При хороших средствах цели не нужны.

НИКОГДА НЕ БОЙСЯ БРАТЬСЯ ЗА ТО, ЧЕГО НЕ УМЕЕШЬ, ПОМНИ:
- КОВЧЕГ БЫЛ ПОСТРОЕН ЛЮБИТЕЛЕМ, А ПРОФЕССИОНАЛЫ ПОСТРОИЛИ ТИТАНИК.

Настоящему мужчине всегда есть чего оторвать...

Мальчик пишет школьное сочинение по теме “Мой папа”: “Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.”

- Профессор, не подскажете, сколько время?
- Учить надо было!

Apple переходит на платформу Intel... куда идёт яблочко?
...

2020 год. После окончательного развала ЕС в 2010 Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к ЕС, безоговорочного вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.

Размышления о женщинах и средствах предохранения: кто не рискует, тот не пьет шампанское на своей свадьбе...

Кто считает женитьбу лотереей 50/50, тот нихрена не пронимает в двух вещах:
1. В женщинах;
2. В дробях.

Ты, милый, конечно же никогда не обращал внимания на такую мелочь, как уменьшительно-ласкательные суффиксы "-чик" и "-чек" в существительных.
А? Что такое суффикс? Это сейчас совсем не важно, малыш! Ты все равно не запомнишь. Важно здесь другое. В словах с такими суффиксами, дорогой, ударение падает на гласную, предшествующую конечной суффиксной.
Например, в словах клЮчик, сУпчик, крючОчек, замОчек, мЯчик, стУльчик и так далее.

Слова же, дневничОк, старичОк, девчОнка, сочОк, малышОк, зайчОнок имеют другое правило написания, и ни коим образом не относятся к суффиксу "-чек".
Если ты поставишь в этих словах гласную "-ё" (как ты это делаешь обычно), то эти слова, мой милый, приравняются к суффиксу "-чек" (ведь у нас очень часто букву "ё" в печати заменяют буквой "е"), а значит правило ударения к ним будет применятся то же.
А теперь давай попробуем еще раз НЕПРАВИЛЬНО произнести вслух эти слова, используя гласную "ё", которую ты ставишь там обычно и применить правило ударения для суффикса "-чек", которе я описала выше:

Итак, слово дневничОк превращается в слово дневнИчек. СтаричОк превращается в старИчек. Слово девчОнка - в дЕвченка.
Слово малышОк - в малЫшек. А слово зайчОнок - в зАйченок.
Но поскольку ты ставишь в этих словах букву "ё" (а она у нас, в русском языке, всегда ударная), то ты не обращаешь внимания на эту мелочь - смещение ударения, и думаешь, что все написал правильно.

Итак, мой дорогой маленький друг, запомни это правило, или заруби себе на наиболее важном для тебя органе: если ты захочешь написать букву "Ё/Е" в словах "дневничОк", "девчОнка", "старичОк" или "мышОнок", то попробуй сначала мысленно сместить ударение. И ты сразу увидишь, насколько же нелепо ты пишешь иногда.

Дети! Сегодня мы будем повторять...
Правила написания глаголов в русском языке.

Глагол ебацца пишется через мягкий знак ("Ь"), поскольку отвечает на вопрос "что делать?". В конце слова "делать" стоит мягкий знак. Легко запомнить - если слово отвечает на вопрос "что делать - что сделать" - смело пиши мягкий знак.
Правильное написание этого слова будет - ебаться.

Глагол же ебёцца пишется без мягкого знака, посколько отвечает на вопрос "что делает?". В конце слова "делает" нет мягкого знака.
Правильное написание этого слова будет - ебётся.

Домашнее задание:
Самостоятельно проверьте правописание слов: ниибаццо, заебацца, ухуячиццо, запиздячицца и иебаццо блиать рассосёцца.

Наконец, пошла нормальная методическая работа. :)
Я работаю над проектом корпоративного обучения. Да что там... работаю... я его поднимаю в одиночку.
Клёво... :) Прям, рад себе... :)

Самый Страшный Зверь -
СЧАСТЬЕ

Я – озеро. Маленькое и темное.
Ой, нет. Я – в озере.
Мне ни тепло, ни холодно, ни грустно, ни радостно. Мне – никак.
Хотя нет, какое-то смутное беспокойство.
Да, что-то не так. В моем озере появилось течение.
Куда оно? Я никуда не хочу. А уж тем более – в эту трубу.
Медленно и мягко меня в нее все-таки заносит.

Вот это да! Что это?!!
Подо мной - пропасть. А вокруг... Боже! Какой простор! Какой огромный просторный мир!
А сколько здесь света!
И морозный воздух! Океан чистого морозного воздуха!
Я дышу им. Дышу, словно пью.

Как я могу выразить мой восторг, мое ликование?
Только криком.

Я пришла в этот Мир!
А-а-а-а-а! :)
...

Моя кроватка – у восточного окна.
По утрам меня будит солнечный луч и веселые потасовки воробьев.
Я улыбаюсь.
Хорошо-то как! Жизнь – такое наслаждение!

А вот я уже учусь ходить. Падать ужасно больно, лучше я подержусь за диван.
Ох уж этот старый диван, как хорошо я знаю каждый сантиметр его основания :)
Вокруг пляшут пылинки.
Не потому, что грязно, мама только что мыла полы.
А потому, что они пляшут в лучиках солнца, пробивающегося сквозь листву за окном.
И я улыбаюсь этим лучам.

Ходить научилась.
Ну, ладно, ладно. Бывает. Изредка я еще падаю.
Удивленный мамин голос: «Ну, что же ты! На ровном месте!»

Но вот уже мама вынуждена пойти на работу. Мы остаемся вдвоем со старой бабкой. Мне не до нее, надо обязательно все вокруг исследовать. А бабке тяжело поспеть за мной всюду. И начинается:
- Не ходи туда! Там хока (бабайка или еще кто).

Ух ты! Где?
Надо посмотреть, что за зверь.
Но бабка хочет донести до меня весь ужас этого неизвестного, ведь иначе ей придется тащить за мной свои старые кости аж в соседнюю комнату. И она изо всех сил изображает испуг.

Да? Ты так считаешь, ба? Настолько страшно?
Действительно. Что-то мне не по себе.

И я потихоньку учусь бояться оставаться одна в комнате или опускать с кровати ноги (вдруг кто схватит их). И мой мир приобретает уже не только солнечные оттенки.
...

В три года в моей жизни еще так много солнца. Особенно по утрам. Выбегаешь на крыльцо и буквально купаешься в его лучах. А еще – в чистом прозрачном воздухе.
Так классно!

Но взрослые вокруг качают головами:
- Да-а... пока дитя, пока и радуйся жизни. А вырастешь – не известно, как она, жизнь, повернется.

И скорбно поджимают губы, подразумевая, что «не известно» - это значит плохо. И я начинаю бояться грядущей жизни.

Потом я слышу расхожие штампы:
- смеется, как дурак;
- положительный человек, серьезный.
И я начинаю ошибочно принимать угрюмых людей за надежных, а весельчаков – за поверхностных и глупых.

- Лена, помой бабушке полы, - просит меня мама. И пока я раздумываю, соглашаться ли на это, вступается бабушка:
- Не надо. Пусть гуляет, пока маленькая. У свекрухи намоется.
И я уже заранее боюсь страшного зверя – будущую свекровь.

Меня учат бояться мужчин (злые дядьки), сглаза и порчи, начальников и интриганов, завистников и прочих злых людей. Мир постепенно становится все враждебнее. Особенно люди. Все вокруг, оказывается, такие сволочи!

Меня учат бояться иметь много денег.
Люди ведь вокруг так завистливы. А бедных эти самые люди жалеют.

Меня учат бояться любви.
Объясняют, что любить - это больно.

Меня учат бояться радоваться.
- Чего это ты сегодня столько хохочешь? Не к добру.

Меня учат бояться быть счастливой.
- Представь, что живешь в счастье. Вдруг – раз! Умирает твой близкий.
Действительно. Чтобы не случалось таких обломов, лучше уж держаться от счастья подальше.

И на это все накладываются пафосные фильмы о Великих жертвах и о Благородных Страданиях.

Плюс к этому – христианская вера.
Кому молятся христиане? Правильно. Мученику Христу. И целой плеяде других великомуничеников.

Нет. Что ни говори, а быть счастливым – это откровенно неприлично.

Да и какое там счастье?
Мне бы выжить в этом враждебном мире.
Со всех сторон – одни опасности.
Все, что я могу сделать – это лишь уменьшить их.

