Выпололи всё выросшее и приняли меры

Огромное спасибо Артёму!
фотоотчёт

...

Кофе без кофеина, плюрализм без выбора, улыбка без симпатии, близость без доверия... секс без близости.

Презерватив - симптом детского секса. Секса при котором хотят поирать и выкинуть. Секса, могущего привести к "нежелательной беременности". Секса без любви, только из похотливой страсти.

Символ ненужнойсвободной любви.

Презервативы нужны для того, что бы развращёные детки не наделали новых.

Карьера - чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.
(с) Мерлин Монро




Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

Сходили вчера на "Мёртвые души"... там было со "вторым" томом... хочется выть.

Теорема. Всё положительные числа интересны.
Доказательство. Предположим противное. Тогда должно существовать наименьшее неинтересное положительное число. Ха, так ведь это чертовски интересно! Противоречие.

Всё чаще сталкиваюсь с пониманием у людей того, что они либо фашисты и недостойны интернационального подвига своих дедов, либо антифашисты и ненавидят фашистов, блатату, чиновников, империалистов, рэперов, гопников, цыган, азербайджанцев, евреев, русских, татар, китайцев, молдаван, американцев...


Всё чаще встречаю людей, которые ратуют за свободу слова ровно до тех пор, пока все слова согласуются с их пониманием...

Всё чаще меня подвозят таксисты, которые не то, что дороги не знают, по-русски говорят с трудом...

Всё чаще я с пониманием вспоминаю историю Британской Империи и с тоской вспоминаю о будущем моей страны.

...эх, тройка... не даёт ответа...

Модуль оперативной памяти Kingston DDR SO-DIMM PC2700(333 Mhz) 1024 МБ

http://www.i-on.ru/?id=20,2652&ref=8

Можно коллективный, а то я сам себе никогда не куплю. :)

В отрицании стыда и совести нахожу смысл: так подростки, становясь взрослее, раздвигают для себя границы дозволенного. Они начинают спорить с родителями, законами общества, здравым смыслом...

Большинство, получив по б0шке, возвращается в социальные рамки. Некоторые действительно создают своё понимание и становятся настоящими взрослыми, подчиняясь совести и законам общества осознанно (или не подчиняясь, но в каждом конкретном случае - осознанно, с пониманием результатов и рисков)... а некоторые начинают длить счастливый пубертатный период, превращаясь в вечных недорослей (...и стареющий юноша в поисках кайфа лелеет в зрачках своих вечный вопрос... (с)БГ).


Каждый мужчина в жизни может пройти три этапа:
- Верит в Деда Мороза
- Не верит в Деда Мороза
- Сам Дед Мороз

...но некоторые в развитии застревают на одной из фаз...

Свобода - это ненужность. Ненужность тебя, ненужность тебе.

И не стоит её путать с Возможностью, которая никак не связана с отсутствием оков.
И с безответственностью, которая никак не связана с возможностями что-то сделать.

И тут возникает путаница: Говорят, например: "Свобода Слова". Рабы глупые думают, что ни за какие слова теперь хозяин пороть не будет, а по-факту это означает, что их слова теперь никто слушать не будет... но, если уж услышит... то прощай "Свобода Слова"... наступает Ответственность.
А так - мели что хочешь: все будут слышать, да никто не будет слушать.

И возможностей такая свобода не добавляет: был ты дураком, так глупости нести и будешь. Был умницей - скажешь то, что можешь и хочешь... никаких новых слов и прочих возможностей такая свобода не добавляет.


А рабы до сих пор считают, что свобода – это когда за болтовню не бьют…

ПРОВЕРКА НА ЛОЯЛЬНОСТЬ ФИРМЕ
Читать далее...

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Если перед сказуемым, выраженным существительным в именительном падеже, стоит отрицание не, то здесь тире – не норма.
5. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
6. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
7. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
8. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
9. Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.
10. Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
11. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
12. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
13. И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
14. У слова "нет" нету форм изменения.
15. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
16. Не редко человек ниразу правильно нинапишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
17. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
18. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
19. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
20. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
21. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
22. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
23. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
24. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
25. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
26. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
27. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
28. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
29. Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф – обём текста всё равно так не сэкономить.
30. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
31. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
32. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.
33. Не сокращ.!
34. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
35. Что касается незаконченных предложений.
36. Если неполные конструкции, – плохо.
37. Предложение из одного слова? Нехорошо.
38. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
39. Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.
40. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
41. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
42. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
43. Правиряйте по словарю напесание слов.
44. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
45. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.
46. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
47. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
48. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
49. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
50. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
51. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
52. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
53. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
54. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
55. Будьте более или менее конкретны.
56. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
57. Кому нужны риторические вопросы?
58. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
59. Слов порядок речи стиля не меняет?
60. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
61. И ещё, кстати, никогда, да-да, никогда не используйте излишних повторений.
62. Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
63. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
64. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
65. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
66. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
67. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
68. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
69. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
70. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
71. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
72. Если блин, ну это, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.
73. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
74. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.

