шагала по ссылкам каким-то. и вот. что нашла.

_________

Душу словно сигаретой выжгло,
до сих пор глотаю горький дым.
Почему, любимый мой, так вышло,
что всю жизнь я прожила с другим?

Не тебе - ему постель стелила,
для него готовила обед...
В этой жизни очень много было
и нечайных радостей, и бед...

По ночам, в минуты откровения,
о любви шептала я порой.
Неужели лучшие мгновения
были только пошлою игрой?

Нет, конечно... Просто так сложилось,
так уж карты видимо легли.
Наша встреча в прошлом -Божья милость,
только мы её не сберегли.

Раскидала нас судьба по весям,
говоря сурово: "Аз воздам!"
И любовь, как птицы с поднебесья,
никогда не возвратится к нам.


Татьяна Чернавина
 

_____________

Кофе пахнет утром и лимоном,
сахаром, и - чуточку - тобой,
ветер прилетел неугомонный,
и капель в стекло наперебой.

Сильные мы - что бы не случилось;
слабые мы - если что случись.
Ничему нас жизнь не научила -
всей длиной в непрожитую жизнь

Странно... что запомню напоследок?
Память наша, в сущности, слепа, -
слепок оставляет, только слепок...
В нём лимон... и кофе, и судьба.

Bor
 ____________

пиво-сигареты-мальчики... муз-тв и подушки по полу. сидим, смеемся. телефон запищал в коридоре. да хрен бы с ним. кто может мне звонить сейчас?

номер знаком. номер до боли в голове. уже не в сердце. только мозги закипели и где-то в затылке взорвались. просто стало обидно от того, что именно сейчас, когда уже не больно-то нужен. стало обидно. и всё. я вышла на балкон, но ОН уже спалил мужские голоса. а я и не отрицаю. какая разница? укорял, что когда-то звонила ночью. а я поблагодарила, за то, что тогда не взял трубку. такого больше не повторится. извени. вот и весь разговор. ни пока, ни до свиданья. ни банального как дела и чем занимаешься. по хуй. и это хорошо...

я пока не знаю, легко ли мне всё это даётся. нет просто ещё последствий. нет просто ещё сожалений. нет просто ещё меня в этом грёбанном мирке. засиделась я в своих мыслях.... всё бесит. ладно. оклемаюсь потом. а пока... пиво-сигареты-мальчики....

Всё в жертву памяти твоей!-
И смех, и слёзы, и печали,
И как мы бед своих не замечали,
И как страдали в пустоте ночей...
Всё отдаю тебе - мечты и радости, объятья,
Прощенья, нежные слова,
Прогулки в парке в летнем платье,
От счастья кругом голова!..
Всё забирай, оставь лишь время -
Успеть до смерти всё забыть,
Смогу, успею может быть,
Снесу нещадную потерю...
Не возвращайся,-попрошу,
Стирай стихи мои с экрана,
Я в твою жизнь пришла незванной,
Ненужной всё же ухожу...
 

сука один хуй он милый такой. случайно брошенный с крыши небоскреба. его глаза как два существа отдельно живущих от тела. когда тихо что то шептал, кроме этих глаз и его голоса ничего не оставалось вокруг. ему посвящено было много ночей и алкоголя. задыхалась от боли, ведь не вместе. а однажды проснулась, и почти вслух послала его на хуй. разозлилась. и себя возненавидела. как так лохонулась? а ему то всё равно. у него Казань и планы о свадьбе. а у тебя одинокие слезы и кто-то рядом на подушке когда ты всё равно одинока. да забей! забудь! и ты тысячу раз пыталась. но почему-то не удалила эти фотки. а теперь догнал тебя. заочно конечно, но в спину толкнул. и опять как очнулась, и как ты держалась-то без него? ведь столько времени прошло. а у тебя по-прежнему никого. всё ждешь. и на хуй гордость. призналась сама себе. "люблю до сих пор." так вроде? но блядь как паранойя. и наверное ему там тоже не просто. он же тебя любил. а там что то другое. сто пудов. ты уверена. и теперь на все сто. если услышишь только его голос, сердце остановится. в пизду такие проверки на любовь. когда так до боли хочется к кому то, вот также как к нему когда то, прижаться всем телом, и ищешь этого кого то, а его сука нет и нет. и понимаешь что его и не будет. потому что им был ОН. потому что ОН для тебя. а ты для НЕГО. пусть хотя бы во сне. надеюсь, что ты ему тоже снишься. 