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательнымвосторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с блеском правды в глазах.

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не
поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Цапля чахла
Цапля сохла
Цапля сдохла
Цапля пахла

Ироничный похож на собаку, которая кусается и улыбается одновременно.

из при(с)ланного

Если кто-то из твоих благодетелей-избавителей упрекнул тебя в неблагодарности, сразу же выясни, сколько стоит эта услуга, рассчитайся и больше не имей с этим человеком дела.

Этот совет для тех, кто уже совершил ошибку: принял благодеяние и не рассчитался. Кстати, то же стоит сделать детям, которых упрекают родители в неблагодарности, заявляя им, что они жили ради них.

...Студентка 6 курса медицинского университета. Ее мама категорически возражала против ее замужества с угрозами, что покончит жизнь самоубийством и вышеназванными упреками. («Я ради тебя жила, я тебе отдала всю жизнь»). Ну, типичный избавитель. Ведь дочь ее об этом не просила).

...Юноша 16 лет на частые упреки своей матери о том, что он выпил все ее молоко, ответил следующим образом. «Мама, конечно, я по своему физиологическому устройству не могу вернуть тебе свое молоко, но я купил два ведра коровьего молока, которые и возвращаю тебе. Деньги на него я заработал сам. Постепенно отдам все остальное молоко, которое я у тебя выпил». Сам я эту сцену не наблюдал, но думаю, что мама немного опешила. Больше она его не упрекала...

Ищи путь ведущий к цели, а не прямой, ибо не всегда путь к цели - прямой.

Когда я нахожусь на двадцатом этаже, и мне нужно быстро спуститься вниз, то самый прямой и светлый путь - через балкон вниз. При этом еще удастся пережить незабываемое чувство полета, о котором, правда, вряд ли потом удастся кому-нибудь рассказать. Правильный путь - это выход в коридор, даже если он не очень хорошо освещен, и поиск лестницы или лифта.
И еще: нередко человек, избравший прямой путь, похож на муху, которая хочет попасть на улицу через стекло, или на ракету идущую прямо к цели, хотя цель уже оттуда давно убрали.

Как-то шли вместе и в согласии четыре человека - турок, перс, араб и грек, и где-то они раздобыли динар. Этот динар и стал причиной ссоры между ними, потому что, получив его, они стали решать, как его потратить. Перс сказал:
- Давайте купим ангур!
- Зачем покупать ангур, лучше купить эйнаб, - возразил араб.
Но тут вмешался турок:
- К чему спорить? - сказал он. - Не нужен нам ни ангур, ни эйнаб, мы должны приобрести на этот динар узум!
Грек тоже выразил своё несогласие:
- Если уж что-нибудь покупать, то нужно взять стафил! - заявил он.
Каждый из них стал доказывать свою правоту, и дело дошло до кулаков. И всё потому, что им в тот момент не повстречался знаток, который смог бы им объяснить, что все они говорят об одном и том же и что слова "ангур", "эйнаб", "узум" и "стафил" означают "виноград", который все они хотели купить, но каждый думал об этом на своём языке.

Однажды раввин Хаим из Занса стоял у окна и смотрел на улицу. Увидев прохожего, он постучал в окно и сделал ему знак войти в дом. Когда тот вошёл в комнату, раввин Хаим спросил:
- Скажи мне, если ты найдёшь кошелёк с золотыми, вернёшь ли ты его хозяину?
- Раввин, - ответил тот, - если бы я знал, кто хозяин, я бы вернул кошелёк, не колеблясь ни минуты.
- Ты дурак, - сказал раввин из Занса.
Затем он вернулся к окну, позвал другого прохожего и задал ему тот же вопрос.
- Я не такой дурак, чтобы отдавать кошелёк с деньгами, который я нашёл, - ответил тот.
- Ты нехороший, - сказал раввин из Занса и позвал третьего.
Тот ответил на вопрос так:
- Раввин, откуда мне знать, каким я буду, когда найду кошелёк, и удастся ли мне оградить себя от злой воли? Может быть, она возобладает надо мной, и я присвою себе то, что принадлежит другому. Но, может быть, Бог, Он благословен, поможет мне справиться, и я верну то, что нашёл, законному владельцу!
- Это хорошие слова! - воскликнул раввин - ты истинный мудрец.

Однажды к Будде пришёл человек, очень культурный, очень образованный и очень учёный. И он задал Будде вопрос. Будда сказал:
- Извините. Но прямо сейчас я не могу ответить на ваш вопрос.
Человек удивился:
- Почему вы не можете ответить? Вы заняты или что-то другое?
Это был очень важный человек, хорошо известный во всей стране, и, конечно, он почувствовал себя обиженным тем, что Будда так занят, что не может уделить ему немного времени.
Будда сказал:
- Нет, дело не в этом. У меня достаточно времени, но прямо сейчас вы будете не в состоянии воспринять ответ.
- Что вы имеете в виду?
- Есть три типа слушателей, - сказал Будда. - Первый тип, как горшок, повёрнутый вверх дном. Можно отвечать, но ничего не войдёт в него. Он недоступен.
Второй тип слушателей подобен горшку с дыркой в дне. Он не повёрнут вверх дном, он находится в правильном положении, всё, как должно быть, но в его дне дырка. Поэтому кажется, что он наполняется, но это лишь на мгновение. Рано или поздно вода вытечет, и он снова станет пустым. Очевидно, лишь на поверхности кажется, что в горшок что-то входит, на самом деле ничего не входит, поскольку ничего не может удержаться.
И наконец, есть третий тип слушателя, у которого нет дырки и который не стоит вверх дном, но который полон отбросов. Вода может входить в него, но как только она входит, она тут же отравляется.
И вы принадлежите к третьему типу. Поэтому-то мне и трудно ответить прямо сейчас. Вы полны отбросов, поскольку вы такой знающий. То, что не осознано вами, не познано - это отбросы.

Прошла под знаком "Автостопом по галлактике", знакомством со славными людьми и ночной поездкой через весь город.

Весь день прошел под знаком "поспать быб"... =)

Psyberia.ru (c)

Девочка ищет любовь. Мальчик ищет любовь. Вот они познакомились. На вечеринке
или в парке развлечений. В ночном клубе или просто на улице. Они смотрят друг
на друга. По телу пробегают электрические разряды. Дыхание становится взволнованным.
Кажется, это он, думает девочка. Кажется, это она, думает мальчик. Они немного
гуляют, потом идут к ней или к нему домой. Занимаются любовью. Жарко. Страстно.
Торопливо. Она проводит его до двери, и старается не встречаться с ним взглядом.
Он спрашивает у неё телефон, но
не записывает, а обещает запомнить.

Это не он, думает девочка. Это не она, уверен мальчик. Больше они никогда не
встретятся. А если и встретятся, то сделают вид, что смотрели в другую сторону.

И все повторяется. Снова и снова. Знакомство и электрические разряды. Кажется,
это Он. Кажется, это Она. Прогулка, мороженое, постель. Прогулка, мороженое и
постель. Нет, не Он. Нет, не Она. Снова и снова. Снова и снова.

Кажется, что это вполне естественно. Настоящую любовь так трудно найти. Нужно
искать и искать. Однажды я встречу Его, единственного и неповторимого. Однажды
я встречу Её, удивительную и прекрасную. Прогулка, мороженое, постель. Нет, не
моя "половинка". Но откуда это узнать, если не попробовать, верно?

ПОПРОБУЕШЬ, НЕ УЗНАЕШЬ

Истинная правда, уважаемые. Не попробуешь, не узнаешь. Сексологи с этим согласятся.
С точки зрения сексологов, все проблемы в браках от половой несовместимости.
Уже и дату свадьбы назначили, и место подходящее для торжества нашли, а тут несовместимость,
как на грех, приключилась. А чем вы раньше думали? Головой? Этого мало. Другими
местами тоже надо подумать. Причем, раньше, чем головой. Попробовать надо "в
деле" половинку свою. А потом уже и думать, половинка она вам, четвертинка или
пустое место.

Сексологи согласятся. У них профессия такая. Я не соглашусь. При всем моем уважении
к сексу и половой гармонии. В постели свою "половинку" вам не найти. Конечно,
бывают и счастливые исключения, но это случайность. Шансов не больше, чем выиграть
миллион в лотерею. Для остальных эти попытки заканчиваются разочарованием. Нет,
это не Он. Нет, это не Она. Это была ошибка. Мне не повезло. Может быть, повезет
завтра?