ВНИМАНИЕ!!!
Не читайте это на рабочем месте в присутствии коллег или руководства.
Не рекомендую читать это беременным на больших сроках.
При поносе тоже воздержитесь!

Девушка отдает мужчине Время, Молодость, Красоту, Женственность

Если девушки это отдают мужчинам, то мужчины это должны получать: т.е. становится более женственными, красивыми, молодыми и т.п. :E Или, если они это НЕ отдают, то это должно у них оставаться...

Поскольку мы не наблюдаем, то вывод напрашивается сам собой: девушки (как и мужчины) свою молодость просто проживают, а вовсе не отдают. САМИ проживают. По своему выбору и уму.

И фраза "я потратила на тебя свои лучшие годы" (подразумевая - плати мне за это) - просто обман.
Попытка вести торговлю там, где торговаться нельзя.
Среди людей глупых и слабовольных иногда канает, превращая их жизнь в сплошные разборки и выяснения, кто кому, сколько и когда недоплатил.
Разборки паразитов при отсутствии донора.
Человек, способный принимать решения, в таких случаях просто уходит. Ибо здоровому человеку нечего делать в таких отношениях.

Сам я прощать не умею, а потому хороших советов давать не буду.

Зачем нужно прощение? Помимо того, что перечислили, прощение позволяет расширить свои способности по уживанию и приобретению друзей... Люди, которые умеют прощать искренне и полно, заведомо сильнее и выносливее тех, кто принципиален обидчив и мстителен.
Но, последние зачастую в жизни достигают большего потому, что у них "есть зачем". И ради этого, они последовательно делают и терпят такое, на что не пошли бы смирившиеся.

Я считаю, что выбирать стоит по себе: хочешь много приятелей и спокойную жизнь - прощай. И твоя жизнь пройдёт мирно и тепло. Хочешь товарищей и соратников - будь принципиальным. И твоя жизнь пройдёт интересно и насыщенно.

А прощать я так и не научился. Может, не заложено?

Что такое СТРАСТЬ

Монах с миской для подаяния стучится в ворота. Женщина открывает ему и подаёт. Монах смотрит в миску и требует ещё.

Что такое ПРИВЯЗАННОСТЬ

Монах с миской для подаяния стучится в ворота. Женщина открывает ему и говорит: "Уходи, мне больше нечего дать тебе. Я уже отдала тебе всё, что имела."
Монах убирает миску, смотрит на женщину, но не уходит.

Что такое ЛЮБОВЬ

Монах не стучится в ворота. Он стоит, прижимая миску для подаяния к груди, глаза его полны слёз. Он улыбается.


-----------------------
(с) Спёр у Абу, а он у кого - неважно.

проплавленый напрочь моск даже не даёт возможности сформулировать мысль...

...приковылял домой...

Узнайте свое имя по-китайски! Сервис сайта "Китайская грамота"

Введите Ваше полное имя (например, Иван) и нажмите кнопку "Поехали"

Спасибо sonorileto

Пророк Моисей слушает наставления Бога:
- Господи, я наверное что-то не понял: Им отдать полезные ископаемые, нефть, газ, а себе обрезать ЧТО?

Пока индюк думал, попугай нес всякую чушь.
Как результат - попугаи живут 300 лет, а индюк уже в супе.

Нам дали горячую воду!
...и поставили водосчётчик...

А меня опять забанили! :)))))))))))))
(правда на этот раз не навсегда, а на месяц)

+30 и дождь...

Единственное, что можно с уверенностью сказать об удаче - она изменит.


Всё лучшее в жизни - ненадёжно. Надёжны только проблемы. Но, зато, уж проблемы с гарантией приносят интересное в жизнь...

Съездили с ВАЖем на майку... напросились в Стружаны, параллельно возникла идея съездить в Уфу и на Байкал...
В ЛЕСА!

=========
От суеты и отношений... писАть!

