зачем-то душил ладонями в серой комнате, резал словами как стёклами по щекам. слушал как тихо всхлипываю и молчал. держал меня на замке в этих стальных оковах.  

мечтал, что полюблю. бил кулаками по стене, по мне, по столу. плакал рядом, пока курила, за стенкой, когда спала, когда бежала от него босиком по снегу.

держал трубку дрожащими руками и что-то тихо шептал. бред.

сошёл с ума. пытался умереть. не единожды. что же ты делаешь, перестань...

было просто жаль его. просто больно от его чувств. 

боль эта раздирала, разрывала изнутри.

жалея, обнимала. жалея, целовала. жалея, уходила.

не люблю.

я написала ему письмо, о том, что люблю

о том, что болит

о том, что помню

о том, что "мой ангел вернись!"

но письмо не дошло до адресата...

оно где-то затерялось среди всех тех стихов и посланий,

среди всех начинающихся со слов "Серёженька! Любимый!"

прошу прощения за все свои страхи, за слёзы и разочарования.

я купила летние босоножки и яркую помаду... жду весну и улыбаюсь в окошко маршрутки... мне заебись...

...

и зачем я решилась порвать эту нить, тонкую, но крепкую, что связывала нас по телефонным проводам...

"...мы так влюблены, что звонки между нами запрещены..." (Лера Массква в моём плеере)

а ещё я стала алкоголичкой в эти прошешие новогодние. решила так, потому что начала болеть печень. кому я пыталась что доказать всем выпитым? 

у меня украли кошелёк и как будто плюнули в душу. вот тебе и друзья. все свои. на одной квартире. были вместе. а вон как вышло, обидно, что даже мелочи в карманах не осталось. только пачка сигарет и кто-то налил водки, чтобы успокоилась.

но ничего, я не отчаиваюсь, живу дальше, в своём мирке с чужим человеком. надеваю наушники в постели и мычу, что устала. меня просто тошнит от мыслей о сексе с ним, меня напрягает когда он дотрагивается до меня, как будто током шарахает от него.

и тогда я стала понимать жену П. она также не любит, как и я. и дело не  том - хороший или плохой, просто не любит. просто был кто-то лучше, был кто-то сильнее, желаннее... поэтому она и закатывала безпричинные истерики, уходила, выгоняла, просто потому что не любит! я сейчас такая же... и её теперь я могу пожалеть, потому что это очень сложно, - жить с нелюбимым. когда он начинает раздражать тебя ещё до того, как зашёл в комнату, когда хочешь наорать на него ещё до того, как он проснулся, когда бесит простое его присутствие...

и как жаль что мы остаёмся ни с теми, кого так сильно любим, любили... остаёмся с теми, кого просто-напросто жалко бросить, с теми, кто ни смотря на наши выхуяривания добивается нас, желает каждую минуту, терпит, и делает всё, чтобы заслужить "я тебя люблю" перед сном...

я говорю ему, что люблю. но это неправда.

когда меня не станет, когда я уйду, уеду или умру,  найдётся несколько мужчин, которые будут утверждать, что я любила их. и только один на самом деле слышал правду.

 а остальные - как хотели слышать обман, так и получали его, причём на блюдечке с золотой каёмочкой. все мужчины получали от меня нежность в ажурных чулках или колготках в сетку, в белье или без него, с презервативом или орально. они получали то, что хотели. но не добивались моих чувств. и только один единственный, сидя поодаль, наблюдал, как я раздевала перед ним свою душу...

и разве не он достоин моих слабостей? разве не его я не достойна?

... и когда-нибудь ты скажешь, что это были самые охуенные 1,5 года в твоей жизни ...

Декабрь. мать его.

Защищали от морозца шарф и перчатки, но сегодня было тепло... и на сердце цвели тюлпаны...

в минус 2 прошёл дождь. Скользко, сука. И я упала, выйдя из офиса. Испачкала любимые джинсы, зацепилась за провода наушников и вдруг тишина... Подняла голову. Ты? Откуда? Здесь?