ОТ ЛЮБВИ ДО НЕНАВИСТИ - ОДИН ШАГ

Если к вам, случайно или нарочно, прикасаются незнакомые люди, это неприятно,
верно? Если в транспорте, где полно свободных мест, подсядут именно к вам, то
вы почувствуете ужасный дискомфорт. Почему это происходит, вы знаете. Знаете
или не знаете? Хорошо, я вам напомню.

У каждого человека имеется так называемая личная дистанция – это пространство
вокруг, "которое человек считает своим, как будто это пространство является продолжением
его физического тела" [Алан Пиз]. Самый простой способ определить эту дистанцию:
нужно просто вытянуть руку. На кончиках ваших пальцев будет граница территории,
которую вы считаете своим собственным телом. "Войти" на эту территорию можно
только с согласия "владельца". Если на неё вторгается незнакомый человек, это
вызывает очень неприятные ощущения.
Физический дискомфорт (сопровождается потребностью отстраниться). Страх. Тревога.
Беспокойство. Раздражение. Очень неприятно.

Территориальные претензии человека изучает проксемика – наука о дистанциях общения.
Первые исследования на эту тему появились только в 60-х годах XX века. Американский
антрополог Эдвард Холл ввел термин проксемика. Английский психолог Майкл Аргайл
в 1965 году опубликовал статью "Контакт взглядов, дистанция и взаимное принятие",
после которой дистанции общения стали объектом самого пристального внимания науки.
На эту тему в дальнейшем были проведены сотни научных экспериментов.

Вторжение на эту территорию подсознательно расценивается как прикосновение к
телу. У владельца территории появляется непреодолимое желание отстраниться. Усилием
воли он может остаться на месте, но тогда ему будет плохо. Этим, для иллюстрации,
пользуются и хулиганы на улице (сближаются с жертвой "вплотную"), и злые сержанты
армии США (я думаю, в кино все это видели, как они орут прямо в лицо бедным новобранцам),
и многие другие злодеи, которые решили продемонстрировать вам свою власть и превосходство.

Относительно расстояния для личной зоны данные расходятся. Разные авторы предлагают
разные цифры. Поэтому, как я сказал выше, самое надежное – вытянуть руку вперед.
На этом расстоянии от малознакомого человека вы будете чувствовать себя нормально.
Равно как и он будет чувствовать себя в порядке, если вы будете держаться от
него подальше: то есть, на расстоянии вытянутой руки.

Однако, на некоторых (немногочисленных) людей это правило не распространяется.
Они спокойно нарушают ваши "границы" и вторгаются в ваши владения, а вы не испытываете
при этом никакого дискомфорта. Что это за люди такие? Ну, правильно, близкие
люди. Не случайно их так назвали, верно? Правило очень простое: чем больше симпатия,
тем ближе дистанция. Между детьми и родителями, влюбленными и друзьями. Сближаясь
с людьми, которые вам симпатичны, вы открываете для них свои личные границы.
Они будут рядом с вами. Они
будут дотрагиваться до вас, обнимать, похлопывать по плечу, шептать вам на ухо
что-то смешное, поправлять вашу одежду. И вы будете чувствовать себя хорошо.


Справедливо и обратное: чем больше антипатия, тем больше дистанция. И если вы
с кем-то враждуете, то граница расширяется до пределов поля зрения. Потому и
говорят в таких случаях: "чтоб ты мне больше на глаза не попадался", "уйди с
моих глаз", "глаза бы мои тебя не видели", "видеть тебя не хочу", и тому подобное.

СЕКС НА БЛИЖНИЕ ДИСТАНЦИИ

Если между людьми существуют границы, секс не принесет им никакого удовольствия.
О каком удовольствии может идти речь, если в глубине подсознания таится недоверие,
страх и тревога? Нужно сблизиться с человеком психологически. Под этим часто
подразумевают "узнать его получше" (и столь же часто понимают под этим секс),
но это не совсем верно.

Можно знать о человеке очень много, но при этом ничуть ему не симпатизировать.
Много важнее психологическая привлекательность партнера. Удовольствие быть рядом
с ним. Не имеющее ничего общего с сексуальным влечением. Как с друзьями. Вам
с ними хорошо, в кругу друзей вы чувствуете себя прекрасно. Без всякого секса.

Если отношения между людьми начинаются с постели, они, скорее всего, будут обречены
на неудачу. Почему? Объясняю. Ваше личное пространство в наибольшей степени связано
с потребностью в безопасности, защищенности. Почему туда допускаются симпатичные
нам люди? Потому что мы им доверяем. Тогда, напротив, появляется потребность
быть с ними как можно ближе. Антипатии – дистанция. Симпатии – сближение. Универсальная
реакция, гарантирующая чувство безопасность (подальше от нехороших людей) и
чувство защищенности
(поближе к хорошим людям).

В случаях, когда психологического сближения не произошло, партнеры будут тестировать
друг друга на "половую совместимость", испытывая при этом подсознательную тревогу
и напряженность. С равным успехом можно ткнуть пальцем в первого встречного и
назвать его своим самым лучшим другом. Кстати, со многими людьми в дружбе происходит
нечто схожее: они стараются поскорее проверить, что это именно друг, а не портянка.
Результат этих проверок – сплошное разочарование.

А вдруг это Она? А вдруг это Он? Пошли, проверим? Кажется, никаких барьеров,
никаких комплексов. К тому же, существует много факторов, когда начинает казаться,
что "между нами нет никаких препятствия". Это мотивация к скорейшему установлению
отношений (у всех моих подружек есть парень, а у меня нет). Воздействие алкоголя
или наркотиков. Сексуальная привлекательность партнера. Защитный барьер временно
ослабевает, но как только проверились, партнеры обнаруживают потерю интереса,
равнодушие и отвращение друг к
другу. Почему?

Потому что психологический барьер между ними остался. Он преодолен механистически,
почти насильственно. Как только вожделение схлынуло, границы интимной территории
вернулись в исходное состояние. И вы обнаруживаете себя рядом с почти незнакомым
вам человеком, один взгляд на которого вызывает досаду и неприязнь.

Получается парадоксальная картина: можно иметь сотню половых партнеров, но при
этом кусать локти от одиночества и ощущения никомуненужности. Сближения не происходит,
и каждый новый половой акт заканчивается отчуждением. Часто это неверно понимается
как "неудача" с партнером, и начинаются поиски нового, более "удачного". Чем
это опять закончится, вы уже знаете.

Совершенно иная картина возникает, когда психологическая дистанция между людьми
постепенно сокращается. Тогда и отношения глубже, и неудовлетворенность партнером
случается много реже. В отношениях рождается нечто большее, чем секс: близость.
И эти отношения сильно отличаются от всех других отношений, которые торопятся
раздеться и поскрипеть кроватными пружинами.

Выходные прошли под знаком работы... это начинает настораживать...

Человек, вышедший на поиски своей судьбы
(Суфийская притча)

Жил да был человек, каких было много как до него, так и после, который решил изменить свою жизнь. «Что толку, — говорил он себе, — пытаться делать или не делать что-то, если я не знаю своей Судьбы?»

Если я поступаю вопреки своей Судьбе, рассуждал он, я буду страдать, и всё равно, в конце концов, то, что должно было свершиться, свершится. С другой стороны, если я ничего не буду делать, меня ждёт скучная и незначительная судьба, похожая на тысячи других судеб.

Ему надо было с чего-то начать, и вот он продал то немногое, что имел, и отправился в путь по дороге, проходящей через его городок.

Прошло совсем немного времени, и он пришёл в чайхану, и увидел там дервиша, разговаривающего с людьми. Наш герой (а звали его Ахрам) дождался, пока мудрец останется в одиночестве, и подсел к нему.

— О Преподобный Муж Пути! — обратился он к дервишу. — Я нахожусь в поисках своей Судьбы, и хотел бы узнать, где мне лучше начать столь важный поиск.

— Люди чаще верят в то, что это возможно, чем добиваются этого, — отвечал дервиш, — и лучше бы тебе спросить, как распознать свою судьбу. Не думай, что ты сможешь сделать это безо всякой подготовки.

— Ну, я-то точно распознаю свою Судьбу, — говорил Ахрам, — потому что каждый дурак знает, что Судьба — это отражение человека, и я наверняка смогу узнать, если я встречу кого-то, кто похож на меня.

— Тот, кто выглядит как ты — ещё не твоё отражение, особенно если учесть, что у тебя, как и у всех, столько разных сторон, что ты не сможешь увидеть своё отражение целиком. Зеркало восприятия состоит из разнообразных мелких частей, отражающих солнечный свет подобно мелким волнам, разбивающимся о берег моря.