Пошла Машенька в лес по грибы и по ягоды, а вернулась ни с чем потому, что нужно перед собой ставить конкретные цели. :D



===============
Мастерская заняла ещё один день... причём, эффективность такой работы расцениваю как среднюю.

Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнеру. Если девушка хорошая и умная, то со временем она становится еще и доверчивой...

Свобода слова - это высоко.
Ее осуществляли апостолы, пророки
Под пытками и муками, ударами камней
Летело слово над землей свободной птицей.
Но причем здесь либеральный журналист,
Что обличая, знает - он в оплаченной "массовке"
И пуля не грозит ему, а в начале был
Иуда, что "сказал всю правду" - как в передовицу
Осины помнят про его правдивый дар -
Так был получен первый журналистский гонорар -

А Правда там, где Царские Врата,
А на западе - по прежнему тьма.

Свобода слова - это высоко -
Ее вершил солдат, что повторял слова присяги
Под дулами карателей на площади села -
Был голос его тверд, его прервали автоматы.
Но при чем здесь либеральный журналист,
Мэтр грязного белья, любитель красного словца
И он не первый - первый видел пьяного отца.
Поскольку звали его Хам, он был доволен "компроматом"
Спокоен Хам - раз и на солнце пятна есть,
Найдет он что по "освещать", кому стучать, на что поесть.

А Правда там, где Царские Врата,
А на западе - по прежнему тьма.

Свобода слова - это навсегда -
Пусть тьму объявят светом, запретят все имена,
Посадят всех в концлагерь, наооборот освободят,
Да так, чтобы никто не понял, что освободили в ад.
Отменят стрелку компаса , дождутся "марсиан",
Объявят "мурку" гимном, гербом Родины - стакан.
Обрежут алфавит, а пол и возраст - упразднят,
Совсем, чтоб больше не было неравенств и преград,
Еще понятье "истины" до кучи, чтоб нельзя
Нарушить было чьи-либо свободы и права
А после заскучают и на хрен все взорвут
В космическую пыль - но Слово не задушат не убъют -

И Правда там, где Царские Врата,
А на западе - по прежнему тьма.

(c) АЛЕКСАНДР НЕПОМНЯЩИЙ, "В ЗАЩИТУ СВОБОДЫ СЛОВА"

http://www.inopressa.ru/wsj/2006/06/16/18:18:14/brain

И не говорите мне про беспристрастность и объективность науки.

Я сделал ребрендинг:

kaa

Я тоже хочу ребрендинг!
 Идея: zhzhitel Реализация: cybervantuz

Чтоб разбогатеть:
1. Считать себя достойным большего (не претендовать, а именно считать себя)
2. Принимать решения
3. Воплощать принятые тобой решения
4. Рисковать
5. Делать практические, а не безопасные выводы (что делать, а не что не делать)

Чтоб разбогатеть экономически:
6. Решать вопросы других людей
7. Создавать определённости для других людей
8. Принимать решения за других людей
9. Действовать самостоятельно
10. Поднимать ставки в сделках (т.е. переходить на б0льшие объемы в работе)
11. Не слушать рассуждающих о богатстве

Чтоб сохранять наживаемые богатства:
12. Не вести дела с необязательными людьми
13. Соблюдать принятые обязательства
14. Не позволять навязывать обязательства без платы
15. Следить за соблюдением выгоды партнёров
16. Не создавать себе чужих проблем

Чтоб использовать наживаемые богатства:
17. Поддерживать круг общения с людьми схожих интересов и статуса
18. Избавляться от паразитов и навязываемых ими привычек
19. Отдавать часть богатств на общественно полезные нужды
20. Планировать свои доходы и расходы

И, самое главное:
21. Приносить пользу тем, кто может платить
22. Обеспечивать получение платы за приносимую пользу

Посмотрим, каких вершин мы достигнем с новой прорывной технологией...

Из свадебных высказываний:

-- Подарок не бери, деньгами-то приличней.

-- Невеста хороша, живот почти не виден.

-- Какой шикарный стол, жаль мало самогона.

-- А где же сам жених? Вон тот? На четвереньках?

-- Красивый макияж. Как? Маска из салата?

-- Отправлюсь танцевать - мне трое улыбнулись.

-- Откуда я мог знать, что это мать невесты?

-- Верните пять зубов, и разойдемся с миром.

-- Такси не вызывай, сегодня я на "Скорой".