а она как дура сидела и слушала. я, пьяная, пахнущая ниной ричи и сигаретами, всё говорила и говорила ей о своей жизни. а она кивала.

вот сучка. я перед ней была так слаба. ещё ни один человек не выводил меня на такие откровения. 

___________

стройная блодинка в варёнках. тонкие шпильки и сумочка за двести баксов. кто она мне? предпочитает виски с коллой, суши, гонки в Испании и виснуть в контакте по ночам. "у меня есть парень, он мажор, ему 27. Из Екатеринбурга. Он бандит. Он пригрозил мне, что убьёт, если что-нибудь узнает..." Дура. 

____________

- Ты ничего не знаешь о любви... Хочешь, я расскажу тебе? - начала я. и разговор затянулся на два с половиной часа.

Она просто молчала. Она не признавала мою правоту. Но и не отрицала. Зачем мне было это нужно? Я хотела ткнуть её носом в свою тупость. Я хотела, чтобы эта девочка очнулась от маразматичной своей жизни.

Но она молчала. Теперь она мне звонит. Зовёт в клуб.

"потусим, расслабимся..."

- Слушай, давай в следующий раз. - я удалила её из списка контактов.

_______________

Но я была на столько слаба перед ней, что даже вызвала жалость. Жалость от глупой малолетней нимфетки. Большего я не заслужила...

Ненавижу себя за этот вечер. За всё выпитое. За эти громкие слова, не значившие для неё ничего. Не потрясшие её белую головушку.

Не та публика. Не тот контингент. Не те мысли вызывают порою у людей мои чувства. Не каждому дано понять, впитать в себя запах выкуренных сигарет, перегара и гениального бреда.

_______________

А если оно так, то мне и не стоит говорить... 

всё о том. как мы были вместе.

слушать, и плакать.

читать и запивать коньяком.

когда-то в будущем, вспоминать, и быть счастливой.

когда-то в прошлом, бывать... хотя бы во сне.

я любила...

и моя душа вместе с тобой.
 

соскучился, деревенеют пальцы и с силой пытаешься вдохнуть... да я и не сомневаюсь, любишь, до сих пор.

 слушай, у тебя есть ещё пару дней, пока я не сошла с ума от одиночества.

прочитала на прошлой неделе Коэльо  "11 минут", про жизнь проститутки. сука, и там всё как в сказке, что же я одна не вписалась ни в какой пусть самый дешёвый роман?..

заплетала волосы и дико бросалась в воду. на пляже девочки в бикини и мальчики с бананами на бананах. вспомнилось, как катались на скутере в прошлом году, и аж самой себе удивилась, что за целый день вспомнила тебя только сейчас.

он ко мне обращается только "милая" и "моя дорогая", хочет отношений, глупый ребенок... вот только познакомились, по коктейлю и пару заплывов на матрасе, и он уже непринуждённо запутывается в моих прядях на берегу. замазывает кремом ожог на моей ноге и нежно целует руки. ему хочется отношений. не так важно с кем, пусть просто будет она - та, которая позволит обнимать, та, которая возьмет трубку среди ночи. в принципе, оно-то мне и надо. отвлеклась от тебя, засиделась с ним в кафе до полуночи,  смешной такой, я давно так не веселилась.

проводил до подъезда и скрылся в темных дворах. живет где-то рядом, завтра позвонит. жди.

а мне вторую ночь снится секс с кем-то чужим, аж самой противно.

ну вот, о тебе уже и писать не хочется. любовь проходит, ты сам говорил. но моя-то любовь иная. я её сама создавала, я её через душу пропустила, она моей кровью пропитана, слезами отмытая, она в памяти и в следах на коже, она бродит по этому городу, по нашим местам, она дикая и смелая, любит разговаривать только с тобой.

