дитятка красива и борзеюща. Читаю книжки по креативному воспитанию. 

Воспитанию - потому как надо ж когда-то начинать ,говорят.. Креативному - чтоб вроде как не дресировка.  

А вообще - страшная любовь эти дети, когда свои. Сегодня в процессе долгого укладывания спела мне целый кусок "Чебурашка - мне всякая дворняшка". Я бурно восторгалась, дитя с энтузиазмом пело на бис. завалились несусветно поздно, дрыгаясь под чебурашку. Вот где он баланс между здоровым режимом и реальностью? 

ой блин, убилась смотря Собчак Живьем с Мариной Арбатовой))

Собчак замахнулась что-то не по зубам совсем. И вообще странно смотреть на этакий диссонанс смыслов под этаким неадекватным напором гламурной революционерки Ксении))). Позырьте все, пожалуйста! Ну оч интересно что скажете.

завтра в зеландии католический кристмас, а у моего дитя день рождения.
А мне при этом грустно, как будто оно мое.
Кристмас - раздражает. Народ скупает говно повсюду, как последний день живут и как будто все христиане, блин...
А грустно мне - так.. от безделия.. Типа экзистенция, сраный внешний вид и отсутствие работы, наверное. Работы, на которой б ценили за мозг и юмор. И похудеть еще кило так на 20. И дитятка у меня - такая красивая, что грустно от собственной сраности как-то. Даже не знаю как объяснить. Типа позорно рядом быть такой матери. Все, надо фруоксетин начинать, вина у меня поперла, сезон однако.

..А новый год в зеландии? ээх. народ просто не знает как гулять, вот честно. Барбекю с сосисками и кетчупом. Все. Повсюду. Ни тортиков тебе, ни буженины..

смотрю ЭХо москвы по интернету - типа со всякими полит-экономистами и прочими знающими интервью. Интересно даже. Понимаю, в другой жизни можно было ббыть журналистом или чем еще. Этаким активистом кипучести жизни столицы. Тусоваться среди творческой элиты в 1000 чел, перемывать кости друг другу, и думать что выражаешь интересы немой и огромной страны у тебя за спиной. 

Причем, кипучесть активистов наверняка ничего общего ни с чем вообще не имет. У активистов вон поправка к закону Магницкого, а в стране - Конец Света сегодня празнуется, какой нахер магницкий! ...Интересно вот, а как же народ Конец Света встречать будет? Ну, НГ ясно - 12 ночи с алкоголем и друзьями. А КС где?

 

 

 

 

 

эх, странно было вспомнить, что был у тебя дневник и найти его после пары лет тотального забвения.

И даже время поиметь написать.

Здравствуйте, Маха и Ув.Доктор из Казани с семьей, и человек- поющий Ангел, и другие интересные виртуальные люди, коих не знаю лично. Надеюсь у вас все хорошо и лучше.

И у меня вот тоже. Дитя растет. Говорит "Сядь, мама" - знак, что надо не мельчишить в глазах у ребенка. Еще много всякого говорит, включая слово "жопа". Во как. И радостно мне с ней, и - как всегда бывает. Но ни сил, ни времени на качественный депрессняк нету уже. Да и моральный фон блюду, не разлагаюсь на глазах у дитя! вот и мельчешу взаместо. 

А еще хочется курить. А вместо Анголы - в Сингапур и Чехию. Вот такая динамика.  

 

и еще уже разгладила морщинки на лице и наела складочки на попе:-).
И еще говорит слово "еу" и начала узнавать лицо, а не только сиськи. А вчера даже улыбнулась собаке, хотя может это от газов.
И волосики на ушках, и пальчики на ногах складываются в кулачок:-).
Хехе в бреду проходят дни мои, волосы оббрила дабы не завелись вши.

а божественый дар и чтото там еще (как будто болезнь даром не может быть..). При этом улыбаются умильно. Как правило старики и мужики, ну еще бездетные подруги-лесбиянки. Я, топчась на отекших ногах и моргая отекшим лицом, 92 кг весу, влезая в единственные оставшиеся штаны, им не верю...