Я верю в Добро, которое есть Бог.
И верю в силу, которая воплощает волю.
И верю в Любовь, которая есть имя Бога.
И верю в реальность, которя часть мира, доступная моему познанию.
И верю в людей, которые мои друзья.
И верю в людей, которые мои враги.
И верю в приметы, которые являются опытом.
И верю в слова, которые показали себя на деле.
И верю в лучшее, потому что без этой веры все остальные - мука.
===============

Во что веришь Ты?

Интересны ли русскоязычные жители Прибалтики потому, что русские?
Зачем русскоязычные Российскому государству, которое, как известно, не является государством русских, где русские были бы государствообразующей нацией (прочитайте конституцию), а является "многонациональным". Таким образом, Россия не заморачивается на национальном факторе, самом по себе, а рассматривает его лишь как часть других важных обстоятельств. Рационально.
Т.е., как части этноса, мы русскоязычным жителям Прибалтики сочувствуем... но, на государственном уровне - у русских нет своего государства, и политика определяется другими интересами.
Итак, как этнос, русскоязычные в Прибалтике неинтересны.
Этого мало.

Интересны ли русскоязычные в Прибалтике как Граждане?
Граждане - собственники государства и, при этом, его защитники и опора. Могут ли русскоязычные в Прибалтике быть достаточной опорой государству, что бы с ними делиться богатствами России?
Полагаю, нет. Русскоязычные в Прибалтике и своих-то прав отстоять не могут.
В этой связи Российскому государству гораздо ближе Осетины и Абхазы. Они стоят за силу и могущество России, а, поэтому, практически поголовно получили российское гражданство, хоть и не славяне, и живут не на территории РФ. Россия о них заботится, пока они заботятся о себе.
Итак, как граждане русскоязычные в Прибалтике, в массе своей, не представляют ценности. Кто представляет - уже граждане и живут согласно гражданству.

Интересны ли русскоязычные в Прибалтике как Подданные?
Подданные платят налоги и ведут хозяйство. Любое государство просто мечтает иметь как можно больше трудолюбивых подданных.
Но, дабы приносить пользу, подданные должны жить на территории с которой можно брать налоги.
Для тех, кто готов перейти в подданство России, открыта широкая дорога и горит зелёный свет: получайте статус беженца и переезжайте в Россию. Вам помогут - существуют фонды, программы и целые общества, помогающие подданным перейти к продуктивному образу жизни.
Из Прибалтики же русскоязычные не платят ничего, а, следовательно, не интересны и как подданные.

Как же русскоязычные в Прибалтике интересны России?
Строго говоря, очевидно, что большой выгоды здесь не получить.
Но небольшую вполне можно: получить политические бонусы от граждан (подавляющее большинство граждан России - русские, или сочувствующие русским народы), обеспечить буферную зону вблизи крупных СВОИХ населённых пунктов, получить доступ к внутренней политике других суверенных стран... т.е. политически Россия заинтересована, что бы русскоязычные в Прибалтике жили и немного страдали (не до смерти, но до криков о помощи).
Русскоязычные нужны российской политике как жертвы, которых можно при случае поспасать немного, отыгрывая очки в политических битвах.
Что мы и наблюдаем.

Забавно, но личная жизнь никогда не бывает строго персональной... личная жизнь... какая нелепость.

Посетили баньку... погуляли...
...ощущаю себя очистившимся...

Сейчас думаю, как бы это мероприятие проводить веселее и полезней?

...думаю, как добавить массаж, дыхательные техники и "правильные" притирания.

И ещё - чай нужен в бане сразу после бассейна.

Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.

Вчера вечером пропарил народ на мастерской... сегодня вечером планирую пропарить в бане...

Суровые банные условия: Ничего с собой брать нельзя (но всё можно купить там), пропускают только 8 человек, без опазданий (ну, хоть кто-то там быть должен)...
...за то банька обещается хорошая...

Пяточки...

Константин Симонов

ТОСКА

- "Что ты затосковал?"
- "Она ушла".
- "Кто?"
- "Женщина.
И не вернется,
Не сядет рядом у стола,
Не разольет нам чай, не улыбнется;
Пока не отыщу ее следа -
Ни есть, ни пить спокойно не смогу я..."
- "Брось тосковать!
Что за беда?
Поищем -
И найдем другую".
.. . . . . . . . . . .
- "Что ты затосковал?"
- "Она ушла!"
- "Кто?"
- "Муза.
Всё сидела рядом.
И вдруг ушла и даже не могла
Предупредить хоть словом или взглядом.
Что ни пишу с тех пор - все бестолочь, вода,
Чернильные расплывшиеся пятна..."
- "Брось тосковать!
Что за беда?
Догоним, приведем обратно".
.. . . . . . . . . . . . . .
- "Что ты затосковал?"
- "Да так...
Вот фотография прибита косо.
Дождь на дворе,
Забыл купить табак,
Обшарил стол - нигде ни папиросы.
Ни день, ни ночь -
Какой-то средний час.
И скучно, и не знаю, что со мною..."
- "Ну что ж, тоскуй.
На этот раз
Ты пойман настоящею тоскою..."