- Куда торопишься? - помог отряхнуться.

- Тебя увидела. Разволновалась, - солгала я.

Прикуриваю сигарету.

- Сядем? у меня мало времени...

Села в машину. Молча выехали со двора.

___________________________________

*ждала. скучала. плакала. так плохо без тебя... живу одним тобой. воспоминаньями.... опять плачу. когда никто не видит, не сочувствует.

Подари мне глубину своих глаз, умоляю... и я унесу в могилу эту любовь. никто не узнает, ведь никто не поймёт.

не любил? да это и не важно. Главное - был. Тем самым. Единственным. Жаль, что ничего не вернешь...

А я по-прежнему. Хочу тебя. Люблю. И почему-то чувствую твою боль.*

____________________________________

- Этот цвет волос тебе не идёт. И у тебя глаза другие... тусклые...

_____________________________________

*А я другая теперь. Но всё-таки твоя. Отдай мне чуточку своих губ, и я прикажу времени замереть на мгновение, чтобы ты успел почувствовать, как нежно я дотрагиваюсь до них...*

_____________________________________

- Как дела? - спросил...

- Да всё отлично, лучше чем прежде, хуже, чем с тобой.

- Ну перестань.

- Всё. Больше не буду. И ты не будь. В моём сердце. Провались сквозь землю. Отпусти, или забери навсегда.

______________________________________

* я бы прямо здесь, за остановкой, занялась бы с тобой любовью.*

______________________________________

- Мне пора. Пока, милая.

- Позвони мне...

______________________________________

*Интересно, ты в самом деле разлюбил? Может быть, боишься сделать мне больно? А зачем тогда приезжал?

Мой П., ты только мой. И я это чувствую.*

______________________________________

Р.S. Мир разделился на "тот, с кем сплю" и "тот, кого люблю".

он не хотел отпускать. он так решительно жал на газ в свои 22 года. он даже не боялся разрушить своё счастье. а когда пришло время выбирать, страх сковал его тело.

что ж, теперь, в 28, он уже точно знает, что никогда не будет со своей любимой просто рядом, просто лежать, обнявшись, просто смотреть на дождь и пить обжигающее  горло виски.

он просто не хотел отпускать ту, которая не желала быть с ним ни при каких. в те 22 он был на столько глуп, что даже не принимал перспективу быть с кем-то в тысячу раз счастливее. а у неё кудрявые волосы и запах такой тошнотворно-маслянный...

стали раздражать её пассивность, её бесчувственность и продажность на новые сапоги и жк-телевизор... стало так утомительно готовить самому после тяжелого трудового дня... стало просто насрать на её фальшивые слёзы и беспричинные истерики. в 24 он сделал ей предложение.

и стал думать о ребёнке. всё бы сразу изменилось! они бы любили его вместе, и это сблизило бы их на 100%! и к этому он пришёл.

в 26 он стал отцом. в 26 он потерял её совсем.

она растворилась в мальчике. она перестала совсем замечать присутствие мужа. только приходящий с работы кошелёк, бестолковый любитель выпить пива перед телевизором, только мужик, который отныне ночует в зале на диване.

хотел проучить её. и ушёл. к родителям. в 26. без носок. его ботинки вылетели с балкона, а рубашку порвала прямо на теле. сука.

месяц, два, три... пил по-чёрному, работал, как вол. вечно с больной головой. вечно с немытой рожей в семерке по утрам.

...........

.........а тут она..........

---------

девочка-лето

мой нежный сон.

гуляем до полуночи. холодная осень. парк.  вся листва уже покоится под первым снегом. я залезаю на поребрик и ловлю тонкую мертвую ветвь.березка прогибается чуть в мою сторону. я завязываю на ней ленту для волос. загадываю желание. ты молча стоишь в стороне.

просыпаюсь. С. сопит рядом. "Прости, милый, что вижу сны не о тебе..." Иду курить. Пепел падает мне под ноги на белый кухонный кафель. Я закрываю глаза и тихо плачу.