- я хочу, чтобы ты был счастлив...

- спасибо.

- и...

- И?...

- и иди на хуй, Серёженька...

вот меня сегодня заколотило. таксист. боже мой, - копия ты. только светленький. ну всё у него как у тебя. и не было кольца на безымянном. вспомнила, как ты потерял своё.  блядь, да я бы всё отдала, чтобы на пару минут этим грёбаным таксистом стал ты... по хуй, даже женатый.

до сих пор прийти в себя не могу. да что такое?!...

мои смс до тебя уже не доходят. ты в семейном путешествии, отключил мобильный. а я вчера отдала последние силы на боулинг, чтобы хоть куда-то девать энергию. да, мне без тебя не плохо. я отлично провожу время. и на завтра тоже были планы. просто если был бы выбор... но его нет. вот так.

это лето мне надоело. тупо не хочется. я просто в какой-то наркотической зависимости от того лета, от нашего с тобой лета. и пусть оно навсегда останется в памяти. 

наверное, хочется также взбляднуть. или просто сойти с ума и послать весь мир к чертям. было бы ради кого. привези мне бордовый пион, такой же как тот, что ждал меня утром на подушке.

завтра уже можно звонить. как дожить до завтра?..

о чём мне с тобой говорить? мне бы только прикоснуться к твоей руке, положить голову на твою грудь и просто смотреть на пейзаж. мне просто хочется вновь взглянуть в твои родные до боли глаза и, заикаясь, сказать, что по-прежнему люблю...

мне не нужно даже боли. я сумела её преодолеть. я смогла стать нужной кому-то, но не обрела счастья.

просто соври, что этот роман с продолжением, что после титров этого фильма я увижу, как ты просыпаешься в нашей постели, я услышу твои шаги вечером из прихожей, я почувствую твоё тепло ночью.

пригласи меня на прогулку в ночном парке, и я буду стоять там, где ты подарил мне луну... а она будет светить  на пустую тропинку, и ты так и не придёшь...

я вызываю такси и еду к тебе. что я хочу сказать? да ничего. просто дотронуться до твоей руки и, заикаясь, прошептать, что ещё люблю...

а через месяц я уезжаю.

а через два ты смиришься с этим.

а через три... через три меня не станет в твоей жизни...  / будь нежен со мной во сне

я хочу тебя обнимать, но ты далёко.

я хочу тебя. но... 

я подпишу тебе открытку. поздравлю с рождеством. ты только не плачь, я за тебя, я сама. будь счастлив, милый, а я вместе с тобой.

Я буду нелюбимых обнимать

И ошибаться вновь, и снова спотыкаться,

И буду застилать свою кровать,

Для тех, кто будет нежно улыбаться...

И будет мне предельно всё равно

На чей звонок я снова не отвечу,

Да и того, кого я жду уже давно,

В толпе чужих как-будто не замечу...

Холодный вечер согревая коньяком,

И кинув пульт в застывший телевизор,

Грустить я буду снова ни о ком,

В душе овраг, и я кричу оттуда, снизу...

Но мозг уже окутан пеленой, 

И я не слышу криков этих мрачных,

Увлечена своей азартною игрой,

Играю в жизнь, и мне сопутствует удача...

Блефую? Что ж, на то она - игра,

Жестокой правды болью проболев,

Я в эту правду не поверю никогда,

Я счастлива. Пусть это только блеф...

Счастье - это вспышка, кратковременная эйфория. За счастье надо платить самой жестокой монетой - болью, которую ничем не разменять. Не помогает алкоголь, а пачку сигарет так сложно дотянуть до утра...

А ночь как палач. Разрубает сердце на куски, топчет их вместе с мозгами, а затем перемалывает, перекручивает через мясорубку воспоминаний. Легче, когда идёт дождь. Душа превращается в расплавленный кусок  железа и медленно растекается по всему телу кипящей лавой. На утро от меня остаётся кучка дымящегося пепла.

Хочется кричать от жизненной несправедливости. Я хочу умирать также, как умирает каждый день надежда на твоё возвращение. Меня тошнит от мыслей о будущем. Кажется, его и нет вовсе.