1938-1939

http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290

Учим албанский. Срочно.

Источник: Персональный сайт автора Махнач.Ру

Владимир Махнач
Демос и его кратия: житель - еще не гражданин

«Демос» по-гречески, разумеется, означает народ. Но и этнос (нация) - тоже народ. И лаос (население) тоже. Однако, мы нигде не прочитаем об этнократии или лаократии в Древней Элладе. Небезынтересно поспрашивать учащихся, кто, с их точки зрения, не имел гражданских прав в античных демократиях? Иными словами, кто не принадлежал к демосу? Даже самый серенький школьник, не задумываясь, назовет рабов. Ученик покрепче вспомнит о женщинах и юношах - эфебах, перепутав гражданские права с политическими: владеть имуществом, наследовать его, обращаться в суд свободные женщины, конечно, могли. Наиболее старательный не забудет о вольноотпущенниках, о варварах-инородцах. И почти никто из наших «рыцарей печального образования» не укажет весьма значительный слой свободнорожденных совершеннолетних эллинов, не имевших ни малейшего отношения к демосу и, следовательно, к демократии. Это были метэки, коринфяне, живущие вне стен Коринфа, фиванцы, вынужденные поселиться вдалеке от Фив. Чаще всего изгнанники. То есть в нашей терминологии лимитчики или беженцы. Причем, мы в разговоре не называем собеседника «лимитчиком», а эллин обязательно добавил бы к его имени «метэк».

Читать далее...

Итак, дорогие радиослушатели, пристегните ремни, спустите воду, и уведите детей от экрана. Будем скандалить по правилам, ибо нехуй.

1. Правило первое и самое главное. Скандал должен начаться из-за мелочи (читай из-за хуйни какой-нибудь). «Хуйня» была выбрана правильно только в том случае, если сидя на очереди в травмпункт вы не можете припомнить из-за чего все это началось. «Идеальная хуйня» - если половина сидит в той же очереди перед вами (кстати, «сидит перед вами, хамло такое, другой бы вперед пропустил, а эта скотина…» - чем вам не повод для повторного банкету).
Для приготовишек подсказываю: невынесенное ведро (классика), воспитание детей (хард), а также проблемы мироустройства, сигаретный пепел, пыль на телевизоре, соседские тараканы, заработная плата, и политическая ситуация в Монако.
Мое личное ноу-хау – приход с работы. Если поздно, то «все люди как люди, а я как вдовушка у окошка», а если рано, то «вот ведь, блядь, другие работают, а потом гарнитуры покупают». Ммм… а если вовремя, то «а другой бы в магазин зашел, жене чего-нибудь вкусного купил». О! А если зашел, и купил, то нужно смотреть на сроки, и орать про тухлятину. Кстати, если со сроками все в порядке, то есть прекрасный шанс погавниться на тему того, что «не то взял» - да-да, засунь себе в жопу этот ананасовый, я люблю персиковый, только персиковый, и ничего кроме персикового, твоюматьеб. Увлеклась

2. Второе – это аргументация. Самый железный аргумент – это Вася. Ну вот если к примеру, у вас муж идеальный, денег приносит, и козятки не кушает, то это нифига не повод стирать ему носки. Правильно, у Васи и зарплата больше, и пиписка толще, а Васиными козятками можно кактусы сдабривать, чтобы шибче росли.
Дальше? Ну, как всякое наивное существо, ваше супружничество начнет плакать про «вот и иди к своему Васе». Не переживайте. Я знаю как минимум одну причину, по которой вы Васе на хрен не упрелись. Причину нужно выдавать громко, подкрепляя слезой и придыханьями. «Кому я теперь нужна, после того как ты убил мою молодость» - только так, и ни словом меньше.