____

Он спросил: "ты меня любишь?"... я сказала, что не могу ответить сейчас. "мне нужно время...", отвернулась к стенке и провалилась в бездну.

Сережка!
 

когда-нибудь ты меня поймешь и простишь. ты скажешь "спасибо" за эти три месяца, проведенные с тобой. за это отвергнутое счастье. 
 

а сейчас - я сволочь тебя бросила. просто так. ни за что. ничего не объяснив.
 

а на самом деле я влюбляться разучилась. а терпеть не получается.
 

мне понятна твоя боль. и меня бросали, когда я любила. но я выжила. и слезы твои ни к чему.

прошу. не звони. не пиши.
 

сегодня я забираю свои вещи из твоей квартиры и улетаю домой к родителям.

через два часа не останется ничего, что будет напоминать обо мне. через каких то два часа ты останешься один. через два часа я выкину подаренные тобой розы в мусорный контейнер возле подъезда и наверное заплачу. но проплачено уже таксисту, а он ждет.
 

а потом - дорога домой и ослепляющие огни родного города. и наверное я почувствую, как мне больно было смотреть в глаза твоей матери, и  лететь над тобой в сотнях километров.
 

а ты удалишь мой номер и выкинешь все мои диски из машины. тебе не спать этой ночью. пить водку, ну или хотя бы смотреть на пейзаж за окном. твоя мама позвонит и попросит вернуться.
 

и ТОГДА я скажу ей, что не люблю совсем. она положит трубку и скажет тебе, что я встретила другого, чтобы тебе было проще забыть. она тебя любит.

___________

теперь у меня прошлая жизнь. я до сих пор не забыла П. и стану встречаться с ним в темных подъездах, целовать его мерзлые руки и отпускать в ночь к жене. я буду любить его как прежде, а может и ещё сильнее, ведь полюбить тебя не получилось, хоть так надеялась.

P.S. перестань чавкать за столом и устройся на работу.            тебе 30 лет. 

Господи, Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить. Дай мне мужество изменить то, что я могу. И дай мне мудрость отличить одно от другого. Аминь. 

Звезды пропадают на голубеющем небе... Так больно стало встречать утро. 

<Зеленые мои глаза не станут открываться с радостью, в очередной раз обнимая того, кто просто рядом не смотря ни на что, губы мои шепчут "просыпайся, милый, пора вставать..." и слышу его бормотанье "сейчас, агааа...">
 

мне нужна твоя рука.

здесь, сейчас, мне необходимо.

будь.

окажись рядом.

просто появись.

неожиданно.

я и слова не скажу. я не прогоню, не оттолкну.

пожалуйста.

дай мне ещё один шанс, дай почувствовать твоё тепло.

дай.

сделай хоть что нибудь, намекни, пришли смс или позвони в дом, где меня уже нет. мне передадут, мне скажут.

прошу. прошу.......................

ночь. едем домой. к нему я не хочу. сто часов назад я не знала, что ОН способен на это. но ОН всё таки прошептал: "сказать люблю так легко. но почему-то именно тебя через 10 лет я хочу благодарить за то, что ты есть, за то, что ты всё ещё рядом"...

___________

говорю спасибо П. за то, что был со мной тот год. спасибо, за то, что принимал мою любовь, за то, что мог любить в ответ, пусть не так долго... спасибо за заботу, которую дарил, ты был тем, кого я придумала ещё когда была 14-летней девочкой... ТЫ был... но пришел ОН.

СПАСИБО тебе, за то, что не звонишь. за то, что просто исчез, не повёл себя так, как повела себя я, узнав, что кто-то стал дороже...

Спасибо, родной-мой-человек, за то, что так и остался в сердце Номер Один... Никто другой этого не достоин...
 

а ОН зачем-то нарушил все мои правила. ОН стал дороже моих-твоих слез. ОН стал важнее всех наших-твоих семейных скандалов. ОН стал для меня всем, и ему я благодарна больше, чем тебе.