Дервиш продолжал в том же духе, и Ахрам, который уже встречался с Дервишем, вскоре перестал его слушать. Он пришёл к выводу, что не услышит больше ничего полезного, однако, подумал он, мне не помешала бы компания в пути. Когда Дервиш закончил говорить, Ахрам сказал:

— Мне, конечно, не понять глубоких мистических аналогий. Однако если вы путешествуете, то не могу ли я сопровождать вас, хотя бы часть пути, потому что я неопытен в путешествиях?

Дервиш согласился, и они отправились вдаль по дороге.

Вскоре они подошли к дереву, стоящему на обочине дороги, из которого доносилось сильное жужжание.

— Приложи ухо к стволу и послушай, — сказал Дервиш Ахраму.

Тот так и поступил, и, прислушавшись, понял, что это дерево пусто внутри, и там, в пустоте жужжат множество пчёл.

Дервиш сказал:

— Пчёлы оказались в ловушке. Если ты отломишь эту ветку, — ты освободишь их. Это было бы добрым поступком, и кто знает, к чему он может привести?

Ахрам отвечал:

— Старик! Я вижу ты совсем не от мира сего! Разве не сказано: не отвлекайся от цели на пустяки? Возможно, если бы кто-то предложил мне денег за то, что я освобожу пчёл, я бы согласился, потому что у меня не хватает денег путешествовать, но делать это просто так — зачем?

— Как пожелаешь, — сказал Дервиш, и они продолжили путь.

Спустилась ночь, и они легли спать. Поутру их разбудил проезжающий мимо человек на осле, к бокам которого были приторочены две большие банки.

— Куда ты следуешь? — спросил Дервиш.

— Я еду на рынок, хочу продать там этот мёд. Это принесёт мне, по крайней мере, три золотых. Вчера, проезжая мимо одного дерева я услышал жужжание, — то были пчёлы, запертые в дупле. Я сломал ветку, мешавшую им и целый рой вылетел оттуда. Внутри я нашел этот мед. Я был бедняком, а теперь смогу прокормиться!

И он поехал своей дорогой.

Ахрам сказал Дервишу:

— Возможно, мне следовало прислушаться к твоему совету. Но с другой стороны, может это было другое дерево, и меня бы просто изжалили, а ведь это не та Судьба, которую я ищу!

Дервиш промолчал.

Идя дальше по дороге, они взошли на мост, и остановились полюбоваться видом. Внезапно из воды высунулась рыба и уставилась на них, хватая ртом воздух.

— Что бы это могло значить? — спросил Ахрам.

Дервиш ответил:

— Сплети свои пальцы вот так, и ты сможешь понять, о чём она говорит.

Анвар сделал так, как говорил Дервиш и услышал, как рыба кричит: «Помогите! Помогите!»

Дервиш спросил:

— О какой помощи ты просишь?

Рыба отвечала:

— Я проглотила острый камень. Есть одно растение, оно растёт на берегу, которое может мне помочь. Если бы вы были так добры, сорвать его и бросить мне, я смогла бы избавиться от камня, и мне стало бы легче.

— Ишь ты — говорящая рыбина! — сказал Ахрам — По-моему, это какой-то фокус вроде магии или чревовещания. Я не могу поставить себя в такое смешное положение. В конце концов, я нахожусь в поисках своей Судьбы. О, Дервиш, если эти странные события имеют отношение к тебе, я думаю, ты сможешь помочь вон той рыбе без моего участия!

Дервиш сказал только:

— Я не стану делать ничего. Просто продолжим путь.

Они вошли в город, и присели отдохнуть на рыночной площади. Вскоре они увидели, как на площадь на полном скаку въехал всадник на великолепной лошади, крича: «Чудо! Чудо!»

Когда все собрались вокруг него, он рассказал:

— Я ехал через мост, и тут, хотите верьте, хотите нет, со мной заговорила рыба. Она попросила меня бросить ей несколько травинок. Как только я сделал это, она выплюнула чистейшей воды брильянт, размером с два моих кулака!

Ахрам выкрикнул:

— Откуда тебе знать, что это брильянт?

— Знай, что я ювелир!

— Вот так всегда! — возроптал Ахрам, — Богачи получают всё больше и больше, а я, не имевший возможности помочь рыбине, потому что был занят важными поисками, вынужден выпрашивать кусок хлеба в компании скучнейшего дервиша века!

— Ну, возможно это не та самая рыба, или, может быть, этот человек лжёт. Давай смотреть вперёд, а не назад, — проронил Дервиш.

— Звучит по-философски, но приблизительно так я и думал!

И они продолжили путь.

В следующий раз они остановились поесть возле камня, вросшего в землю. Из-под камня доносилось скрытое шуршание и Ахрам, приложив ухо к камню, услышал, что под ним было множество муравьев. Муравьи сказали:

— Если бы нам удалось сдвинуть этот камень или пройти через него, мы бы расширили наше королевство и нашли бы место для нашего народа. Если бы кто-нибудь мог помочь нам. Нам не пробиться через этот твердый материал здесь снизу. Хоть бы кто-нибудь убрал его!

Ахрам посмотрел на Дервиша и промолвил:

— Эти муравьи хотят, чтобы я убрал камень, чтобы они смогли расширить своё королевство. Какое я имею отношение к муравьям, камням и королевствам? Прежде всего, я должен найти свою Судьбу!

Дервиш снова промолчал, и они пошли дальше.

На следующий день, когда они поднимались со своего ночного пристанища, из-под забора, они услышали радостные крики приближающейся толпы. Скоро они увидели толпу селян, приплясывающих под звуки скрипок и дудочек, радостно подпрыгивающих и даже кувыркающихся. Когда они проходили мимо, Ахрам спросил о причинах такой радости, и ему ответили:

— Хочешь верь, хочешь нет, но наш пастух наткнулся на муравьёв, бормотавших о чём то из-под камня. Он отодвинул камень, чтобы они смогли расширить своё жилище, и что бы ты думал, он там нашел? Сокровище из золотых монет! Он взял их и роздал всем своим соседям, то есть нам. Скажи, нет ли у нас повода для веселья?

И они ускакали своей дорогой, опьянённые счастьем.

Дервиш сказал Ахраму:

— Воистину ты глуп, ибо трижды не сумел сделать тех простейших вещей, что могли бы принести тебе ту удачу, о которой ты мечтаешь! Ты глуп, потому что ты готов к встрече со своей судьбой ещё меньше тех, кто просто делает добро, не мечтая о Судьбе и исполнении своих желаний. Ты глуп, потому что вместо того, чтобы следовать свой судьбе, ты удалился от неё своим поведением и неспособностью видеть то, что находится у тебя под носом. И, наконец, ты глуп, потому что не понял, кто я и не обратил внимания на то, что я говорю, чего не говорю и что даю понять.

Ахрам, как и многие, что были до и после него, пришел в ярость. Он заорал на Дервиша:

— Самодовольный и деспотичный всезнайка! Каждый может быть мудрецом, после того как всё уже случилось! Если ты такой умный, почему ты сам не смог воспользоваться теми ситуациями, что нам попадались, скажи на милость?

— Разумеется, я мог, — отвечал Дервиш. — Но я не мог извлечь из них пользу для себя, потому что у меня совсем другая задача. Видишь ли, я — твоя Судьба!

С этими словами Дервиш растворился в воздухе и с тех пор его никто не видел, разумеется, кроме тех многих Ахрамов, которые рождались, и будут рождаться вновь.

Из моего окна доносится колокольный перезвон...

Верхняя часть моего тела. Фотография.

Чтиво !!!!!
неителлигентно

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

С. Лукьяненко
Я сходил на "Месть ситхов"
"Я мстю, и мстя моя страшна!"

Чудесный фильм! Мое мнение о джедаях сформировалось окончательно.
Впрочем, по порядку…Читать далее...

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Там,где женщина играет роль первой скрипки,дирижеры ни к чему.

Типа, "Догму" смотрели... :)

Вот так я предаюсь порокам...


Сфоткано в 03.00 утра... :)

Попадает плотник на небо. Сидят, общаются с Богом. Бог ему и говорит:

- Легко тебе! Наделал табуреток, так они за тобой не бегают, не кричат: «Дай мне денег, дай здоровья!»

Отгадайте, какая страна занимает первое место в мире по ЭКСПОРТУ эмбриональных тканей?
Подскажу: в этой стране на примерно семьсот тысяч рождаемых детей приходится ТРИ МИЛЛИОНА абортов, из них, по официальной статистке, тридцать тысяч (цифра явно завышена) по медицинским показаниям.