А вообще это какой-то странный опыт жизни, беременность.. Дите внутри сглатывает воду и икает, особенно после пепси-колки и сладенького. По ночам просыпаешься по часам - с 3х до 5ти, - и рыдаешь, придумывая страсти аля-"когда дитя подрастет", как в том анекдоте. И народ вокруг странным образом начинает с тобой сюсюкать, как с дебилом. Чем больше пузо, тем сюсюканье нечленораздельнее..

А многие мамаши вообще говорят, что материнский инстинкт - профанация и выдумки. Что его просто тренируешь, как мышцу. Годами кормления и купания. Ну и на определенном этапе дитя начинает тебя узнавать, конечно. Улыбаться и звать. Что подкупает. У дитя это биологическое выживание - импринтинг, - как у утят новрожденных. А у тебя - формирование пожизненной философии материнсткого инстинкта, с его трагедиями и жертвенностью..

А еще сестра пугает по телефону страстями материнства, типа кровяных грудей от кормления и синих пожизненых растяжек. Зубы и волосы тоже выпадают, некоторые потом отрастают.. ну и пр, пр, пр.
А я устало слушаю, потирая шелушеные пальчики-сосиски, и моргаю отекшим лицом...Короче, что умильная простосердечность, что жесть реалий, проходят мимо в тумане. Отек мозга у меня.

или в не менее бесмысленной хандре.
Причем эти фазы сменяют друг друга. И моя задача, как тела, обеспечить их плавную смену во мне. Без зашкаливаний амплитуд. Это уже опыт жизни! Это уже почти мудрость! Не поддаться — ни сладкой маниакальности креатива, ни концентрационным ужасам хандры. А скоко энергии на это уходит-то! Прям и жить некогда. Вывод — прав Марк Твен, иль кто еще, сказавший, что счастье жизни— в понижении запросов к ней. Нельзя ждать, что все это когда-нибудь кончится, надо жить в переходах. Опять же, банально, и кто-то уже сказал, но лично до меня доходит годами..

..Значица, начинать вязать яркие половички и приклеивать картинки красивых теток на кафельные стены.. Как дальнобойщики живут, в кабине практически. Четки там на зеркальцо заднего вида, кивающих головастиков под стекло, очки в оправе конца 60-х в бардачок.
Чтоб во время хандры было что истерически домать и выбрасывать.
Горестно провожая взглядом улетающих в ветер красавиц с обложек и яркие тряпки половичков, в ненависти к собственному мещанству и бездарности, так сказать.
А потом, очухаясь, опять - креативно копить страшненькие шмотки, обкладываться ими, чтоб не дуло, и клеить подбадривающие цитаты из газеток вокруг.
Часами обрисовывая слюнявым карандашом в рамочку.
..Бусы там мастерить, из обрывков цивилизации.
И придумывать собаке новые клички, отражающие ее собачью глубь.
При этом с собакой спорить и смеяться на ее неортодоксальные ответы.
А потом, по смене фаз, снова - злиться на собачью тупость, забыв про недавнюю глубь, глядя как животное несется лая за раздолбанными очками конца 60-х на сквозняке...

И еще мысль, что правильно делают люди, что пишут часто — это ж мощная рефлексия и непрерывность бытия. А если еще интерактивный ответ получашь — так еще и бонусное подтверждение своей реальности. Мне, как фазному жителю туннеля, это надо...

был вчера.
Я злилась на Безумную Бразилку за то, что она чистила моей зуб.щеткой свои зубы (а может даже и зубы всех бестолковых детей еёйного мужика!..). А потом мы просто напились и болтали про судьбу.

Она плакалась на отсутствие мотивации и рассказывала про рыбачьи лодки белого города Рио-де-Жанейро. А я - на отсутствие мотивации и папу физика в далеком Казахстане. А еёйный мужик - ни на что не плакался, а рассказывал как весело и пьяно стриг овец по всей Новой Зеландии последние 20 лет его жизни..