3. Как показывает практика, дохлая молодость воняет на пол пятого. Стоит только сесть на стульчик, и вы сразу же вспомните, как еще цать лет назад, вы, красивая как богиня Афродита, и умная, как макака-резус, бросили все свои достоинства на алтарь любви (читай «в руки этому идиоту). Разве вам не жалко себя? О, да! Жалость к себе – это как мороз для юного кроликовода. Немного фантазии, и кассовые сборы обеспечены.
Я, например, очень уважаю сцену «про руки».
Опять же, для непосвященных: выбираете место пожальче, например у раковины, и, задрав грабли к потолку, вопрошаете «Видишь ли ты эти руки?». Неохочий до созерцания трудовых ладоней мушш, с вероятностью 99,9 процента съебурится до состояния кухонной мыши, и возжелает провалиться на месте (что юному кролиководу так же не повредит). Второй фразой: «ты посмотри, во что они превратились», вы всадите в противника ржавый нож, и провернете его завершающим «все это от бесконечного мытья».
Если сцена проведена правильно, то ничего, кроме «я же не заставляю тебя мыть посуду» вы не услышите – ну собственно, че ему еще сказать-то. Аргументик про «не заставляю» - так себе, говнецно для дошкольников, уделывается на раз. Ага, ты не заставляешь, зато у нас есть ребенок, которому «надо» (читай пункт четвертый).

4. Пункт четвертый. Потрясание детьми.
Требуется взять младенца орущего одну штуку (если не орет, сообщите что папа съел его «киндерсиприс», раздавил любимую машинку, и не купил нового бионикла) и памперс использованный две штуки. В правую руку младенец, в левую – памперсы, амплитуда колебания – до ряби в глазах. Речевое сопровождение - простейшее. Вы хотите, что бы ваш ребенок был счастлив, учился в престижном вузе, получил нобелевскую премию и выиграл в лотерею? Хотите? А вот это существо в драных портках, боязливо прячущееся в углу за столом не только не хочет поспособствовать, а вовсе даже наоборот. Да что там ребенок, он и ведро-то мусорное вынести не в состоянии, негодяй… В то время как вы денно и нощно вылавливаете бактерий из детской кроватки, он произлегает у телевидения, а в остальное время точит лясы с девками на работе (да-да, по настоящему работает только Вася, см. п 2) и т.д. и т.п.

5. Отнесите младенчество назад в кроватку с бактериями.
Вернитесь, оглядите зону боевых действий.
Если живых нет, положите 100 рублей в конверт и отправьте их по моему адресу.
В том случае, если кто-то все-таки отсвечивает, настала пора применять тяжелую артиллерию.
Главное правило артиллериста: тарелка хуже, чем сапог. Во-первых, ее придется пометать, и возможно даже мыть пол после этого. Во-вторых громко, нехуй соседям забесплатно радоваться. В третьих – прицельность из рук вон (ага, из трудовых рук).
Поэтому все-таки сапоги. Правым предупредительно крутим над головой, и с воплями «уууууу сука», швыряем его в стену. В то время, как перепуганный противник точно завороженный, следит за полетом обувки, второй сапог уже должен лететь куда-то в область вражьей физиономии.
Мда… А дальше в сортир или в ванную… Туда, где есть замок. А еще лучше к маме. К пятнице отойдете, помиритесь. Меня лично мама даже с белым медведем помирит. Даже с лысым четом, по правде говоря. Ну да, у нее тоже есть сапоги, и 30-летняя практика их применения. У нее вообще много чего есть, помимо мигрени. Впрочем, о мамах в другой раз. *Ушла потрясать ребенком*

(с)http://katechkina.livejournal.com/192664.html
==============================


Вопрос у меня только один: Нахрена!? Зачем устраиваются подобные сценища?

Сбылись пророчества, настал железный век.
Забылись письмена и опустели храмы.
Вот явлен миру недочеловек –
Мутант из роликов навязчивой рекламы.

Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуйарист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

Вот и пришло время, когда я начинаю пользоваться холодильником не только для хранения пельменей.
Теперь холодильник действительно нужен: там чай и кола.

=======
Забахал в холодильник 5 литров холодного чая с лимоном... :)

Британская газета The Independent сообщила, что администрация Джорджа Буша поставляет в СМИ сфабрикованные материалы, выдавая их за новости. Независимой телекомпании стало известно, что сюжет о гражданине Ирака, благодарившем американских солдат за свободу, был снят по заказу Госдепартамента США. В фальшивых новостях, сообщает газета, показывали также скрытую рекламу крупных корпораций. В настоящее время Федеральная комиссия по коммуникациям США ведет расследование в отношении десятков телеканалов.

Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Селика")), из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

- Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!