Бог любит нас.

В Москве все так дорого! Ломбарджини Дьябло купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.

(С) автор - Леонид Каганов

Просто послушай секунду, о'кей? Услышь - это очень важное место! Я смотрел сверху на эту планету. Космонавт над этой землей. И я видел страдания. И войны. И жадность, жадность, жадность. И я подумал: прокляну продажу. Прокляну покупку. Прокляну этот сучий мир, и давайте будем... Прекрасными.

Марк Равенхилл "Shoping & Fucking"

Как будто ничего не произошло. Потолок бокса ярко светился, а на оконном экране убаюкивающе кружилась галактика. Сиреневая, безобидная. Одни и те же созвездия медленно плыли по кругу. И тоскливо выла далекая сирена.

- Мамонты - это драконы? - снова промурлыкала Глайя.

- Прости? - Я очнулся и оторвал взгляд от звездного крошева.

- Гигантские вымершие рептилии. Я читал эпос.

- Читала эпос, - поправил я. - Ты существо женского пола! Выражайся правильно!

- Не срывайся, - сказала Глайя. - Все будет хорошо.

Мне стало стыдно. Глайя отлично знала русский язык. Когда механик принес ее на борт в плетеной корзинке, мурчала только "солнце" и "добрый день". Себя называла в третьем лице - "пушистый". Объяснялась жестами, смешно махала толстыми лапками. Русский выучила в первый день полета. Сидела безвылазно за планшеткой в каюте, не выходила даже поесть - мы с механиком носили еду в мисочке. Они жутко талантливы, эти Чужие. Сейчас Глайя свернулась калачиком на холодном пластике медицинского стола и смотрела на меня большими глазами. Мышь размером со спаниеля. Кошка с расцветкой енота. Огромные глаза. Сплошной каштановый зрачок, никаких белков. Как ей не холодно? Я мерз даже в телаксовом комбезе. Хотя ведь у нее мех. Самый теплый мех в мире.
дальше...

Вопрос стоит?

Он говорит: "Я не понимаю, почему такой умный человек, как ты, может читать эти дурацкие детективы".
Он подразумевает: "Мне хотелось бы, чтобы у тебя было больше времени для меня".
Он говорит: "Ты слишком много денег тратишь на сигареты'.
Он подразумевает: "Я беспокоюсь о твоем здоровье".
Он говорит: "Ты похудела".
Он подразумевает: "У тебя просто отличная фигура!"
Он говорит: "Поцелуй меня'".
Он подразумевает: "Поговори со мной и прости меня".
Он говорит: "Ты не могла затормозить пораньше?"
Он подразумевает: "Я рад, что все обошлось благополучно".
Он говорит: "Опять по телевизору показывают что-то невнятное"
Он подразумевает: "Выключи ты его и иди ко мне поближе!"
Он говорит: "Твое ворчание действует мне на нервы".
Он подразумевает: "Давно не слышу любви в твоем голосе".
Он говорит: "Это ты не поймешь".
Он подразумевает: "Я не хочу огорчать тебя своими проблемами. У тебя и так хватает забот".
Он говорит: "С тобой так легко и просто!"
Он подразумевает: "Давай не будем говорить сегодня о проблемах!"
0н говорит: "Давай будем всегда честными друг с другом"
Он подразумевает: "Я должен сказать тебе что-то неприятное".
Он говорит: "Я никогда не доверял другой женщине так, как тебе".
Он подразумевает: "Мне нужен кто-нибудь, с кем я мог бы обсудить свои проблемы и кто мог бы меня просто выслушать. А больше мне от тебя ничего не нужно".
Он говорит: "Я тебе еще позвоню".
Он подразумевает: "Я когда-нибудь позвоню тебе - а может быть, и нет".
Он говорит: "Давай уйдем, здесь скучно".
Он подразумевает: "Я не могу больше терпеть, как этот тип на тебя уставился".
Он говорит: "Я люблю тебя".
Он подразумевает: "Я хотел бы с тобой переспать".

________________________
Ну вот, мужики совсем обабились... говорят, как женщины, иносказаниями...

http://www.antimult.ru/antimults/antibrand/006epizod/antimult-006epizod.exe.zip

Большинство известных мне мужчин сексом не занимаются... большинство женщин - занимаются...

(с)тырил Сексуальная_штучка

Вопpос "хочется, но где?" весьма актуален в любое вpемя года. Все места проверены на практике и не есть выдумкой. Советы и истории, что бы легче ориентироваться и получить максимум удовольствия в любой ситуации.



1. БЕРЕЖОК
Пришли на речку, искупались, потом расположились на травке, а тут дождь да еще с грозой, ну мы вещи поскидали, заховали их в пакет, а сами - под дерево, чтоб не промокли! А сами в пляжной одежде и остались, классно - дождь теплый был ну мы и.... Особо приятное ощущение во время такого эхотага, когда крупные капли воды с дерева падают на спину! А народ разбежался, вот мы одни и оторвались!

2. ВЕЧЕРИНКА
На вечерухе уединяешся с парнем в комнате, куда каждые пять минут какя-нить пьяная рожа поспать приходит! Это уже не эхотаг, а издевательство над личность честное слово! Ж;-) Тут про одежду не думаешь...

3. АВТОБУС
Пригородный автобус типа "Икарус". Около 20:30. Мы на последней паре кресел. Очень хочется. Я наклоняюсь, расстегивает ширинку, достаю девайс и начинается эхотаг. В процессе него появились и звуковые эффекты типа "Ой!", "Оу!", и другие подобные, что заставило некоторых пассажиров оглянутся. А нам по фигу. Хотели весь день и негде было. Так уж когда дорвались... По завершении сабжа мы оба сладко заснули до конечной остановки.

4. ПАРК
Парки, сады и другие порядочные и беспорядочные скопления деревьев и кустов. Они вообще специально для этой цели и посажены. Идеальное место в любое время суток. Здесь тоже по ситуации - или скамейки, или куртка, коврик, etc., расстеленные на траве. Можно и стоя.

5. ЛИФТ
Когда мы занимались "этим" в скоростном лифте в гостинице "Измайлово", то люди, ждущие внизу (а эхотаг был на 21 этаже) очень нервничали. и когда они увидели наши сверкающие счастьем глаза, чуть нас не убили.

6. ПОДОКОННИК
В общаге возле душа, ждали пока освободится, народ изредка ходил по коридору, я была в халатике и без (!) трусиков, села на подоконник, раздвинула ножки и понеслась...

7. ЦЕНТР ГОРОДА
Я читала, что один паренек тоже был любитель "острых ощущений", а живет он недалеко от центра. Так он с одной своей возлюбленной решил возле фонтанов на главной площаде страны, подождали, пока настанет ночь, уйдут милиционеры, совершили свое дело.

8. ОБЩАГА
В комнате жили втроем. Пришел ко мне парниша. Притворились спящими ангелочками, нам девченки выключили свет, чтоб не мешать, сами сели за конспекты, а мы по тихой стали двигаться и вместе кончили...

9. В УНИВЕРЕ
Как-то нас очень прижучило, и мы стали бегать по универу в поисках свободной аудитории, но поскольку дело было вечером, и везде было закрыто, с трудом нашли открытую аудиторию, закрылись, на стул и поехали.

10. ПЛЯЖ
Морские пляжи. Находится пустынный пляж, на песке расстилается плащ кавалера. На нем-то и происходит процесс. Наличие топчанов упрощает ситуацию.

11. СТАДИОН
Пустынный стадион посреди парка. Все входы и выходы заперты, но под забором пролезть запросто. Казался он достаточно диким и заброшенным. Около беговой дорожки штабелями сложены скамейки - ну как по заказу. Все здорово. Вообще, занимаясь сексом "на природе" нужно помнить, что идеально пустых мест не бывает. Даже в самом глухом, темном, дождливом, неприметном месте парка, на самой тихой и пустынной улочке даже самой безлунной и холодной ночью в течение 15-30 минут непременно появится прохожий. Причем как правило - или человек с собакой, которая непременно хочет вас обнюхать или облаять, или мамаша с ребенком, в идеале - с двумя-тремя, или даже 2 такие мамаши. И пока взрослые треплются на весь парк, детишки играют в салочки метрах в пяти от вас. Закон подлости ;(

12. ДВОРЕЦ КУЛЬТУРЫ
Самое экстравагантное место было... 4-й этаж N-го дворца культуры. Добротный старый дом, массивная мраморная лестница. И вот на четвертом этаже, на лестничной площадке... А внизу тусуются бабушки-вахтерши. И акустика замечательная. Постоянно кажется, что бабушки поднимаются по лестнице, что они уже этаже на третьем. Вот когда учишься быстро одеваться. Выждав пару минут и убедившись, что никто к нам не идет, раздеваемся вновь. И опять нервы на взводе, опять прислушиваемся к громкости вахтерских голосов.