Сегодня было больнее всего. Я стояла и смотрела на твои окна. Снизу вверх. Я молилась, чтобы ты увидел меня. Я молилась, чтобы ты был счастлив. Я молилась... и плакала. Ветер хлестал меня волосами по лицу, а прохожие испуганно озирались. И мне почудилось, что я сошла с ума. Но ты меня не увидел, не заметил моей слабости. Я бежала от твоего горящего окна как побитая собака, дворами, ночными тёмными улицами, размывая гладь луж, наспех прикуривая сигарету, стирая слёзы с холодного лица...

Большего я не заслуживаю.

...На сиреневом фоне он и она. Свадебные фотографии. Как мило... Когда-то пожелтеют, поистрепаются с краёв, запылятся в старом альбоме на антресолях. Когда-то ты забудешь о них. Зато будешь помнить милую девочку, дерзкую и нежную, шампанское на берегу и яркое июльское солнце. Будешь помнить однокомнатную квартирку в хрущёвке и старый осенний парк. Не исчезнет запах с твоей рубашки, не сотрутся надписи на стекле..

А эти фотографии - бесполезные, никому не нужные воспоминания - забудутся.

Однажды загремит посудой, когда ты спишь. Выйдешь из себя, накричишь бессмысленно, взорвёшься, остынешь. Сам огорчишься, выйдешь в подъезд курить. Почему-то не захочется извиняться. Прикуришь вторую, потому что не захочется туда заходить. Проклянёшь себя и эту семейную жизнь тысячу раз. А у неё как раз будет время обшарить твои карманы, заглянуть в мобильный и настроиться на скандал...

Ты сам соберёшь вещи и положишь колечко в сервант. Перешагнёшь через порог... Конечно, к друзьям. Улыбаясь, торжествуя, что наконец-то освободился от семейной пытки, от нервного истощения. Напьёшься - и решишь набрать заветные одиннадцать цифр...

Но я уже не отвечу...

Ты всё поймёшь. И пропив за пару дней всю наличность, вернёшься к ней, чтобы мучиться всю жизнь...

удалила старый дневник, а много чего не хотелось удалять. опубликую в этом. может быть, перечитывая "это", окажется, что где-то когда-то почему-то было это со мной, но я всё равно живая, всё равно люблю, всё равно дышу и держу этот нимб. 

Воскресенье, 17 Января 2010 г. 15:48 

За окном идёт дождь. Такой холодный, но уже весенний. И всё отлично в моей жизни, хоть и одна, но уже не одинока. Все мечты сбудутся и пройдут неудачи.
Когда смотрю на небо, понимаю, почему оно так красиво даже во время бури. Когда смотрю на людей, понимаю, что нет "плохих" и "хороших", есть только точка зрения, с которой мы смотрим. Раньше я ненавидела кого-то, а сейчас... Я всё понимаю, но не могу объяснить...
Зачем мне раньше хотелось доказать всем и вся, что я Необычна, что не такая, как все?.. Теперь я доказываю это себе. И сама сомневаюсь. Теперь всё подлежит сомнению, каждое слово, каждый жест, шаг,- я не верю, я обдумываю, перемалываю через острые лопасти своей души...
И если люди совершают дурные поступки, может, в этом они видят свою выгоду, как им лучше? И пусть они тысячу раз не правы, это их право!!!
И в этих мыслях весь день, под аккомпанемент весеннего дождя.
А завтра - такое ледяное спокойствие! Я даже не переживаю ни за что, знаю, всё получится! Всё в моих руках, и если я захочу, то смогу.
Потом выкуриваю сигарету, и наверное пора ложиться спать. Дождь всё льёт, ведь тоже не спроста...
Любовь... Ну что любовь? Она есть, я уже не спорю. Иногда нужен один миг, чтобы поймать её, иногда нужны годы, чтобы проверить её, но чтобы понять её нужна всего одна ночь... Ночь в одиночестве, в проклятой тоске со слезами на глазах... Вспомнить все детали... И тогда, проснувшись утром после трёхчасового сна, даже не хочется плакать...
А мой телефон упорно молчит. Наверное, все забыли про меня. Почему я не могу забыть Всех? Сраная суббота...
Боль... Она ещё не отпустила до конца. Как разрушенный замок, ещё долго будут прохаживаться по нему туристы и рыскать археологи. И я ещё долго буду теребить эту боль...
Всё проходит. Не исчезает память. Но когда-то и нас долбанёт склероз, если будем столько курить...
Что ж, пойду, покурю...