И мы много болтали и спрашивали - про карнавалы Бразилии, автобусы Африканских пустынь, и морозы и нефть Сибири. И приглашали друг друга туда в гости, уточняя географию ("Сибирь - это город или район такой?").

И было это странно. Уже тем, что многие из нас говорили на чужом языке. И только когда мужик сильно напился и стал забывать слова, наши языковые способности выровнялись, а с ними - поприбился и кажущийся дико-сюр жизненных историй..

А потом Бразилка плакала от каких-то только ей ясных ассоциаций. А мы с мужиком ее урезонивали, только нам понятной логикой. В процессе чего все ели самодельный сыр с мужичьей фермы - с толстым и вонюченьким налетом какого-то мха на поверхности. Мужик говорил о романтике фермерства и виноделия. На что я тупо кивала, а Бразилка умильно всплакивала. А наши собаки сыто сопели в сумерках.
Невыносимая нежность бытия:-).

или как её, параллель.. ну когда, вообщем, баланс с миром, причем не бензодиазепиновый, а естественно-наслажденческий. Тихий такой. Вот боюсь спугнуть теперь... параною даже чуть, сторожа его, балланс)

о как! научные данные, хоть раз успокаивающие)) Канадцы изучали 11 тыщ человек народа, на протяжении 12 лет. И выяснили, что умеренная упитанность - защитна для организма. Пухлики и пухлицы за годы исследования пережили всех остальных. У них, типа, меньше всяких инфарктов и прочих смертей случается, в сравнении с худыми иль откровенно жирными. Короче, дело идет к пересматриванию норм веса-роста для человеческой рассы!  

Дабы не быть голословной, а быть математичной - Индекс Массы Тела у выживших пухликов 25-30 единиц. Больше 30 - умирают от ожирения, менее 18- от недоедания, 18-25 -умирают от ..нормы. А мы, красивые (BMI 25-30) - живем вечно))).
 

купила персицкие шахматы по интернету. С дракончиками заместо коней, хехе! Буду учиться играть, во.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

/Спасибо Госпадю за кинотеатры. Даже за ДВД спасибо, а особенно за интернет пиратство/

Посмотрела "Реслера" с Микки Рурком. Первое кино старого Рурка после многолетнего запоя! Эпохально почти. Хоть сюжет и дрянной, но Рурк - хорош. 60-летний боец такой. С невменяемыми чертами лица и пегаментом морщин поверх мышечных бугров. Мучиемый дэмонами. Он, говорят, к фильму полгода качался под надзором какого-то еврейского экс-коммандос. А на интервью он - в офигенных пиджаках теперь ходит, в шляпе и с собачкой в сумочке. Вообще, собачки - все что у него в многолетнем запое оставалось, они его практически спасли /это он на интервью рассказывает всем/. Оказалось, что у него, Рурка, был посттравматический стресс по поводу смерти собачки Локи 18 лет от роду.. И он ее даже клонировать хочет. окак. Короче, мораль - старшее поколение, помнящее кто такой Микки Рурк, посмотрите, может и не пожалеете).

за весь день ровно ничего не произошло. Практически так, без метафизики.
Все поотменяла, никуда ни поперлась, тупо чтото слушала по интернету, ела чтото бессмысленное. Ради чего поотменяла - непонятно, все равно ничего не делала..
Вот такой странный день тупняка. Время пролетело незаметно, за окном снова темно.
Вопрос дня - как вот так буддисткие монахи живут? ну и вообще монахи, видимо. У них же тоже наружнего ничего не происходит. Это какую психотическую веселуху в голове надо иметь, чтоб без внешней новизны жизни радоваться? Вот лениво обсасываю сей вопрос..

депрессняк. Подкрадывается медленно, так что, если раньше времени не драматизировать, можно понаблюдать.
Тихое обесценивание смыслов и слов, - почти красивое, почти как в кино. Если б не у меня.