13. ЛОДКА Резиновая.
Место эхотага - резиновая лодка на середине живописного прозрачнейшего озера, температура которого, наверное, холоднее всякого льда. Обычная. Ничего необычного, не считая того, что лодку шатает. Вот и приходилось контролировать чтобы не перевернуться. Заехали мы в ближайший кустарник, нависавший над водой, и там... Только закончили - какие-то рыбаки мимо проплыли, приманку в этом месте ставили...

14. ЗАВОД
По ночам в электроцехе трубопрокатного завода часто проходили репетиции одного нашего дуэта авторской песни (один из участников там начальник ом смены работал). Дуэт шикарный, слушать их я очень любила, вот и потащилась на репетицию, разгрузиться от забот и проблем (с мужем я тогда только что разошлась). у и получилось так, что один товарищ благополучно на каком-то стенде заснул, а со вторым мы залезли в какую-то каморку, ну и ... Камоpка была, что называется, "полтоpа квадpатных метpа", какие-то столы, заваленные pазнообpазными полуpазобpанными пpибоpами, из котоpых тоpчали какие-то железки, пpовода и пpочая фигня. В общем, моpе остpых ощущений, как в пpямом - от остpых углов этих самых пpибоpов и пpочих pазнообpазных железок, так и в пеpеносном смысле - кто-нибудь из pабочих смены вполне себе мог пpоснуться не вовpемя. Зато утром в автобусе по дороге домой была картина маслом : 8 утра, невыспавшиеся хмурые работяги, битком набитый автобус - и сияющая девушка с абсолютным счастьем на физиономии. Весь автобус таращился...

15. ПАЛАТКА
Одни - редко, бывает чаще, когда в 2х местной палатке минимум 4 человека, куда уж тут в вдвоем! А еще чаще ентим самым эхотагом занимаются все в палатке! То есть молодежь в палатке группируется по парам, и если одна начала тут, и остальные зашевелились! А весело, бывает прикольней, чем просто вдвоем!

16. ПОЕЗД
Читай на первой странице дневника. А классно мне понравилось: стук колес возбуждает, движенье поезда успокаивает! Продолжение... Был oпыт в пoeздe дaльнeгo cлeдoвaния (из Coчи exaли в Mocквy), пpичeм в плaцкapтнoм вaгoнe!!!! cдeлaли пpocтo - c вepxнeй пoлки cвecили oдeялo тaк,чтoбы пoлнocтью зaкpывaлo нижнюю пoлкy пo вceмy пepимeтpy (кaк paз двyx oдeял из кoмплeктa cпaльнoгo бeлья xвaтилo) тoлькo вoт coceди,нaвepнoe,были нecкoлькo cкoнфyжeны,кoгдa в caмый тaк cкaзaть oтвeтcтвeнный мoмeнт нe yдepжaлacь oт cлaдocтpacтнoгo вздoxa.

17. ТЕПЛОВОЙ ПУКНТ
В Центральном Тепловом пункте. Там в свое время была возможность у меня мыть машину. Вот мы туда и заехали. Сам процесс, так сказать, на багажнике машины происходил. Честно говоря, удобнее, чем на столе. Вроде особо никаких "подводных камней", не считая того, что в любой момент могли зайти работники этого ЦТП... Повезло, не зашли

18. ШКОЛА
Достаточно эхотажное место... Правда, дело было вечером, поэтому как-то особо не заметно. Стоишь спиной, чуть-чуть нагнувшись вперед, опираешся руками о стенку... Ну а дальше как обычно. Кстати, очень понравилось, хотела даже еще потом повторить

19. СТОГ
Все вроде бы хорошо, Мягко, удобно, вот только сено замучались потом стряхивать и из волос вынимать. Да, надо поосторожнее, чтобы не пораниться о какую-нить соломинку. Они острые попадаются

20. КИНОТЕАТР
Девушка - спиной к парню, который сидит в кресле, она на него таким образом сверху садится, опираясь о спинку кресла перед собой. Можно и фильм смотреть

21. ВАННА
Не шибко удобно из-за тесноты, но можно. Причем несколькими способами. В общем, насколько объема ванны хватит. Только если вода есть - выплеснуться много может (это если лежа в ванне). Можно стоя тоже лицом друг к другу или со спины. Главное при этом - из ванны не вывалиться в порыве страсти. Уж очень неустойчивая поза (ванна-то узкая, а мы поперек пробовали).

22. БАГАЖНИК МАШИНЫ
Удобнее, чем на столе (машина, правда, "Волга 2410", у нее багажник большой) тут вообще куча вариантов: 1) на переднем сидении, лицом друг к другу 2) на переднем сидении с опущенной спинкой а) девушка сверху (голову, правда, нагибать приходится, потолок мешает); б) парень сверху (классически) 3) оба передних сиденья опущены (вообще сексодром получается) 4) а заднем сидении. Там как на кровати можно (ноги из окон торчат). Можно и полулежа, можно, опять-таки, девушка сверху. Правда вряд ли это все в "Оке" получится. Речь-то идет про "Волгу"! Там удобно

23. БРЕВНО
Сидя, лицом друг к другу. Никаких особенностей, не считая людности места. Только на бревно надо чего-то постелить, а то уж больно грязное оно...

24. ТАБУРЕТКА
Очень, должна сказать, удобно, если девушка сверху, лицом друг к другу. Нет проблем, типа "куда деть ноги". Рекомендую. Вот только для страховки еще можно сзади табуретку поставить, чтобы, в случае чего, опереться на нее. Можно еще, девушка спиной к парню. Это более сложно из-за неустойчивости конструкции, но тоже ничего...

25. УНИВЕРСИТЕТ
Парнишка мой работал лаборантом, вот мы у него иногда и закрывались на ключик. Было страшно, потому что всегда мог прийти начальник, это разжигало страсть, адреналин бурлил, но он нас так ни разу и не спалил

26. ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА
Если со спины входить, то техника как у школы, если же лицом друг к другу, то ванну напоминает, вот только девушке ногу приходится не на край ванны ставить, а, либо, в противоположную стенку упираться (на лестнице проходы достаточно узкие), либо ногой (ногами) обвиваться вокруг парня. Опять-таки, если обеими ногами, но тяжеловато, но можно
Оральный секс - лучше места не найти... очень удобно, особенно если парень выше, можно на ступеньку ниже встать.

27. МОСТ
На мостике возле какого-то пруда, больше смахивающего на болото. На мостике, которые в деревнях на прудах стоят. С них еще рыбу ловят, белье поласкают. Там ничего особенного в технике нет. Парень сидит, девушка сверху. Во!

28. СКАМЕЙКА
Как на табуретке, лицом друг к другу, но народ ходит. Где-то в районе прудов, где катаются на катамаранах. Вечер был, правда, но народ ходил... Естесственно, не раздеваясь особо, а то милиция прибежит, забрать могут за "циничное хулиганство".

29. ПОД ВОДОЙ
Ну что - все просто до безумия. Купались мы летом в водохранилище, и вдруг СТРАШНО захотелось. А мы как раз почти на середину выплыли... А против природы не попрешь - вот и пришлось. Набрать в грудь побольше воздуха - и вниз, в темные глубины. Очень острые ощущения, т.к. где-то я читала, что при удушье в организме вырабатываются эндорфины, которые в несколько раз увеличивают силу оргазма... Вроде и все... Только еще одно - НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЭТО ПОВТОРИТЬ!!! Мы сами под конец еле выплыли...

30. ПРИ РОДИТЕЛЯХ
После 25-35 минут интенсивного секса заметили, что дверь в комнате нараспашку, а кровать прямо напротив двери! А я слышал, как по коридору (дверь в комнату из него) туда-сюда проходили родители, наверное делая вид, что ничего не видят. Естественно, последствий не было.

31. БАНЯ/САУНА
Блин! Улет полный. Красота ужасная! Очень чувственная это штука, там сначала мировые рекорды ставите, а потом в холодную воду плюхаетесь - полнейший оргазм. Но это не самый кайф еще, а самый кайф - это когда вы, совсем уставшие, друг друга моете, как детишек маленьких. Так вот, после всего этого нужно усесться обнявшись с кружкой холодного пива.

