто не заставлял до того. Была буря возмущений, масса обид... но результат того стоил.

Нельзя быть сильнее женщины, но быть умнее её вполне реально.

1. Можно и нужно: мой опыт это подтвердил. Я стал сильнее. На их поле.

2. Я не такой дурак, чтоб быть умным. Пусть они (кто угодно), набившись о мою глупость, становятся умнее. Мне - фиолетово.

3. Я не хочу быть женщиной. И не предлагай даже. ;) Мне - не надо, спасибо.

Я хочу, чтобы рядом со мной было хорошо женщине, как может быть хорошо только рядом с мужчиной.
С сильным, надёжным... большим, чем она. С тем, кого она уважает.

А разве можно уважать того, кого победил(а)? Или кто сам сдался?

И так о шаблонах ( вероятно ты имеешь в виду реакцию на "заставил оплачивать свои действия", а так же "Если женщина не видит во мне мужчины (а для тёток это нормально - вих жизни нет и не было мужчин), то плевала она на сотрудничество, на будущее, на условия, на меня и на моё любое поведение - она будет поступать по-своему, как ей её шаблоны подскажут. "Как правильно".

:scream:
Сообщаю тебе об одной особенности слова "заставил". В общепринятом смысле это означает односторонее воздействие на "заставляемого". Но я считаю, что это невозможно сделать в режиме " максимально совместимых" мужчины и женщины, а тем более во всех остальных случаях взаимоотношений. Где есть взаимодействие, там все взаимодействующие участвуют в процессе. Ты внес свой вклад в ваши взаимоотношения и помог создать условия для реализации цели, которую и достиг. Если твоя цель достигнута (женщина дала тебе то, что ты хотел, в том числе и пренебрежение, и то, что ты для нее недоступен("меня теряет"), и то, что плюёт на выгоды и перспективы (по твоим понятиям это выгоды вероятно, а по ее это далеко не так, вероятно, она усматривает в твоих "выгодах" очень много побочных эффектов, вредящих и ей и прежде всего тебе(ведь условия, как я помню - "взаимовыгодное сотрудничество на твоих условиях"), то в чем дело тогда? :white: По моему это идеальная на тот момент для тебя женщина, она выполнила все условия сделки, при этом СПОДВИГЛА ТЕБЯ НА РАЗДРАЖЕНИЕ :E (вызвала реакцию - внимание !!!!) И НА ПОИСК путей самосохранения :insane: ( раз вторгается, значит может и хочет, ). Вероятно это нужно и ей, потому что судя по условиям сделки эта "тетка", как ты для самоуспокоения ее величаешь (если точнее "тетки") думала не только о своих шаблонах.

" Я хочу, чтобы рядом со мной было хорошо женщине, как может быть хорошо только рядом с мужчиной.
С сильным, надёжным... большим, чем она. С тем, кого она уважает. "

Шаблон, батенька, потому, что в наше время понятие "хорошо" у всех разное. Да и само ощущение "хорошо" мигает лишь короткими мгновениями не то воспоминаний о далеком прошлом (судя по твоим вопросам и рассуждениям об обществе я поняла, что тебе не очень то и нравится сегодняшняя система и т.д. и т.п.), не то в моменты близости , которые заменены концентрацией только на оргазмах.
А как ты себе представляешь уважение, ты на самом деле то думал об этом? Может у тебя стереотип или шаблон этого понятия?

Вот ты пойми одну простую вещь, что человек человеку брат. А разделение по половому признаку, это уже второе. а ЕСЛИ ТЫ СТАВИШЬ ВО ГЛАВУ УГЛА ВО ВСЕХ ВИДАХ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ ТОЛЬКО ОТЛИЧИТЕЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ, ТАК ЭТО БАТЕНЬКА, И ЕСТЬ СКЛОННОСТЬ К СТЕРЕОТИПНОСТИ ( МЕХАНИСТИЧНОСТИ) МЫШЛЕНИЯ И ВОСПРИЯТИЯ В ТОМ ЧИСЛЕ.
Например, увидел ты, что женщина меньше тебя по размеру, и подумал, что она меньше и во всех других качествах. А она взяла и исполнила твое бессознательное желание, и стала глупее, ну вообщем такой с какой тебе комфортней будет, а ее потом обвинили в том , что она соблазнила Адама яблоком от змея. А она разозлилась и на себя и на твои такие желания и поставила все на свои места, а ее обозвали Лилит.
Древний, ты просто определись, ты чью роль играешь во взаимоотношениях с женщинами, роль Адама или змея.
Если змея, то .... сам знаешь, что с ним потом было. :E

Уважать можно только своего единственного, даже если говоришь ему не совсем по шаблону об уважении, и ведешь себя не по шаблону уважения. А победил он или проиграл это все так относительно, не суди о мнении женщины по своим возможностям анализировать ситуацию, когда женщина совместима с мужчиной то даже "вред", который она наносит по мнению мужчины (шаблонщика) обернется ему приятным удивлением позже. Кстати если женщина совместима с мужчиной, то она обладает очень многими аналогичными возможностями ( мы прежде всего человеки) :) . А если нет, то мужчине ничего не светит с ней, так как женщин нельзя успеть понять, только привлечь и причинить добро. :red: ;)
А вот о способах переустройства мира подумай сам, я тебе и так слишком много рассказала.... ....меня пора убить. :D[/QUOTE]

Паша сфоткал

Воскресенье, 05 Июня 2005 г. 03:37 + в цитатник
Ами

В детстве

Воскресенье, 05 Июня 2005 г. 02:18 + в цитатник
В детстве мне родители очень мешали читать... отбирали и прятали книги, ругали и ограничивали в средствах... но я всё равно вместо школьных завтраков покупал книги и читал... читал... читал...

ЧИТАЙТЕ

Воскресенье, 05 Июня 2005 г. 02:13 + в цитатник
Читайте книги - некоторые из них специально для этого написаны.

Hадпись на большом значке:

Суббота, 04 Июня 2005 г. 21:29 + в цитатник
"Я хочу тебя!.. Спроси меня как."

Мало читая, мы становимся дальнозоркими.

Суббота, 04 Июня 2005 г. 21:19 + в цитатник
.

Вера...

Суббота, 04 Июня 2005 г. 21:05 + в цитатник
Плох тот путешественние, который, выйдя в открытое море, считает, что земли нет
нигде.
(Фрэнсис Бэкон)

Интересно, Бэкон верил в Бога?


Поиск сообщений в Old_Dragon
Страницы: 100 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь