В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.



Беседуют две подруги:
> > - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
> > - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
> > - Да уж!... С его-то будильником!



На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне
— И шо... ? Было закрыто. . ?



Приходит Сара домой и говорит

-Абрам,я маху дала..
-что такое?..
Я потеряла 100 рублей...
Эх ,Сара,лучше бы ты Маху дала..



У Изи пропала жена, он обратился в милицию
-Дайте описание жены.
-С одним условием, когда моя Шеля найдется, вы ей это описание не покажете.



— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…



Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли - здесь таки можно погреться вразных смыслах.



Одесский двор.Внизу мужики"забивают козла".
Из окна второго этажа:

-Моня,принеси маме кефир!
-Мама,отстаньте,я занят.
-Ой,не могу!

-Саре с 3 этажа ты нашёл время принести трипер,а маме кефир-ты занят!



Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...



Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.



Начальник Рабиновичу:
- Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя.
- Да, понимаете, шеф - я купил себе попугая.
-Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника непросыпаетесь?!

- Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.
- Ну и что?
- Ну, как что… Вы знаете, что он делает?
- Что?
- Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо:
«Мойша, @б твою мать! – Выключи нах%й это @банный будильник!!!»



Абрам спрашивает Сару:

-Ну, что сказал доктор?

-Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Куда поедем?

-К другому доктору!



Рабинович, как ваш бизнес?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам.



На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Изя Рабинович. 75 лет он прожил, затаив дыхание...



Рабинович, а вы случайно не шахтер?
- Да почему ж таки случайно! Я таки пгинципиально не шахтер!



Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Да, ты хочешь одна занять всю постель



ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ДОБЕРМАН ОТ ЛИБЕРМАНА???

-ДОБЕРМАН ОБРЕЗАН СЗАДИ



Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .



Мойша женился на проститутке. И после первой брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает:
- Мойша, что ты ищещь?
- Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.
- Скажи своей маме, что у меня белокровие.



Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!