Продавцы – это люди стоящие между нами и теми вещами, которые нам необходимы. Они прикидываются нашими друзьями, но мы-то знаем, что они наши природные противники. Продавец хочет запутать покупателя, и втюхать совсем не ту вещь, которая нам нужна. Ведь если он будет отдавать замечательные вещи, то у него останутся только странные никому не нужные штуки. И он не сможет приманить и обдурить новых покупателей. И жизнь его станет скучна, скудна и бессмысленна. Наша задача победить продавца так, чтобы он, сам того не понимая, позволил нам совершить именно ту покупку, которая нам так необходима.
Все продавцы вредны. Поэтому, в основном, их подразделяют на тех, кто может дать скидку и вовсе бесполезных. Но это слишком одностороннее деление.
Продавцы бывают самых различных видов. И каждый вид продавца сопротивляется нашему желанию совершить покупку различными способами. Чтобы их обезвредить – их необходимо вывести из их естественного состояния и заставить действовать в наших интересах. Для этого их нужно сбить с толку, обмануть, нарушить их привычную стратегию. Разных продавцов и запутывать нужно различными способами.
Я перечислю несколько самых распространённых видов продавцов и методы борьбы с ними:
«ЧЕМЯМОГУВАМПОМОЧЬ» - На сегодня самая распространённая порода продавцов. Хотя и появилось недавно, «чемямогувампомочь» быстро, как колорадский жук, распространилось на просторах нашей страны. Это существо наполнено петушиным задором. При приближении оно издаёт бессмысленный звук: «чемямогувампомочь» (вариант: «чемямогубытьвамполезен»), отсюда и его странное название. Этим боевым кличем оно вызывает замешательство и панический страх у большинства нормальных покупателей. Тем и кормится.
Вероятно, оно думает, что мы безнадёжны. Потому что ничего не продаём.
Как выявить: по характерному выкрику «чемямогувампомочь»
Методы борьбы: 1. Встречным выкриком: «ачтовыумеете», обязательно с просительно -вопросительной интонацией. Обычно такой звук парализует «чемямогувампомочь» на несколько минут. И вы можете успеть выбрать подходящий товар.
2. Сразу обратитесь к этому существу, как если бы он был разумным человеком, с предложением купить у Вас эксклюзивную самоклеющуюся зубную щетку (Вариант: «горящую» путёвку в Ирак, по местам боевой славы Саддама Хусейна). Опознав в нас своего собрата-продавца, оно мгновенно потеряет интерес. И не будет мешать выбирать нужный товар.
3. Метод только для мужчин: Попросите проводить Вас до дома. Скажите что бы боитесь дневных маньяков-насильников. «Чемямогувампомочь» мгновенно зауважает Вас, как неординарную натуру. И не станет с Вами связываться.
4. Попросите посторожить ваш чемодан, пока Вы сходите… по срочным делам. Гнусно улыбнитесь.
ГОСТ-СССР – вымирающая порода. В прошлом оно было господствующим видом. Это было золотое время для покупателей – всё было стандартизировано, ценники всегда были в одной валюте, а главное не стояла так остро проблема выбора. Часто выбора вообще не было – золотое время. Ошибиться с покупкой было практически невозможно. Но покупательский климат трагически потеплел.
В основном оно сохранилось в магазинах на федеральных трассах и в привокзальных палатках маленьких городков. Но повстречать этого ровесника динозавров, при определённом везении, можно в любом месте. Его активно теснят другие породы продавцов. А между тем – это одно из самых безвредных и милых существ. Поэтому встречу с ним можно считать удачей.
Как выявить: Оно одевается в характерный грязный халат синего или мрачно-белого цвета. Издаёт только громкие звуки. Губы на его характерно жирной мордочке либо собраны в милую куриную гузку, либо, особенно когда оно разевает зёв, опущены книзу. Подобно резвящемуся щенку, оно либо крутится вокруг своей оси, перенося товары вокруг себя, либо замирает, согнувшись крупом к покупателю и резво дёргает локтями поочерёдно вверх-вниз.
Методы борьбы: 1. Не знаю, зачем надо бороться с этим безобидным существом. Но и здесь следование простейшей технике безопасности позволит легко совершить покупку: Ровным вежливым голосом скажите: «здравствуйте, дайте мне пожалуйста….» после чего произнесите внятно и чётко сколько и чего вам надо.
2. Предъявите деньги.
3. При необходимости, через пять минут повторите просьбу (шаг 1.), опустив слово «здравствуйте». Обычно достаточно двух – трех повторений.
4. Совершив покупку, быстро удалитесь на безопасное расстояние (не менее 10 метров) и самостоятельно расфасуйте покупки по пакетам. Всё. Экскурсия в мир детства наших родителей завершена. Можете оставить запись в книге отзывов.
Менеджер Салона (Тур – оператор) – продукт эволюции предыдущего вида. Стремясь успеть за быстро меняющимся климатом, это существо обзавелось почти человеческим обликом: оно облачилось в чистую рубашку и нацепило галстук. Но его психика претерпела мало изменений: Себя оно считает высшим существом попавшим в унизительную ситуацию. Что прекрасно сочетается с полной некомпетентностью во всём. Постоянно мысленно улетает к далёким горным вершинам тёплым пляжам, что и явилось основанием для его другого названия «Тур – оператор». Невозмутимость туров сочетается в них со стремлением уткнуться взглядом и всем телом в ближайший компьютер. Часто выучивает наизусть всё содержимое технических паспортов, но постоянно путает: к какому изделию относится тот или иной паспорт. Дабы сделать невозможным любое приобретение, всегда и всё запирают на ключ. Ключ этот всегда находится отдельно от замка в далёком где-то. У отсутствующего кого-то.
Как выявить: Характерный неподвижный мечтательный взгляд поверх голов или в экран монитора. Ленивые плавные движения. Впрочем, иногда они сбиваются в некое подобие стада – помечтать вместе. Однотонный галстук без рисунка.
Методы борьбы: 1. Вам необходимо привлечь внимание Тура – оператора. Для этого громко кричите примерно следующие фразы (содержимое фраз необходимо варьировать, а то Туры - операторы перестают на них реагировать): «Держи вора!», или «Валидол! Срочно!», или «Контрольная закупка!». Выйдя из транса Менеджеры Салона медленно потянуться к Вам. Но Вам не стоит их бояться. Бояться надо охранников (они в характерной одежде мрачных расцветок).
2. Если вы хотите выяснить технические характеристики приобретаемого устройства, спросите Менеджера Салона. Дайте ему высказаться. Задавайте уточняющие вопросы. А, затем, когда продавец расскажет всё ему известное, потребуйте технический паспорт. Изучение паспорта начните с того, что убедитесь в том, что паспорт этот действительно от той вещи, которую Вы присмотрели. Если нет – всё равно изучите его. Может пригоится. Внимательно прочитайте весь паспорт. Если паспорт составлен на нескольких языках, то изучите все версии. Бывают интересные расхождения. Не стесняйтесь пользоваться словарями. Изучайте обстоятельно.
3. Ни в коем случае не позволяйте туру – оператору уходить куда-то без Вас, или общаться с другими клиентами. Он может и не вернуться. Постоянно задавайте ему вопросы: Какая зарплата, давно ли делался ремонт в Салоне, где он отдыхал последний раз и т.п. Внимание Менеджера должно быть приковано к Вам. Он за это деньги получает.
4. Не делайте покупку сразу. Выбрав товар не сообщайте об этом Турам – операторам, а гордо выйдите. Пообещав обязательно ещё вернуться – уточнить кое-что. Погуляйте часа два, а, потом, можете вновь обрадовать Менеджеров Салона своим появлением. Привлеките внимание. Теперь, когда вы точно знаете чего хотите, можете делать покупку.
Девочка – самая опасная порода продавцов. Действительно надёжных способов борьбы ещё не найдено. Невероятно мощное сочетание подвижной психики, наивной глупости и природного обаяния. Всё путает, забывает, теряет. При любой опасности – плачет и убегает.
Как выявить: Похожа на оленёнка Бэмби и картинку из мужского журнала одновременно. Ноги, глаза…. Да что вы девочек не видели!? Определите! Спутать невозможно.
Методы борьбы: 1. Попробуйте выяснить, может, Вы ещё можете покупать у кого-нибудь другого? Утешьте девочку.
2. Спросите характеристики товара. Утешьте девочку.
3. Попросите технический паспорт изделия. Утешьте девочку.
4. Спросите: сколько стоит? А в какой валюте? Утешьте девочку.
5. Спросите: есть ли гарантия? Утешьте девочку.
6. Попросите выписать товар. Подождите. Утешьте девочку.
7. Помогите выписать товар. Утешьте девочку.
8. Спросите: где выдаётся товар? Уточните. Вернувшись из кладовки или бухгалтерии, утешьте девочку.
9. Попробуйте найти выдачу товара самостоятельно.
10. Если это у вас получилось, получите товар. Убедитесь что Вам выдали именно то, что вы хотели. При необходимости повторите пункты 1-10.
11. Утешьте девочку.
Гость с солнечного юга (вариант: с гор) – колоритная и распространённая порода продавцов. Очень хитрые. Располагают товар перед собой – чтоб их не обошли с тыла. Разговаривают между собой на непонятных никому языках, чтобы создать комплекс неполноценности у покупателя. Имеют преимущество перед большинством других продавцов в том, что у них можно получить персональную скидку. Для этого они накручивают цену на весь товар.
Как выявить: Смуглые, часто в помятых пиджаках, но не в галстуках. Не похожи на эскимосов и скандинавов. Часто говорят с горловым акцентом. Безуспешно пытаются воспроизвести столичный акцент. Употребляют слово «дорогой» (часто произносят: «дАрагой») применительно к человеку, как обращение. Например: «Чего стАишь, дарагой, пакупай давай!». Часто, в подражание к нашему мэру, носят кепки. Но совершенно нелепых форм и размеров. Встречаются как в районах рынков и ярмарок, так и в отдельных киосках. Торгуют всем.
Методы борьбы: 1. А Вы знаете, что торговля без кассовых аппаратов запрещена?
2. Всегда можно пообещать покупать дублёнки только у него.
3. Можно встать и отговаривать всех подходящих людей покупать у этого человека: Он Вам продал некачественные бананы и, теперь, отказывается обменять их на новые. А прошло всего пять дней.
4. Скажите, что можете сдать ему квартиру на хороших условиях. Скажите, от вас не убудет.
5. Если позволяет внешность, скажите что вы его земляк (вариант: землячка). В конце концов – Земля у нас одна.
6. Наберите товаров на большую сумму. Потребуйте большой скидки, а, затем, откажитесь от лишних приобретений.
7. Пообещайте порекомендовать его палатку (в спальном районе, куда даже маршрутки не ходят) всем своим знакомым.
8. Скажите (случайно), что работаете в паспортном столе. Начальником.
Даритель – это счастливый шанс. Телекомпания, Больница, или Туристическое агентство проводят рекламную распродажу одноразовых утюгов, фенов для бритья и зонтиков от целлюлита прямо на улице.
Как выявить: К Вам на улице подходит незнакомый хорошо одетый приятный молодой человек и дарит бытовую технику. Но, сделав подарок, не спрашивает Ваш телефон, не восхищается вашей фигурой и не говорит что Вам идёт сиреневый (Варианты: розовый, белый, голубой, черный, индиго, оранжевый… ) цвет, а вещает о деньгах, дешевизне, качестве и скидках. Пошляк.
Методы борьбы: 1. Дают – бери. И, не дожидаясь пока начнут бить, - беги.
2. Попроси кассовый чек. На подарки кассового чека не нужно. Так что смело иди себе дальше. А на любые вопросы отвечай, что первый раз видишь этого человека. Одноразовые утюги – необходимая часть любого современного дома.
3. Скажи «Спасибо». Вежливость прежде всего.
Шаурмист (Варианты: Шавермист, Хот-Догщица, Чебуречник, Пирожочница, Грильщик) – быстрая еда, как она есть. В неприкрытом естестве. Грязно и сытно.
Как выявить: Они повсюду. Маленькие замызганные павильончики, часто, на колёсах. Как только голод заявляет о себе, взгляд сам находит эти хавательне и жрачные места. И этих продавцов. Характерный запах жженого масла и жареной курятины. Врачебные халаты бывшие в ходу ещё в первую мировую войну.
Методы борьбы: 1. Не ешь что попало и где попало.
2. Зайди в магазин и купи кефира с булочкой. Съешь лучше это.
3. Подумай: а где они могут помыть руки после туалета? Ужаснись.
4. Сходи в ресторан. Сгодится даже Макдоналдс, если уж совсем голодно.
5. После еды прополощи рот водой и пожуй жвачку.
Интернет (Вариант: Спам) – прогресс неумолим. Мы живем уже в двадцать первом веке, а коммунизма всё нет. Приходится жить в информационном обществе.
Как выявить: Если Вы не знаете что это – оно вам и не опасно.
Методы борьбы: 1. Offline.
2. Не ходите на проносайты. И сайты знакомств. (Обожаю давать советы, которым никто не последует. Потом, всегда можно сказать: «Ну, я же предупреждал».)
3. Меняйте адрес электронной почты раз в неделю. По понедельникам. Прямо с утра. И рассылайте его всем друзьям и коллегам. Им всё равно больше нечем заняться. А так Вы заодно покажете, что помните о них.
4. Указывайте номер чужой кредитки. Заодно и деньги сэкономите.
5. Позвони в «Центр американского английского» и поинтересуйся здоровьем сотрудников, застраховались ли они от несчастных случаев. Спроси, как проехать к их зданию. И застраховано ли оно. Спроси, от чего оно застраховано. Предложи им услуги своей фирмы. Можешь пересказать свежий анекдот. Пообщайся с людьми.
(с) Клименко Алексей (Древний)