Воскресенье, 17 Января 2010 г. 15:49

 

Люблю

Четверг, 21 Января 2010 г. 15:37

В колонках играет - Richard Marks

Я тебя больше жизни люблю. Мне порой снится - мы вместе, всё хорошо, ты улыбаешься. Но это сон, а просыпаться не хочется. Я возненавидела утро. Я еду на работу, смотрю в окно, где всё напоминает о тебе, я глотаю слёзы. Я возненавидела день. Ну вот, уже темнеет. Дома я пересаливаю картошку, психую и голодная закрываюсь в комнате. Обнимаю подаренного тобой медведя, уткнувшись в подушку, гоню мысли о тебе. Я возненавидела вечер. Сколько раз за день я набираю твой номер телефона, но не решаюсь позвонить. Сколько раз за день я хочу умереть, понимая, что всё закончилось. Я возненавидела жизнь...
Всё пройдёт, но это единственное, о чём я буду жалеть. Но всему есть своё объяснение. Мы не виноваты. А то, что было - это счастье. Я буду помнить, любимый мой. Спасибо тебе. Ты подарил мне мир...

 

Суббота, 23 Января 2010 г. 17:35

 

 

 

ты мне ничего вот только сейчас не говори...
виновата. ну и ладно. умей прощать...
мне всё ясно. я всё понимаю. я признаю свои ошибки.
нет. мне не всё равно. честно. прости.
зачем? останови! куда ты едешь?
хочу уйти. пусти. не трогай...
уф, отстань, ты же знаешь, если я захочу, то всё равно уйду.
зачем мне слышать весь этот бред?
я тебе ничего не обещала!

давай, пока.
я спокойна!
бл*дь, не держи меня! отпусти!
не трогай меня! мне больно!..
...урод...
..........................................
вот теперь я точно уйду!..
и уйду! и уйду!.. и чё?..
<хлопая дверью>
мразь...
______________________________

смс: "я тебя люблю. спокойной ночи"

О нескольких причинах моего человеколюбия.

Суббота, 30 Января 2010 г. 12:29

 
 

До 18 лет кричать "я вас всех ненавижу!" мне порядком поднадоело. Порою задыхалась от этой ненависти, винила всех вокруг в моих бедах и неудачах. До меня просто не доходило, что причиной всему происходящему была я, и только я.
Когда до моего полуразрушенного мозга это дошло, я испытала шок. Оп-па! Ни хрена се! Да не может этого быть! Я? Виноватая?! Да ну нах! Разум был сильнее моего упрямства. Все факты говорили - ты виновна! И, главное, - расхлёбывать всю эту кашу МНЕ!
Тогда наверное я стала старше, точнее - я стала взрослой. О, Боги, за что мне это?-боролись чувства...
Эх, да и не любила я никого раньше, все это подростковая увлечённость... Так я поняла, что ценнее моих родителей у меня ничего нет и не было!.. Прошёл мой переходный возраст.

Сейчас, спустя 2 года, я не стала намного лучше, я та ещё, я прежняя... Всё также не ночую дома, пропадаю неизвестно где, только теперь звоню уставшей маме: "со мной всё в порядке, буду завтра..". Всё также влюбляюсь без памяти, натягиваю свитер до пят и плачу в плюшевого медведя. Всё по-прежнему виню всех вокруг, но уже признаю вслух - да, конечно, это всё я виновата...

А я не хочу взрослеть! Не хочу быть такой, как Вы Все! Мне наплевать, что у меня будущего не видно! Может, его и нет вовсе?..

разговор...