32. РЯДОМ С МАМОЙ
Мaмa cпaлa c oднoгo кpaя, a нac пpипepлo зaнятьcя этим c дpyгoгo кpaя, xoть кaждый из нac бoялcя cдeлaть кaкoe-либo peзкoe движeниe или нe дaй бoг издaть кaкoй-либo звyк. Эxoтaг пpoшeл вeликoлeпнo.

33. В ТЕАТРЕ
Народу было не очень много, а на последних рядах не было совсем. Нужно сказать, спектакль состоял из 4 актов, а между 2-м и 3-м был антрактик. Так вот, во время антрактика (при свете, понимаешь) тоже умудрились, пока народ бегал мимо них.

34. НА СЦЕНЕ
Так полyчилось, что паpень yшел в аpмию девственником. По возвpащении собpались его дpyзья встpечy отметить и pешили подаpочек пpеподнести. Нашли согласнyю девyшкy, и yстpоили отмечание в ДК (кто-то из своих вахтеpом pаботал). В pазгаp вечеpинки девyшка yводит свежевеpнyвшегося и долго ведет по темным коpидоpам... Вот и кpовать! В самый ответственный момент включается свет, кpовать стоит на сцене, а в зpительном зале - вся компания...

35. В МЕТРО
Вечеp, вагон поpядком заполнен, мы в yголке y двеpей (неоткpывающихся). Hy, слегка pазыгpались. Он ласкал меня pyкой (дyмаю, можно считать эхотагом). Пpавда, когда я застонала, окpyжающие pешили, что мне плохо но ничего, все обошлось.

36. HA ЭЛЕКТРОПРИБОРАХ
Так, ну дома этим тоже можно заниматься очень весело: на работающей стиральной машине, на подоконнике (махая ручкой моей бывшей одногруппнице, живущей в соседнем доме), на включенной плите

37. В ТУАЛЕТЕ
Если санyзел совместный (свет включать необязательно): ОН откpывает кpышкy yнитаза (!), снимет штаны и садится голым задом на гоpшок, ОНА пpисаживается емy на колени лицом к лицy ... поехали. Если нежелательно кончать в НЕЁ, то это легко сделать, вынyв в ответственный момент девайс и наклонив его вниз, в yнитаз. "Головастиков" смыть потоком воды из yнитазного бачка, вымыть pyки и пpочее хозяйство. Не забыть поцеловать ЕЁ за доставленное yдовольствие
38. НА БАЛКОНЕ
На балконе шестнадцатиэтажки. Пpичем одна нога пеpевешивается чеpез пеpила. Самая большая тpудность пpи этом: следить чтобы не пеpевесилась дpугая нога.. Кстати, подpуга потом говоpила, что как только она опускала глаза и видела автомобили pамеpом с пачку сигаpет, испытывала чувство сpодни оpгазму..

39. КУХНЯ
Попpобовала на кухне пpи включенном свете. Часов 11 вечеpа было, и мы пpи незаштоpенных окнах делали это. Не долго, минут пятнадцать, но очень возбуждало, что нас могут увидеть. Я сидела свеpху и видела подpостков, котоpые стояли метpах в ста от окна.

40. НОЧНАЯ АВТОТРАССА
Ехала я с амеpиканским знакомым по ночной автотpассе. Он сидит, я pядом, наклоняюсь и начинаю pастегивать шиpинку. Беpу член в pот. После того, как он кончил, то остановил машину, попытался закуpить, но не смог - pуки дpожали. Классно то, что для законопослушных амеpиканцев миньет на ходу - нечто немыслимое. А потом поехали в укpомное место и там понову начали.

41. "ИЗБУШКА"
На детской площадке - в домике типа "избушка" Очень неудобно, свободного пространства мало.

42. HA СТРОЙКЕ
Возвpащались мы пешком с какого-то большого гоpодского пpаздника домой. И по пути мне и моему дpугу уж очень захотелось секса. На пути нашего следования была симпатичная чистенькая стpойка. Там мы и уединились. Благо было лето, поэтому стpоительные плиты еще не успели остыть. Самое интеpесное, что буквально в двух шагах от нас пpоходили люди, возвpащающиеся домой. От улицы нас отделяло несколько стpоительных плит и pедкая pастительность. Все осложнялось тем, что на мне были капpоновые колготки и шоpты(!).Естественно, от этого пpишлось избавиться. Позу нельзя было назвать удобной - стоя, лицом к лицу, упиpаясь о стpоительную плиту. Секс получился довольно стpемительный, так как ожидание опасности (а вдpуг кто наpушит наше уединение?) пpибавляло адpеналина.

Где б ещё?

Интернет стал совсем взрослым: в нём уже много всякой коммерческой деятельности. И уже многие доросли до понимания спама, как обычной навязчивой телевизионной рекламы... которую можно не любить, но без которой изменится природа телевиденья.

Как много бизнесов стали возможны благодаря интернету... :(

Пессимизм - это настроение, оптимизм - воля.


Ладно, берём своё настроение под контроль Воли.

«Мужчины выбирают не тех женщин, которые им нравятся, а тех, которым нравятся они» (с)пер

- А я теперь, девочки - бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пристает! В общем, несчастливая я...

Автор: Кевин Хоган (Kevin Hogan), психолог, специалист в области невербальной коммуникации и языка тела. Материал публикуется в сокращенном переводе с английского.

Каждый политик меньше всего заинтересован в том, чтобы у нас был широкий выбор возможностей и стилей поведения. Почему? Чем больше возможностей у нас есть, тем сложнее предсказать наши действия. Чем сложнее предсказать наши действия, тем меньше у него шансов убедить нас. Политик заинтересован в том, чтобы наше поведение было более предсказуемо. Человеку, знакомому с тонкостями убеждения, не составит труда применить свои знания и достичь поставленной цели, если он имеет дело с предсказуемыми людьми. К сожалению, многие люди, которые разбираются в процессе убеждения и умеют убеждать, не стремятся достичь взаимовыгодного результата.

Стремление переубедить человека, не считаясь с его ценностями и взглядами,— это «промывание мозгов». По мнению автора, «промывание мозгов» в таком понимании — неэтично почти всегда. Но не всегда. Как и «этику», «промывание мозгов» нужно оценивать в контексте индивидуальных ценностей каждого человека. Поэтому вы не должны считать, что я навязываю вам собственное мнение. Окончательное решение остается за вами. А сейчас я предлагаю вам ознакомиться с общей методикой переориентации, идеологической обработки и/или «промывания мозгов», которая проводится в самых различных группах.

Каким образом правительства, группы, религиозные и политические организации осуществляют контроль за человеческим сознанием? Я высоко ценю христианскую религию и с большим уважением отношусь к военному ведомству, именно поэтому я и предлагаю обратиться к примерам переориентации, взятым из этих областей. Хочу подчеркнуть, что моей целью не является подвергать критике какую-либо религию. Убеждения людей необходимо уважать, в противном случае общение окажется невозможным.

1. Осуществлять контроль за сознанием людей очень трудно, если люди находятся в привычном окружении. Для этого необходимо вывести человека из обычной обстановки на время или навсегда. Поступив на военную службу, человек проходит «базовую подготовку» и попадает в казармы. Это первый шаг к переориентации сознания новобранца. Очень скоро он усвоит новую систему ценностей, а пока он выходит из прошлого окружения и переходит в новое. Старый образ жизни, когда он возвращался с работы домой, очень быстро забудется. В новой среде — общинный уклад. И это неслучайно: таким образом новобранец быстрее усвоит новые ценности.

Если бы после каждого дня базовой подготовки он возвращался домой и обсуждал происшедшее с семьей и друзьями, процесс идеологической обработки длился бы вечно. Новобранец должен общаться только с военными. После базовой подготовки новобранца переводят подальше от дома и друзей. Его домом становится армия.

Новобранец, неспособный адаптироваться к новому окружению (редкий случай, но такое бывает), подлежит демобилизации. Человек, который отказывается работать в новом окружении, не станет хорошим солдатом, не будет подчиняться приказам и усваивать систему ценностей своего подразделения и военной иерархии. Такой человек опасен для армии.

Человек разочаровался в своей церкви и начинает поиски истины на стороне. Люди, ищущие истину, обычно идут в группу, в данном случае в церковь или иные религиозные организации.