____________

в ответ я смолчала. на сердце скопилось много гноя. задумалась. зачем вся эта любовь-никому не нужная хуйня?... уууууу.....

и больно от того, что потратила БЕССМЫСЛЕННО столько времени на П., что задело за живое его безразличие. Я просто хотела БОЛЬШЕ ЧЕМ ЖИТЬ - быть кому-то нужной.

сказать "люблю" так легко...

и вправду, нужно просто сказать. просто представить. притвориться. и всё станет по-прежнему, только с ДРУГИМ.

я небрежно выкинула чуть подтлевшую сигарету в окно. и сказала: "я люблю тебя. прости, но так уж вышло..."

____________

и поняла, что люблю. правда ЛЮБЛЮ. блядь, да это просто ГОН. как бы то ни было, мне сейчас хорошо. мне просто ахуительно. аминь.

как мило. розово-сиреневое настроение. почему-то всегда моей осенью наступает весна.

теперь я НЕ ОДНА. не свободна. не страдаю.
но скучаю, конечно... так не просто отпустить того, кому подарила себя навсегда...

будет рядом другой, и теперь кажется я не отрекаюсь, не повернусь назад, никогда не дам шанса прошлому сломать всё, что имею сейчас.
он влюблен. мы как будто знаем друг друга сто лет, бордовые розы, шоколад, ночные прогулки, и мне пора лечить голову, потому что я перестаю осознавать окружающий мир, когда он целует мои плечи. нежно, касаясь ладонями грудь, там за моей спиной чувствую его дыхание. чувствую его губы, запрокидываю голову и проваливаюсь на тысячу километров вниз, под землю...... 

- хватит жить как придется, будем жить как попало!

и мы идем подавать заявление в загс. ничего вокруг не вижу.

что - как - во сколько - и зачем это мне?
просто живу. просто так мне больше нравится.

все в ахуе.
особенно мама. в шоке полнейшем.

- прежде я хочу, чтобы ты знала, я не тот, кто тебе нужен наверное, я не такой хороший... и не смогу может стать самым лучшим... но я сделаю всё, чтобы ты была счастлива. и никуда тебя уже не отпущу.

- я тебя никогда не обману, ты же моя. Вот знаешь, у меня такое чувство, как будто мы давно с тобой вместе...

-Блин, я так хочу с тобой рядом лечь, просто обнять и спать...

- Ну и че ты на хуй молчишь?...

 

Бля... не знаю, как на все это реагировать!..

- Спокойной ночи, милый. Целую крепко...- и долго не могу уснуть...

По-ходу встряла. По-ходу

любовь...

я буду пить водку. буду курить анашу и кататься по городу на гелике. мне будут звонить, но я забыла дома телефон, и мне ваще насрать. и меня не пустят в ночной клуб из-за размазанной туши и перегара на пол улицы. 

я буду вспоминать твои глаза, твою улыбку и буду кричать, что уже больше не люблю. буду падать без сил где-то на причале. буду читать свои стихи лучшей подруге. и мы с ней вдвоем просто поплачем под риану. 

мой новый мальчик подарит мне новую мобилу, и я останусь у него на ночь. но спать уж точно не буду. всё закрутится как в дешевом порнофильме. а потом я вызову такси, кину на подушку телефон и съебусь в никуда. потому что по хуй.

до утра я просижу на скамейке во дворе с бутылкой любимого сальвадора. его я люблю от души и по-настоящему.

а ты... ты занят своей семьёй и примирением после скандала. ты на столько занят, что забыл обо мне на совсем.

а я стала на год старше. мне стало на целый год больнее. 

а в 2009ом мы пили вместе. три дня куражились на даче, помнишь? а на утро 30 августа пошёл дождь. и мы уехали, оставив шумную компанию, оставив предрассудки и разговоры. молчали, обнявшись. 

если бы я могла что-то вернуть, это был бы самый лучший подарок.

ну что ж, сценарий на завтра есть. главное, чтобы без последствий.

 БУХАЕМ!!!

кровь на губах. твои слова как будто ранили, обожгло мягкой болью по венам.

тихо проезжала мимо этих мест. вспомнилось всё. и тут же стало легче дышать. я навсегда отпустила боль. 

ты не говори мне больше, что скучаешь. твой голос сделал горячим воздух, и пришлось открыть форточку. как на счастье садится батарейка, что ещё успею сказать?

я встретила другого. были выходные, было просто весело, просто было не до сна, и я успела влюбиться. нет, не полюбить. сама себе удивилась, что ещё не окаменела. и может, это просто мщение тебе, ну и что? меня некому винить!

у него глаза зеленые. добрые такие... переполнен чувствами. говорит, что это серьезно. только не верю его словам, наверное, это после тебя. остаточное. но всё-таки он хороший. и не женатый. и не псих. искренне улыбается. нежно целует в шею. 

и дышит так, что кончить можно.
____________

скажем так, стало просто мило помнить, как мы с тобой жизнь свою счастливой делали. ну не получилось. ну и по хуй.
 

забывать не сложно. просто продолжать жить дальше. 

____________

на фиолетовой скатерти скомканные мои очерки. окно открыто, и ветер одну за другой разбрасывает бумажки по комнате. я без сил. без веры в будущее. без идеи. в руках лезвие. нужно распороть платье, им легче. руки тряслись. наверное, боялись. а мне было по хуй.

вчера снилась бешеная собака, она набросилась на меня. сон реален до жути. я чувствовала боль, страх, отчаяние, запах моей крови. чувствовала, что откуда-то нашлись силы. и я начала её душить. она отступила, и какие-то люди оттащили её.

меня пугает то, что творится в моей голове, а не вокруг меня.

запретила себе думать о прошлом. села за руль и выжала на газ по новой дороге. мимо пролетали деревья, дома, магазины...

да я бы могла конечно всё забыть! могла бы встретить новую жизнь и счастливо смотреть вперед. но когда ехала домой, мимо опять пролетали эти деревья, дома, магазины...

и я поняла, что всё бесполезно!.. это не выход!

всё что было - было, и от себя не убежишь. я просто не такая сильная, чтобы забывать.

_____________

забывать не нужно, просто надо с этим жить дальше.

Отраженье звезд в прохладе дна

Не превосходит слёз незыблимую ясность,

И свет фонарного столба

Не заполняет эту разность.

Прохлада моря, его солёный вкус...

Не станет легче на душе.

В то время, как сердечный тяжкий груз

Привыкли люди доверять слезе.

И на травинке свежая роса

При свете утреннего солнца

Не то, что радости слеза,

Когда твоё дитя проснётся.

Пусть дождь, свирепая гроза,

Не дрогнет наше сердце вновь,

Как та, последняя слеза,

Когда теряем мы любовь...

прощаюсь с летом, засыпать легче. скоро слезы по асфальту и несбыточные мечты с деревьев

осень придет как обычно, с нежными поцелуями похолодевшего солнца, как обычно заснувшими пляжами, где я гуляю одна

у осени нет оправданий, и она не просит от меня слез. она знает, как я счастлива, как рада её приходу. 

заалевший закат и немного золотистое настроение под этот рыжий зонт... белыми ветрами уносит от меня грусть куда то на восток. я забывала и переставала любить. куталась в ворот кардигана, дышала на продрогшие пальцы, но всё равно курила. и видела как с этой грустью играет белый ветер, как носит её по волнам Павловского водохранилища и цепляет за серые тучи, как она, под властью или под эйфорией, ложится на спину и обнажает грудь... как будто рада становится рабыней, как будто счастлива от применяемой против неё силы. и мне казалось, что мы с ней - одно целое.

я застревала во времени и могла очнуться где-то в маршрутке, когда за окном уже минус пятнадцать и темно.

__________________

проплакала вчера всё своё оставшееся одиночество, смотрела любимый фильм с носовым платком и бутылкой четырехлетнего Арадиса