Суббота, 30 Января 2010 г. 12:50

 
 

- Мне плохо...
- Что случилось?
- Ты такая замечательная, с тобой я увидел другую жизнь, о которой никогда не знал... А теперь...
- Ты хочешь уйти?
- Мне нужно уйти, потому что там меня ждут... Знаешь, это так больно. Возращаться в этот опостылевший мне дом...
- Оставайся...
- Я не могу, милая, сладкая, самая нежная, самая лучшая на свете, пойми, что не всегда всё может быть легко! Обернись вокруг - все эти люди со своими проблемами, семейными или денежными, пойми, их нужно решать, а не убегать от них на край света, как это делаешь ты...
- Но я так живу. "На широкую ногу". Может быть, это плохо, но я ловлю кайф. Ты бы хотел так жить?
- Я бы не смог. Когда лоб в лоб сталкиваешься с реальностью, чувствуешь опустошение...
- Теперь ты понял. Теперь ты знаешь, почему мне так часто хочется умереть...

я устала...

Четверг, 18 Февраля 2010 г. 18:24 

 
 

"иди ты на хрен! будь проклят тот июньский вечер! я тебя ненавижу!.."
ах, зачем-зачем кричало сердечко, задыхалось от бешеного порыва, психопатка! боже ж мой, как истерило!..
а я держалась. и просто шептала: "уходи. не звони мне больше. пожалуйста-а-а-а..."
я не буду плакать. честно. знаешь, я сильнее тебя!.. боже, как больно-то!
а потом опять буду думать, вспоминать, добивать себя этими мыслями и чувствовать себя дурой. и знаю, что ещё не раз захочу тебя вернуть, хотя бы увидеть, хотя бы прикоснуться к твоей щеке, дотронуться до холодной руки. буду набирать эти проклятые одиннадцать цифр, которые помню наизусть...
а если нет - то просто замкнусь в своей памяти, переболею, выжгу душу до пепла.
построю жизнь с каким-нибудь чуваком в дутой адидасовской куртке, превращу его конуру в уютное гнёздышко, он станет солидным дяденькой с кожаной барсеткой и чёрной тойотой, я рожу и воспитаю наших детишек, а потом...
в осеннем парке я встречу тебя...
что будет дальше?.. думаю, рай)))
а сейчас февраль. и больше нет сил...

когда наболело

Суббота, 27 Февраля 2010 г. 17:30

 
 

хочется расслабится. нет, не напиваться вдрызг с друзьями, не лежать на диване в обнимку с подушкой, уставившись в тупой телевизор, не гулять по парку в наушниках, хотя тоже вариант.

хочу на море... в Крым...стоять на скале и смотреть далеко-далеко за горизонт, пытаться представить - что там, за его чертой. стоять, как будто перед Богом, стоять и улыбаться самой себе... улыбаться или плакать - не важно... главное, ощутить эту свободу, расслабленность, душевное спокойствие.
это как наркотик, это так приятно...

хочу за город, в бревенчатый домик с камином... накрыться пледом, ну или чтобы кто-нибудь накрыл, кто-то родной и милый... хочу наблюдать за бликами огня и падающими снежинками за окном...

хочется просто заказать себе гроб и лечь в него)))) 
шучу конечно.

сдохнуть

Четверг, 04 Марта 2010 г. 16:21 

 
 

Иногда хочется просто сдохнуть, просто лечь и уснуть, и никогда больше не проснуться, пойти напиться и проблювать все эти мысли, очистить душу от смрада, задохнуться в накуренной комнате, перебросив ногу через перила писать "в моей смерти прошу никого не винить", закричать матом в синюю тишину проклятия на весь этот мир, одеть свадебное платье и идти по встречке, размазывая тушь по щекам, набраться смелости и послать ЕГО на хуй, разослать всем прощальные смски и подождать - кто первее прибежит, взломает дверь, чтобы найти бездыханное тело, и даст мне пощёчину, за то, что всё-таки жива...

но я смотрю на пиликающий мобильный, кому-то ещё нужна... и понимаю, что не фик отчаиваться, продолжаю улыбаться и строить из себя практичную разумную тварь.

 

 

 

 

 

Суббота, 20 Марта 2010 г. 16:53 

ЗАУЛЫБАЛАСЬ... просишь не смотреть тебе в глаза, просишь не звонить, просишь не выходить замуж за "того придурка".