Человек, который разочаровался в своей прежней группе и ищет новую, может стать жертвой манипуляции. В большинстве случаев переориентации («промывания мозгов») человеку говорят, чтобы он как можно чаще приходил в церковь, знакомился с новым вероучением (идеологическая обработка). Это необходимо, чтобы действовать в новом групповом окружении. У каждой церкви, секты или группы есть свой язык. Члены группы часто не имеют ни малейшего представления о том, что означают слова и понятия другой группы. (Например, если вы — не католик, можете ли вы с уверенностью сказать, что такое «чистилище»? Если вы не баптист или представитель смежной конфессии, можете ли вы дать точное определение того, что такое «восторг» в понимании баптиста? Если вы — не мормон, можете ли вы объяснить, что такое «Небо небес»? Если вы не буддист или индуист, можете ли вы с уверенностью сказать, что такое «дхарма»? Чаще всего люди не понимают языка других групп. Это второе свойство переориентации и идеологической обработки.)

2. Язык — это следующий связующий элемент между человеком и новой группой, в которую он попадает. Вернемся к нашему примеру с новобранцем в казарме. Здесь он не только приучается к новым условиям (подъем в одно и то же время каждый день, жизнь по распорядку, обед, ужин и отбой в одни и те же часы и т. д.), он осваивает новый язык людей, с которыми будет работать. Язык армии — это военные звания, специфические обозначения уже известных и новых профессий, аббревиатуры и т. д. Это полная трансформация. И она необходима. Когда новобранец говорит о своей новой среде со старыми друзьями, они не понимают его так, как раньше. Он меняется. Он — другой.

Оказавшись в другой группе или церкви, человек изучает язык этой группы. Чем больше времени он проводит в группе, тем быстрее он осваивает язык. Чем быстрее он осваивает язык, тем скорее он находит взаимопонимание с этими людьми. Когда он находит взаимопонимание с людьми, он начинает нравиться этим людям, и они нравятся ему. И наоборот, люди вне группы, которые не говорят на этом языке, не интересны новобранцу или новообращенному так, как его новые друзья. Люди вне группы чувствуют, что человек меняется. Им уже непросто общаться с ним. Он — другой.

3. Следующий логический шаг на пути вступления нового члена в группу — это отказ от прежних убеждений и ценностей («депрограммирование»). Это делается очень тонко. Отказ от прежних убеждений необходим для перехода на следующий уровень. Вот как это происходит.

В армии, где угроза физического или эмоционального наказания может быть приведена в исполнение, депрограммирование осуществляется очень быстро. Сержант, который руководит строевой подготовкой солдат, становится доминантной родительской фигурой для каждого новобранца. Его настоящая мать осталась дома. Сержант — это его новая «мать», нравится вам это или нет. Он может принимать произвольные решения и ждет от новобранцев полного подчинения каждому приказу. Теперь вы не можете самостоятельно решать, когда встать, когда лечь спать, когда пообедать и т. д. Старая установка снята. Тем самым готовится почва для новой программы. Армия угрожает наказанием, поэтому человек не может отказаться от выполнения приказов и идет на депрограммирование. Старые друзья — больше не друзья для него. Он здесь, они — там. Они никогда не придут в армию.

В другом групповом окружении (церковь или секта) угроза физического наказания, как правило, невелика (за некоторыми исключениями), в то время как угроза эмоционального наказания почти всегда очень высокая.

Один из наших друзей попал в религиозную группу, освоил ее язык и теперь постепенно подвергается депрограммированию. Человек приходит в группу не из-за каких-то определенных убеждений, а чтобы узнать что-то новое. Когда он узнает «истину», ему мягко и ненавязчиво дают понять, что старые друзья и близкие заблуждаются. Его убеждают в том, как много они теряют. Ему показывают, что некоторые из его прежних убеждений и ценностей расходятся с «истиной». Новообращенного обычно просят указать, где он поступал неправильно или был введен в заблуждение. От него требуют признать, что его прежние убеждения неверны. Это делается очень тонко. Самое главное то, что раньше он заблуждался, а теперь нашел «истину». Последняя и очень важная фаза депрограммирования — это отказ от взаимоотношений вне религиозной группы. Человеку не говорят, что нужно навсегда отказаться от общения с такими людьми. Ему просто дают понять, что жить бок о бок со «злом» или с теми, кто делает «зло», опасно, поэтому общение с людьми вне группы требует большой осторожности.

4. Следующий шаг — это заполнение образовавшихся пустот новыми убеждениями и ценностями, или «перепрограммирование».

У каждого из нас есть основные, базовые потребности. Каждому из нас нужна пища, одежда и жилье. Мы нуждаемся в безопасности. Мы нуждаемся в матери, реальной или воображаемой, т. е. в человеке, который заботится о нас и с которым мы связаны, независимо от того, чувствуем ли мы постоянную привязанность к нему. Когда человек расстается с матерью, супругом, близкими и/или друзьями, у него образуется пустое пространство, которое вскоре займет лидер новой группы либо ближайшие к человеку члены новой группы. Это нередко происходит уже на первой стадии.

Теперь на смену старым убеждениям приходят новые, на смену старым лидерам — другие. «Истина» сменяет «вымысел». «Хорошее поведение» вознаграждается, чтобы тем самым приучить нового члена к послушанию.

Новобранец видит в сержанте отца, в сослуживцах — людей, которые спасут ему жизнь в трудную минуту. Пока они будут лежать в окопах посреди пустыни, друзья и родные будут нежиться в теплой постели. Теперь сослуживцы — его новая семья, которая пришла на смену «старой». Армейский корпус заменил все прочие организации. Теперь лучший друг новобранца — это его сослуживец. Так должно быть, это необходимо для общей безопасности. К сожалению, уход человека со службы не меняет общей структуры его верований. Возвращение «на гражданку» становится тяжелым испытанием для бывших военных, поэтому они стараются оставаться в армии как можно дольше. Военный устав дает им ценностную ориентацию и заменяет все предыдущие ценностные доктрины.

Вернемся к примеру религиозной группы. Новичок все чаще встречается с членами общины. Происходит перепрограммирование: на смену старым ценностям и убеждениям приходит «истина». Уход от «истины» и возвращение к прошлому заслуживает самого большого наказания. Человеку внушают, что непростительно оставлять «истину» после того, как обрел ее. И он соглашается. Как правило, когда человек только вошел в новую группу, нет никакой необходимости применять к нему принуждение. «Истина» еще находится в стадии открытия, а не в стадии «разоблачения». Ценности и убеждения постепенно перестраиваются, и когда это происходит, очень трудно изменить их снова.

5. Наконец, ученики становятся учителями. Когда человек прошел переориентацию и идеологическую подготовку, он готов «нести благую весть». В общении с людьми вне группы он удивляется, почему они не видят истины так же ясно, как он. В армии такие люди занимаются вербовкой военнослужащих, но основным родом занятий она становится для немногих. В разговорах с людьми недавний новобранец говорит о том, какие привилегии дает ему государство, и этих привилегий немало. Он говорит своим «старым» друзьям о том, что чувствует себя защищенным. В религиозных группах такие люди становятся проповедниками. Известно, что лучший способ научиться — это научить других. Кроме того, из закона последовательности мы знаем, что, когда мы говорим что-либо другим людям, нам очень трудно признать впоследствии, что мы заблуждались.

Когда человек доходит до пятой стадии, ему редко удается вернуться назад.

На этом цикл «промывания мозгов», в общем и целом, завершается. С каждым днем человек все более втягивается в новую группу и принимает ее ценности. Чем больше времени проводит он в новом окружении, тем реже он сталкивается с сопротивлением «извне». Чем реже он встречается с сопротивлением, тем больше он находит поддержки своим новым убеждениям.

Разве армия занимается «промыванием мозгов»? Но даже если и занимается, разве это не продиктовано соображениями безопасности? Если армия занимается «промыванием мозгов» во имя общего блага, должны ли мы смириться с этим и принять, как есть? Я не могу ответить на эти вопросы. У каждого — свой ответ. Он зависит от моральных норм, которых придерживается каждый из нас.

Существует общее мнение, что секты занимаются «промыванием мозгов». Взгляните на следующий список христианских конфессий. Отметьте, какие из них являются сектами.
Католики
Лютеране
Пятидесятники
Методисты
Свидетели Иеговы
Адвентисты седьмого дня
Сайентисты

Каким критерием вы руководствовались при отборе? Занимаются ли «промыванием мозгов» те конфессии, которые вы не отметили?

Если вы обратите внимание на то, как действует школа, церковь, общественные организации, студенческие ассоциации, корпорации, правительства и все остальные группы, вы заметите нечто интересное. Все они, в той или иной степени, применяют технологию «промывания мозгов». Хорошо это или плохо? Почему? Как создать более совершенную систему?

...

.