А тут еще и безумный Майкл Джексон в прощальный тур по Англии собрался..совсем это он не кстати. Возьму кахексичную фигуру попкинга эмблемой этого сезона наверное..

д.рожд. прекрасной шизофренички Аш. Что выяснилось 10 мин назад на кухне..
..Филлипинцы в смятении шумели по этому поводу. В смятении - т.к Аш - филлипинский антипод, - длинная сутулая тихоня, смотрящая сквозь и отвечающая бред на простые бытовые вопросы. Собеседников у нее мало, в публичном филлипинском доме-то.
Потому, когда я навязалась к ней в оные, обнаружив знаменательную дату, всем стало неуверенно радостно. Попутно выясняли кому сколько лет. Ну, чтоб недобство сгладить. И порешили испечь банановый пирог. Даже Аш улыбнулась, а потом поиграла несколько нот на забытом пиано в коридоре - как знак эмоционального раздрая, наверное. Я уже в своей комнате сидела, так что слышала ноты через дверь.
Хочу купить Аш подарок - перчатки из опосума. Хоть это и не по-вегетариански, но - зима близится, а Аш, как всякий шизофреник, в обносках плешивых ходит. Вот будут ей хоть хорошие перчаточки. Хех, странен и прекрасен мир в своей неуловимости.

утренней газетой..Я произвожу впечатление чела их читающего.

А я просто сидела и пялилась на птиц в окнах в направлении мужичьего столика.
Наверное "печально" пялилась, чтоли. Или "требовательно".
Вот он газетку мне передал и покинул помещение.

- это день выбрасывания хлама. Все, что с первого взгляда не понимаешь для чего - на вынос. Бумажки, конспекты, записки, тетрадки, невразумительные планы-схемы на покупки с получки... В идеале - по-быстрому оприходовать CD\DVD, мейл-ящики и сундук с одеждой. Финтифлюшки и гербарии на подоконниках.  В помойку, в секонд-хенд. Заодно - смахнуть пыть с литературных стопок, выкинуть половину, остальное - по полкам подальше. Опять же - не вникая! Чувства мещанской жалости и незаконченности планов возникать не должно! Делать все с легким сердцем, как перед чумой. 

И вот я - посредине чистой хаты, за пустым столом с зеленой чашкой кофе. И чашка эта - эссенция жизни на сей момент)).

сегодня у технички Деби узнала, что на побирушничество в Новой Зеландии надо ЛИЦЕНЗИЮ брать. О как. Типа, просто так встать с шапкой на углу - нельзя. Даже если поёшь что, иль каким еще способом на жалость давишь. Не-лицензионно этим делом только официальные псих.больные могут заниматься. Они у магазина, на углу которого стоят, разрешение спрашивают. Чтоб клиентуру не отпугивать, типа.

А потом с ней же, с Деби, обсуждали кто из городских сумасшедших где стоит. И вообще кто чем пробивается. Хорошо городок маленький, оказалось, что всех основных людей я уже знаю)).

Собака Петя на прогулке извалялся в чем-то крепком. После чего убегал от преследования с куском дохлого меха в зубах. Всю обратную дорогу в машине боженька проверял меня на выносливость и любовь к этому зверю.
Сейчас все пахнут сносно, наверещались, устали и поели.

А еще снова об океане мысль была. Вот говорят "жил б на океане - ничего больше не надо". Фиг.
Океан не делает моего счастья. И не успокаивает вовсе. И на медитативный лад о гармонии вселенной не настраивает. Он - то что есть отражает. Есть счастье - его отражает, а нет - отражает, что есть - тревогу, иль неустроенность..Да так качественно, что идти туда "красой любоваться" не хочется совсем.. И энергия от него убойная. Просто энергия. Которой до тебя пофиг. И пофиг этот - все что чуешь от него, океана. Никакого сочувствия, короче). Кто-то скажет - зажралась, неврастеничка, обратно в шахту нада на 38 час.день..) Однакож это не от зажрамшести, а с самого начала было. Просто словесные формы обретать стало. Странное дело океан, одним словом, для степного человека.