МЕНЯ ВОЗБУЖДАЕТ... когда ты рядом, когда ты прикасаешься к моим волосам, когда между нами три сантиметра.

Я ЗЛА... говоришь, что тебе пора, что мне не поможет эта безумная любовь к тебе, что я охуела.

Я ХОЧУ УБИТЬ ЕЁ...  она не может понять тебя, она не целует тебя - совсем. ей не нравится, сколько ты зарабатываешь и как воспитываешь сына. её мать ненавидит тебя. она хочет, чтобы ты почувствовал себя ничтожеством. и она с тобою рядом.

Я ПОКУПАЮ ОЧЕРЕДНОЕ ПЛАТЬЕ... тебе не нравится широкое декольте. а меня хочет трахнуть водитель такси. я зарабатываю миллион на наш отпуск и мечтаю, как  сделаю тебе минет на ночном пляже в Испании.

МОЯ ПОДРУГА ЗНАКОМИТ МЕНЯ С ПАРНЕМ... он обнимает меня сзади, и я отдамся ему на третьем свидании, потому что у него твой запах. а потом наберу твой номер и спрошу: "ты доволен?".

ПРОСТИ... я на самом деле охуела. но ты любил эту охуевшую, ты целовал мои пальчики и клялся, что никуда не отпустишь. ты, и никто другой, бил меня по лицу, а потом стоял на коленях и просил о прощении, просил, чтобы я тебя отпустила. ты, а никто другой, пытался убить меня однажды, а потом нёс меня на руках до постели и всю ночь гладил мои волосы. ты, но никто другой, шептал во сне моё имя, а я плакала на твоём плече.

ОТЛЮБИ ДО СМЕРТИ... и скажи, скажи, какая я. ответь на все мои вопросы. а потом одень кольцо на мой безымянный. и мы пойдем по этому испанскому берегу, держась за руки, наслаждаясь друг другом, а не этим шумом прибоя. и наверное тогда я смогу тебя отпустить навсегда. потому что любовь издалека сделает меня счастливой. 

Я наверно сильно виновата -
Разожгла огонь в больной душе,
Предала, как будто так и надо,
Будто мы не свидимся уже.
Запылали тучи от заката,
Будто стыдно вечер принимать,
Так и я алею - виновата,
Что пришлось тебя мне предавать.
У кого же мне теперь просить прощенья?
На кого надеяться теперь?
Подлежит душа исчезновенью,
Ныне - я унылый злобный зверь.
Не любовь мне сердце истерзала,
Не ценила я её, не берегла,
И легко надежды предавала,
Виновата я во всём сама.
Что мне слабой - боль, утрата, горе?
Не боюсь, не верю, не стыжусь.
Я своей испытанною волей,
Как медалью золотой горжусь.
 

не смотрите на мои глаза. в них только алкоголь и безнадега. я так много говорила о жизни, что мне стало скучно жить. бляяяяя... да что вы всё заладили "ты ещё молодая, у тебя вся жизнь впереди"!!! у меня мозги пятидесятилетней женщины и сердце измотанное как двигатель у "победы".  и я устала ждать чуда. хочу счастья - но, думаю, я его имею. я жива, здорова, руки-ноги целы, не урод и не идиот. мои родители живы-здоровы, я могу и даже хочу сделать карьеру и родить близнецов. это ли не счастье?

но почему-то не теплится в моей душе желание продолжать жить. как-будто я для себя уже стала богатой, купила родителям дом, родила детей и отправила их учиться в Европу, как будто в соседней комнате сидит мой любимый муж и читает газету, как будто я только что сходила в душ и сейчас лягу в свою огромную кровать, чтобы насладиться своим мужчиной... и как будто мне уже пятьдесят.

бляяяя.... да что вы мне фантазию мою иронизируете? как умею - так и думаю. как хочу - так и говорю.

 знаешь, хочу, чтобы женщину не мучил ПМС, ото как-то странно я себя веду...

ну вот, не слюбится и не стерпится. я опять осталась одна. мне идет новый цвет волос и эти летящие платья. как будто кругом голова - то ли от жары, то ли от свободы... я нетерпеливо жду ответа оператора, что ЕГО номер недоступен, и с улыбкой кладу трубку. а хули печалиться? доктор прописал - 10 минут прошлого/день, и депресс уйдет из моей жизни)))

а что ещё? зато не будет этих серых простынь в чужой неуютной квартире и осадка от проведеной ночи с нелюбимым... лучше уж я буду звонить "недоступному", но родному, "абоненту". 

целый букет душицы на моём рабочем столе. и приятное-приятное утро в немытых окнах. я отлично высыпаюсь, ем йогурт на завтрак, и даже бухать не хочу почему-то. отрафирован мой мозг от всяких там "лю" и "чмоки", эти пидары вконтакте мне не нужны. помогает отвлечься работа и наверное новая музыка в плеере.

но при этой всей идилии до невозможности хочется секса. 

Ты будешь скучать, на сердце писать завещанье,
Я буду молиться, о встрече просить облака.
Без слов о любви, без веры в своё оправданье,
Я просто пойму, что мы вместе с тобой навсегда.
Не властен Господь над душами ангелов падших,
Их дни в просветленьи и страхе уже сочтены,
А кто-то другой играет на струнах чувств наших,
И музыку эту услышим когда-то и мы...
Пусть к чёрту летит тяжёлое бремя заботы,
Ведь жизнь-то одна, с тобою её бы прожить,
В мелодии нашей зачем-то напутаны ноты,
Но как мне приятно под эти аккорды любить!!!
 

Помолись за меня, помолись.
Может быть, я плохая - разлучница,
И как будто в купе - в твою личную жизнь
Ворвалась бесшабашной попутчицей.
Душу дьяволу я продала,
Словно смерть не страшна мне милая,
Только знаешь, затем я лгала,
Чтоб услышать родное - "Любимая".
Только знаешь, как горестно мне понимать,
Что теперь умирать и не хочется,
Я готова всю жизнь безнаказанно лгать,
Лишь бы спрятать своё одиночество.
Помолись за меня, помолись,
Мне осталось не долго печалиться:
По тропе из отравленных крыс
Стадо беглых на муки отправится.
Не пугаю тебя, ты пойми,
Просто разум меня покидает.
Я сходила с ума от любви,
А теперь за любовь умираю...
Помолись за меня, я прошу,
Никогда не ценила я слов,
Но пока я жива, но пока я дышу,
Будет жить и моя любовь...
 

Ты не смотри так на меня,
Я помню всё прекрасно, -
И эти блики от огня,
И запах розы красной...
Я помню, берега реки
Дарили запах лета,
Я помню всех ночей огни,
Но нам хватало света.
И силу рук твоих, тепло,
И поцелуев нежность,
Но почему-то всё ушло
Куда-то, в неизвестность...
Ты не смотри так на меня,
Напрасны все вопросы,
И впредь ты больше никогда
Мои не вытрешь слёзы.
В моих глазах прочесть ответ
Увы! - уже не сможешь.
"Прощай"-скажу, ответишь-"Нет".
И что же? Ну и что же?!
И будешь мучиться опять,
Терзать себя желаньем...
Я не хочу тебя обнять!
Я не хочу свиданий!
Ты не смотри так на меня,
Я всё уже решила,
Пусть потеряю я тебя,
Но как же я любила!
Всё, что смогла, я отдала,
Осталась только память.
А что лгала... Да, я лгала!
Но всё смогла исправить...
И не смотри ты на меня,
Простить не сможешь, знаю,
Но к прежней жизни я тебя
Покорно отпускаю...........
 

я пишу стихи. давно. много. и не решаюсь публиковать. интернет - место, где могут и на хуй послать)

стоит ли? нужно ли это кому-нибудь? и кто меня оценит? (да и слава мне не нужна! но не хоронить же их в старой тетрадке?)

а плогиат? это же интернет, хотелось бы, чтобы сохранялось авторское право... да блин! можно подумать, я там шедевры строчила и теперь трясусь над ними.

как же поступить?